Los Jóvenes Edad de Pavo

___Clasificación: Tipos de Cerdos___

En cierto modo, la edad del pavo es la degradación más fértil del síndrome de estupidez e inmadurez de un ser humano, un proceder que conlleva la puesta en escena de rebeldía sin causa y desobediencia por excelencia.

Atiborrados de inseguridades, los jóvenes que sufren esta desdicha cambian constantemente de idea como novia virgen y su personalidades las crea los reflejos de espejos ajenos con los que se identifican.

En otras palabras y sin tapujos, estos jóvenes son un delibery de bosta. Llegan a su casa y le amargan la vida a sus padres, quienes deben pagar por ellos. También necesitan darles un trato especial, porque reintegrarlos en la sociedad de una bolea bien dada en culo no está bien visto por la pedagogía y estéticamente no queda bien.

Además del carácter, incluye cambios biológicos. No es extraño que de un día para otro Mariano, que tenían voz de pito, se levante hablando como Cacho Castaña, con más pelo que el hombre lobo y con la cara más alargada que Marilyn Manson.

Se piensa que la edad del pavo es el periodo comprendido entre los trece años hasta los dieciséis, sin embargo, esta desgracia puede alargarse sin límite de edad.

Quitando la muerte de un hijo, uno imagina que el desgarro más grande que pueden sentir unos padres es saber que su hijo, con treinta y pico de abriles encima, sigue envuelto en la edad del pavo - y así continuará embobado hasta que la vida le dé un golpe que lo haga madurar allá por los cuarenta y tantos -

Valdría la pena aclarar ciertas distinciones, pero no sería acertado juzgar a alguien por una sola actitud que coincida con esta etapa. La edad del pavo es mucho más que una acción aislada, es un conjunto de gestos y comportamientos nefastos que marcan el estilo de cada Joven Edad de Pavo. Y toda cosa malsana debe ser ajusticiada con su destrucción.

Pero antes de exterminar algo, hay que asegurase de haberlo identificado correctamente.
Acá algunos ejemplares:

La Fan

Cuando finalmente logra superar la edad del pavo, no entiende cómo pudo haber sido fan de Mambrú, Los Backtrees Boys o alguna banda amanerada del momento. Pero eso no es lo peor, lo verdaderamente feo es cuando se arrepiente de haberse tatuado a Nick Carter en el ojete.
Esta infradotada es más cerrada que culo de muñeco. Lleva un puñado de pircing en la cara y se pasa el tiempo empapelando demencialmente su habitación con una montaña de póster. Digamos que su estupidez es proporcional a la ubicación de su banda en el ranking de los cuarenta principales.
Uno puede entender perfectamente a personas encolerizadas de amor por cantantes como Carlos Gardel, Michael Jackson o Madonna, pero marcarse en el cuerpo con tinta china las iniciales de Elvis Crespo, por ejemplo, es inadmisible. Una persona que haga esa locura debería ser encerrada en un reformatorio hasta que la puedan jubilar.

El Gárgola

Como si una carretilla llena de cemento le hubiese caído encima, este gárgola no tiene vida, no quiere estudiar, tampoco hacer deporte y no hay nada que le entusiasme.
Vive porque su madre le cocina y su abuela le sirve agua en las comidas.
Si alguien le pregunta qué quiere estudiar, este parásito de la vida contesta "no sé" encogiéndose de hombros, nunca sabe lo que quiere hacer el muy pelotudo.
Por su bien, alguien debería hacer algo con este zombie, sus padres, algún abuelo o tutor, pero urgente, antes que alguien lo ajusticie por cuenta propia.

La que se Cree Madura

En el transcurso de la vida no hay nada más incorrecto que saltarse etapas, pero esta estúpida es la reina de hacer lo contrario y es posible que quede embarazada a los dieciséis años.
La muy infradotada vive constantemente en una batalla familiar, contradiciendo todo lo que dicen sus padres.
Con quince años se busca novios de veinticinco o treinta y cree que fumar la convierte en adulta. Quiere aparentar frente a sus amigas que ella es una mujer madura, independiente y que sabe lo que hace.
Hacerse la madura ya es de por sí un acto inmaduro.

El que se Auto-Sacude

Esta máquina de masturbarse va descubriendo nuevas maneras de someterse a los placeres de jugar con su cuerpo y no hay manera de sacarlo a la calle.
Cómo les digo que este ojeroso espera quedarse solo en su casa para poner manos a la obra, para desenfundar el sable, lustrar la espada, manotear el ganso, desplumar el jilguero cantor.
Sin embargo, despertaremos polémica si pensamos que no necesariamente esta práctica es abusada por personas que padecen la edad del pavo.
Curiosamente hasta algunos casados y maduros optan por esta actividad manual antes que una cabalgata con su pareja. "Y gusto son gusto" - decía un gaucho mientras se tiraba a su hermana -

La Resentida Social

Indignada con la vida, esta babosa cree que el mundo está en su contra.
Vive encerrada en su habitación escuchando música, sin entender por qué a Marta le salieron unas tetas como dos pomelos de feria - grandes y brillosos - y a ella un par de frutitas del bosque. O por qué tiene que usar aparato dental, mientras sus amigas pueden presumir de sus dientes pintándose los labios como prostitutas de avenidas.
Su único consuelo es aferrarse al amor de su perro o algún peluche que conserva desde que tiene seis años.

El Boludón

Este personaje surgió de las entrañas de la estupidez social, se desarrolló junto a otros ejemplares y lamentablemente nunca pudo salir de ese terrible entorno. Es como que durante todos sus años se fue inflando el cerebro con helio y ahora no puede poner los pies sobre la tierra. Generalmente vive con sus padres, tiene más de treinta años y es tan inmaduro como cuando tenía dieciocho, por eso sus novias no le duran más de un mes.
La mitad del dinero lo gasta en bulos; el resto, en videos juegos y tecnologías.
Pero este marciano puede jurar que su vida es todo un estilo moderno, a fin de encubrir y no aceptar que aún no salió de la edad del pavo.

Una vez identificado alguno de estos Jóvenes Edad de Pavo, hay que tomar cartas en el asunto. Por supuesto que daría gusto explotarlos con una granada, pero lo aconsejable es que sean los padres quienes intervengan.

No obstante, es ciertos que muchos de ellos atentan contra sus hijos. Ningún Cerdo reprimiría sus ganas de rehabilitar a un mocoso girándole la cara de un revés.
A los Cerdos no le vayan con todas esas sartas de métodos baratos de brindar a su hijo tiempo, comprensión, apoyo emocional y racional, enseñanzas de tipo moral y modelos de comportamientos a seguir, porque no lo harán, para ellos eso es basura de maestras jardineras.

De todos modos, el protocolo pedagógico es lo correcto, según dicen. Yo insisto con explotarlos. Y no sé porque tengo la extraña sensación de que todos ustedes quieren lo mismo.©

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Cerdos y Cerdas Nominado al Mejor Blog en Español

Tengo el agrado de darles la espectacular noticia de que este Blog, Cerdos y Cerdas, ha sido nominado al Mejor Blog del habla hispana, en los prestigiosos Premios "The Bobs 2009 - 2010", de la cadena alemana Deutsche Welle, sin lugar a dudas el mayor reconocimiento que puede aspirar un blog.

Al principio pensé que estaba soñando o que se trataba de algún tipo de masturbación mental que suelo experimentar, pero lo cierto es que no estaba desviado de la realidad y que este chiquero está nominado al máximo premio.

Para los que viven sin noción del tiempo como yo, les informo que empecé a escribir Cerdos y Cerdas hace menos de un año y dos meses, y quedar seleccionado junto a reconocidas bitácoras y excelentes escritores es un galardón y una satisfacción enorme.

Sería egoísta de mi parte si me acaparara todo el mérito, por su puesto que tremendo logro no hubiera sido posible sin el aporte de los comentaristas, de los que pasaron y se fueron, de los que volvieron y se quedaron.
Mi agradecimiento interminable a todos los lectores, incluso a los que nunca comentaron, pero sé que están.

En particular, quiero agradecer a determinadas persona que colaboraron con sus consejos y aportes:
Primero, a Rosa y su blog: "El Escaparate de Rosa", que a nivel de construcción enseñó a este ignorante e inexperto autor a crear el blog con códigos y configurarlo para que luzca tan estéticamente hermoso - como pueden apreciar -.

Segundo, si me consideran un escritor enfermo, mal educado y rebuscado con cierto humor irónico, irrespetuoso, cínico, mordaz; él sin duda sería mi padre: Agustín Aguirre, el autor del blog y del libro "El Bobero", un personaje sin pelos en la lengua - mientras él critica a los Bobos, yo hago algo similar con los Cerdos -

Tercero, a toda la gente de "YSNTGJ" por afiliarse a este chiquero y terminar de ensuciarlo.

Regresando a la nominación, vale aclarar que "The Bobs" entrega dos premios: por una lado, mediante el voto del público; por el otro, el que decide un jurado internacional integrado por doce profesionales: periodistas independientes, expertos en comunicación y en weblogs.

A partir de hoy y hasta el 14 de abril pueden votar al blog en español que consideren mejor y también en otras categorías.

No les voy a pedir como un loco a que voten a Cerdos y Cerdas, sino al blog que más les guste.
Como dije siempre, sean libres para elegir, para ser quienes quieren ser y para expresarse sin ser persuadidos, ni censurados.
Pueden hacer click acá para votar.
¡Muchas Gracias a todos!©

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Minusválido Mental Agresivo

___Clasificación: Crónica del Autor___

Recuerdo una imagen de una señora que se dirigió a la madre de un chico retardado mental y le dijo: "estos niños son una bendición de dios, no tienen maldad".
Por su puesto que esta señora no conocía al Cerdo del que les voy hablar.

Con las únicas personas que permito que mi indulgencia no sobrepase el límite y salte la barrera del lado de la intolerancia, son con los retardados mentales, naturalmente por su discapacidad intelectual los recibo con gran aprecio y porque los considero más sanos que cualquier otro ser humano.

Sin embargo, descubrí que en su especie no todas estas criaturas son amables y pacíficas. Al menos no lo era la persona a la que haré referencia. Ignoro si se trataba de un retrasado edición limitada o si hay muchos iguales y yo no los conozco.

Sea como fuere, la vida le había dado dos dedos menos de frente y sospecho que la sociedad también lo había golpeado. El último "golpecito" se lo dí yo.

Hace unos días me dirigí a una papelería para comprar folios. Ni bien abrí la puerta para ingresar, me encontré con un panorama extraordinario: en el suelo se hallaba recostado un chico de unos dieciocho años que cantaba a los gritos demenciales. Le habrá tocado la lotería - pensé -.
Pero no, era el mismo ruido ensordecedor con el que me suelen sangrar los oídos cuando paso por la puerta de un colegio primario en horarios de salida.
Me dí cuenta de que su cuadro patológico pintaba muy mal, que en su cabeza se le habían complicado las cosas. Era evidente que no le llegaba agua al tanque y que le habían saltado unos cuantos fusibles.

El fenómeno se incorporó y me preguntó lo que quería. Le dije que venía a comprar folios A4. Para mi sorpresa, comenzó a insultarme y a tirarme una lluvia de lapices que agarraba del mostrador, como si el exorcista se hubiera apoderado de su cuerpo y Anthony Hopkins le hubiese comido el cerebro.

No quería decirle algo que quizás pudiera ofenderlo, pero como me falla el corazón, pensé que no pasaría nada si hacía justamente lo contrario.

- Diego: "ah, pero vos sos minusválido mental y agresivo"

- Retardado: "¿qué?" - mientras intentaba escupirme -

- Diego: "que sos un minusválido mental agresivo"

- Retardado: "¿qué es eso?" - preguntó interesado mientras logró calmarse -

- Diego: "a ver cómo te explico, ¿a vos te gusta el fútbol?"

- Retardado: "sí" - contestó ansioso -

- Diego: "¿pero sabes cómo se juega?"

- Retardado: "sí" - asintió con la cabeza -

- Diego: "bien, vamos por parte. Minusválido mental vendría a ser cuando a alguien le falta un par de jugadores. Intenta imaginar que en la cabeza de esa persona hay un equipo de fútbol al que le expulsaron al mediocampista de contención y a un defensor central. Es decir, el equipo queda descompensado, le cuesta frenar los ataques contrarios, hace agua en defensa. ¿Hasta ahí entendiste?"

- Retardado: "ahá"

- Diego: "ahora, minusválido mental agresivo sería que en una cancha de fútbol 5 o de fútbol sala, en donde deberían jugar cinco contra cinco, jugaran once contra once. ¿Te imaginas eso? todos los jugadores se chocarían, se tropezarían unos con otros, se desesperarían por la pelota, sería como armar un partido de fútbol en el pasillo de un manicomio, todos correrían atolondrados, se cagarían a patadas, sería un quilombo. En fin, esa misma cancha hay en tu cabeza"

No sé si me entendió, pero enseguida noté que me miraba como declarándose insolvente, agotado y sin recambios, como si se hubiera dado cuenta de su desgracia y ya no quisiera cantar ni lanzar más lapices.

En ese momento la madre del retardado llegó nerviosa y apresurada.

- Madre: "buen día, le pido disculpa por haber dejado el local descuidado, me surgió un percance y tuve que salir un minuto. Este es mi hijo, tiene dificultades, ¿le ha hecho algo malo?" - preguntó asustada -

- Diego: "no, casi que ni me dí cuenta de sus dificultades"

La madre no entendió la ironía y suspiró de alivio

- Diego: "vine a comprar hojas A4"

En el momento en que buscaba los folios, el retardado de su hijo le pregunta : "¿mami, quieres que te diga lo que es un minusválido mental agresivo?"

Desde aquella mañana pienso que me perdí lo mejor; sólo dios sabe cuánto quise quedarme a escuchar antes de pagar e irme.©

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Las Viejas Cotorras Barrenderas

___Clasificación: Teoría del Comportamiento___

Toda vieja chismosa, escabrosa, sensacionalista, exagerada y obsesa compulsiva del cotilleo barrial, que se dedique a inventar rumores, tergiversar historias o largar veneno de su lengua de alguna manera, llevará el título de Vieja Cotorra Barrendera.

Meterse en la vida privada de los demás quizás sea los más penoso y miserable que puede hacer un individuo. Sin embargo, a estas Cerdas rancias les encanta, le genera puro goce el sólo hecho de salir a la calle con su escoba en busca de escandalizarse con algún chisme, para luego inflarlo y llenarlo de porquerías como a una piñata.

Cuando encuentran tema, se sospecha que utilizan un código para reunirse en bandada. Según los más entendidos, el sonido riguroso y continuo de una escoba barriendo es señal de que se busca charla, de que hay asunto para exprimir, tal vez una noticia escalofriante o quizás un simple suceso al que se le pueda sacar jugo podrido.
Ni bien las demás viejas son alertadas, se les ponen los pelos de punta como papagayo asustado y ni si quiera la novela de la cuatro de la tarde puede detenerlas.

Por ejemplo, si en la casa de la nueva y joven vecina ingresa un hombre mayor que ella, las Barrenderas no tardarán en cotorrear:
- Cotorra 1: "la nueva vecinita parece bastante ligera"
- Cotorra 2: "se ve que le gustan los maduros"
- Cotorra 3: "yo creo que el señor que entró es el director gay de la clínica de acá la vuelta y ella debe de ser lesbiana, claro, él hará de mujer y ella de hombre"
Cuando en realidad el señor en cuestión es el padre que vino a instalarle la calefacción.

No obstante, todos los prejuicios y perjuicios no sólo están relacionado con el qué y quién, sino también con el cuándo y cómo.
Particularmente, prefiero despertarme por el estruendo seco de una bomba o el derrumbe de algún edificio vecino y no antes de la siete de la mañana por el cuchicheo agudo de las Barrenderas, que perforan el sueño como si una hilera de cuchillos afilados entraran lentamente por los oídos.

No puedo imaginarme a qué hora se acostarán estas señoras para que a las seis de la mañana anden regando las plantas de su jardín o balcón.
Hay que decir que las primeras en levantarse son las dinosaurios más avanzadas de edad, aquellas que ni los paleontólogos podrían calcularle la edad, y como no escuchan bien, la conversación se desarrolla a plenos gritos desaforados:

- "buen día, doña Catalina, yo tenía una planta igual a la suya, pero me la ha destrozao el gato"
- "sí, hay que regarlas porque sino se nos mueren, vio"
- "no, lo que digo es que me la ha destrozao el gato" - grita más fuerte -
- "ah, eso es lo que tiene los gatos ¿sabe lo que le ha pasao al gato de doña Blanca?"
- "¿qué lo que le ha pasao a ese bicho?"
- "se lo ha matao el don Julio, porque le andaba rompiendo el tejado se ve. Y luego se lo comieron"

En honor a la verdad, a todos alguna vez la tercera generación nos causó lástima. Es que la locura a cierta edad no conoce de límites: hace poco tiempo doña Olga creía ser el oráculo del barrio, a quien todos debían consultar. Si la hubiesen visto cómo agarraba el palo de su escoba convencida de que ahí se concentraba todo el poder y la fuente de información. Nada más triste.

Otras de las cualidades de las Viejas Barrenderas, es que son sumamente caseras y supersticiosas. Se niegan a salir más de quinientos metros a la redonda de su casa y les fascina encender una vela junto a la estampa de San Cupertino con el fin de que sus nietos saquen buenas notas en los exámenes de bachiller, entre otros conjuros más turbios. También son grandes lectoras del horóscopo - como si pudiera existir sólo doce posibilidades para millones de personas -

Por otra parte, fácilmente se podría suponer que los cuentos de las viejas brujas fueron inspirado en las Viejas Barrenderas, de lo contrario asustaría su ajustada analogía. Incluso se cree que todas esas fábulas no persiguen otro objetivo más que el de dar aviso de quienes son las verdaderas pérfidas.

Por último, muchos cometen el error de creer que la mayoría de las Cotorras son viudas, pero lo cierto es que la mayoría de sus maridos son los Viejos Silbadores con Boinas, quienes prefieren salir de su casa para caminar - siempre con las manos en los bolsillos -, sentarse en una plaza o detenerse en una obra de construcción a observar su funcionamiento por varias horas, con el único objetivo de mantenerse alejados de sus mujeres.

Las Loras Modernas

Como si todo lo anterior fuera poco, Las Loras Modernas son el último grito. Inmunes a la vergüenza, estas mujeres treintañeras se fusionan con sus mejores amigas - cada una tiene catorce o quince mejores amigas - para pasar largas horas cotilleando, que, para peor, lo hacen orgullosas y sin escrúpulos.

Esta especie siempre intenta buscar un clima cálido lejos de los posibles machos dominantes, por eso, cuando se reunen en grupo, suelen hacerlo en restaurantes o en el apartamento de alguna Lora soltera, pero no sin antes haberse dado un "golpecito" telefónico de no menos de cuarenta minutos, a modo de entrada previa al plato principal.
Digamos que entre ellas y las Viejas Barrenderas sólo hay una línea fina que las divide: el antes y el después de la menopausia, todo lo demás sigue siendo moneda corriente.

Está de más decir que las Loras Modernas a la larga se convertirán en Viejas Cotorras Barrenderas, es su destino evidente e irrebatible.©

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Los Malos Escuchadores

___Clasificación: Tipos de Cerdos___

No cabe duda alguna de que la vieja práctica de la conversación personal está en decadencia. Los comportamientos penosos de sus actores ya se han convertido en malas costumbres casi irremediables.

Se sabe que parte de culpa la tienen los Comunicadores Hirientes, tales como los Loros de las mil palabras por minuto, los Chilladores que hablan a los gritos o los Cansinos capaces de aburrir hasta la suegra más cotilla; todos ellos hieren con la lengua.

Pero también es cierto que el defecto mayor se encuentra en no saber escuchar, en los negados a prestar atención. Muchos nacen con esta desgracia y puede que les persiga toda la vida.

Veamos algunos de los Malos Escuchadores y sus características:

El de la Mirada Perdida

Completamente abstraído en su propia orbe de ensueño, este embobado esconde en su mirada perdida un total desconocimiento de lo que se le habla.
Sólo basta con mirarle su estática sonrisa falsa para darse cuenta de que no tiene ni la mínima idea del tema. También se podrá observar cómo asiente con la cabeza por pura inercia.

A veces llega al límite de lo obvio cuando se le hace una pregunta y no se entera que tiene que responder.
Cuando es muy clara la desatención, incluso ya una falta de respeto, entonces un codazo bien dado sería la solución inmediata.

El del Vídeo Juego

Está comprobado que es imposible que alguien que se entretiene con un vídeo juego pueda entender lo que un tercero le está diciendo. Piensen que toda su atención está puesta en la pantalla, en lo que mira y maneja. Por tal causa, es probable que de todo lo que se le ha dicho le hayan quedado significados incorrectos:
- "Rolando, no te olvides de sacar las bolsas de basura... "
- "ahá... "
- "¿me escuchaste?"
- "sí "
- "a ver, qué te dije... "
- "algo sobre supermercado"
- "no, idiota, dije que no te olvides de sacar las bolsas de basura"
- "mm"
- "¡Rolando, te estoy hablando, mierda!"
- "no, hoy no puedo ir a comprar nada"

Seguramente tampoco quiera poner pause, pero procesar apagándole el televisor no es buena idea, podría derivar en una reacción bochornosa y hasta peligrosa, al igual que si se quisiera despertar a un sonámbulo caminando por el techo.

El que Interrumpe

Entre tantas cosas desagradables que envuelve la conversación, la loca afición de interrumpir es una de ellas.
En este caso, se puede citar dos muestras.

Por un lado, localizamos al arrogante, que con aire de superioridad interrumpe porque quiere demostrar que todo lo sabe y levanta la voz con el afán de imponer cierta autoridad, aún cuando el otro dice que no terminó de hablar.
La solución sería darle una patada en la nuca para que aprenda a que no debe in-te-rrum-pir.

Por otro lado, detectamos al desinteresado, que todo lo que escucha le parece trivial, aburrido, pero cuando oye una palabra que le incumbe, que la pueda relacionar con algo de su interés, inmediatamente se le encienden las luces y a velocidad de un rayo interrumpe.

Supongamos que la charla se desarrolla más o menos así:
- "...y cuando pasé por la feria"
entonces él cortará la frase para cambiar el tema:
- "en la feria, en la feria me encontré un billete de cien euros"
En el momento en que este marciano interrumpe, uno debe marcharse y dejarlo hablando solo.

El de la Armonía

Cuando alguien necesita tranquilidad, paz, calma, intenta hablar lo menos posible. Y en esa búsqueda de armonía cae en el desgano de dar la razón sin escuchar.
No obstante, este comportamiento no es tan simple y tan cómodo cuando la otra persona quiere discutir.

Imaginen una relación de pareja en donde uno de los dos tiene mucho de que hablar, varios temas pendientes. Mientras que el otro individuo, que llega cansado de trabajar, quiere relajarse en el sofá: hay un 80% de probabilidad que esta última persona, sin escuchar a su pareja, le responda como a los locos:
-"sí, mi amor, sí, llevas razón, claro que sí"

No sólo sucede con las parejas, sino también con amigos, familiares, compañeros de trabajo, profesores - nunca con operadores de telefonía móvil -

En fin, sea cual fuere el caso, siempre existirá una técnica adecuada para combatir a los Malos Escuchadores, al menos por un momento.

Sin embargo, ya es tarde para buscar soluciones, las Viejas Barrenderas se apoderaron del arte de la conversación y les juro que se han vuelto verdaderas expertas en el tema.©

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La Conspiración de Tres Mujeres

___Clasificación: Historia del Chiquero___

Para evitar entrar en caminos engorrosos, conviene centrarse en la infidelidad como engaño físico y dejar de lado aquello de que uno puede ser infiel incluso también con el pensamiento y similares agregados insípidos que a los Cerdos nos cuesta interpretar.

Una persona que nunca ha sido tentada por otra, no tendría ningún mérito de ser fiel. Incluso estaría en duda que lo fuere. Por consiguiente, se podrá comprobar, eso sí, que serán fieles todos aquellos capaces de rechazar tentaciones.

Bajo este concepto - refutable, por cierto - nacen Las Examinadoras de Novios, grupos de mujeres que, mediante sigilosas estrategias, se dedican a poner a prueba a sus novios con la esperanza de confirmar su lealtad.

En la ciudad de Córdoba, Argentina, se supo de un complot de tres mujeres: una pechugona que atendía una farmacia, una promotora que solía ser la mayor atracción del Rally y una administrativa pública que cuando se vestía poco dejaba a la imaginación.

El plan para conocer si sus novios eran fieles fue el siguiente:

La Farmacéutica debía seducir al novio de la Promotora: Jerry Dientes Afilados
La Administrativa debía seducir al novio de la Farmacéutica: Tito el Desabrido
La Promotora debía seducir al novio de la Administrativa: Rino el Rudo

Esta combinación fue la más adecuada, ya que los novios no conocían a la provocadora en cuestión - naturalmente los peces pican cuando no saben que la carnada tiene anzuelo -

Acordaron que no debían consumar contacto físico con ellos. Caso contrario, serían ellas quienes estuvieran engañando a sus parejas más allá de todo. Pero debían ir lo más lejos posible, ya que, llegado el caso, el supuesto descubierto no podría excusarse.

El primer caso fue lastimoso:

La Farmacéutica, luego de hacerse pasar por extranjera, no tuvo que esforzarse para llevarse a Dientes Afilados a su casa, adonde la Promotora esperaba escondida para ser testigo de lo que su novio era capaz de hacer.

Al llegar al apartamento, Dientes Afilados afirmó rotundamente que no tenía novia y con toda naturalidad se acostó en la cama esperando a la Farmacéutica.
En tanto, la Promotora no tardó en salir al descubierto para rociar a Dientes Afilados con alcohol e intentar prenderle fuego.

El segundo caso fue aún más lamentable:

La Administrativa se las ingenió para conocer al Desabrido en un bar en el que frecuentaba con sus amigos. Nada más acertado, ya que un Cerdo necesita demostrar su condición de macho frente a sus amigotes.

No obstante, algo curioso sucedió. Mientras él hablaba con la Administrativa en un rincón del bar, apareció otra amante pidiendo explicaciones, algo así como "no era que hoy ibas a dormir conmigo"

Vaya a saber desde cuándo el Desabrido venía manteniendo otras relaciones clandestinas y más desconcertante aún, cuántas.

El tercer caso tomó otros matices:

La Administrativa, que vivía en el mismo apartamento que el Rudo, se inventó un supuesto viaje a Buenos Aires por motivos familiares con el fin de que él piense que se quedaría solo - cuando el gato no está, los ratones se divierten -

Ante todo pronóstico, La Promotora no consiguió que el Rudo aceptara una cita.
Al parecer, seguía viva la esperanza de que existen hombres fieles.

Sin embargo, meses después caería por la borda todo tipo de optimismo

Se supo, según las malas lenguas de las viejas barrenderas, que el Rudo se veía a escondida con la Farmacéutica y ambos habían sido cómplices desde el primer momento con el objetivo de terminar juntos.
Y parece que razón no les faltó. Las piezas del rompecabezas empiezan a encajar si se piensa que la Farmacéutica, víctima de infidelidad, pudo desenmascarar a su novio y el Rudo, con las manos limpias, acabar la relación con la Administrativa por el engaño de su supuesto viaje a Buenos Aires.

El relato advierte sobre el peligro de los Cerdos Infieles y, a su vez, alerta a ellos de la existencia de las Examinadoras de Novios, en un juego basado en la mentira y traición en el que todo vale y nadie puede dejar de desconfiar.©

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Un Sueño Casi Hecho Realidad

___Clasificación: Ideología del Autor___

Recuerdo cuando alguien me dijo que "Dios tiene un plan preparado para cada persona". Pero no me explicó en qué se basa para que unos vivan en una mansión lujosa y otros mueran desnutridos en la miseria.

Hace tiempo tuve un sueño en el que yo vivía en una mansión y podía manipular a las personas como marionetas:

Yo era un médico prestigioso que me había ganado la confianza de las personas. Cuando las atendía en mi consultorio les decía que tenían una enfermedad muy grave y que sólo podían curarse a través de una planta especial, la cual crecía en mi campo.
De ese modo, tras una explicación biológica bien inventada, podía tener a las personas trabajando para mi.

En aquel absurdo sueño - como lo son todos -, y por alguna razón desconocida, terminé confesándome frente al Papa.

Intentaré trasladar la escena:

Vaticano, Capilla Sixtina. El Papa reposado en una silla y a unos tres metros yo tomando un Fernet, que anteriormente un cardenal me había servido en una copa de oro - supongo que para hacer juego con el techo de oro de la iglesia -

Después de explicarle al Papa lo que yo hacía, continué hablando:

Ya sabe a qué me refiero, muy similar a su negocio, pero en lugar de sembrar pánico para vender salvaciones y controlar la consciencia humana, yo invento problemas para vender soluciones y así tener esclavos

Me inspiré en aquello de que "Dios es amor, pero si no se hace lo que él dice, o mejor dicho, lo que ustedes dicen, habrá castigo". Yo les explico a los esclavos que la tierra de mi campo es muy buena, pero si no la trabajan, no crecerán más de esas plantas, ergo, ellos morirán. De esa manera, los tengo agarrado bien de los huevos y obtengo una gran cosecha.
Me gustaría tener más esclavos, pero hay otros médicos que andan refutando mis diagnósticos

En tanto, el Papa se limitaba a respirar. Más bien, se encontraba adormecido. Así mismo, continué:

Mi avaricia fue tan grande que al poco tiempo me hice construir una mansión en mi campo. Y le mentiría si le digo que no la lleno de conejitas playboy de tanto en tanto. No sabe cómo la paso... me regocijo entre ellas, bebemos, comemos y nos tiramos champagne en el cuerpo, mientras desde fuera los esclavos nos miran por la ventana sedientos, hambrientos y deseosos de entrar.

Pero no se preocupe, su Santidad, el negocio no me durará mucho tiempo, ya que la gente no es tan tonta cuando de ciencia se trata. Lo que conviene es mantener a las personas rezando y no pensando.

Usted dirá cuál es mi condena...

De repente, el Papa se levantó de la silla, se dirigió hacia mi y cuando me dijo: "no nos vamos andar pisando la sotana..." me despabilé porque sonó el despertador para ir a misa.©

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Célebres de Cerdos IV

___Clasificación: Bonus C&C___

Primero transcribiré frases que procedieron de supuestas víctimas - en la mayoría de los casos sus palabras contra la de los acusados -:

"Era mi maestro, me enseñaba a tocar el piano, aunque a veces me decía que cerrara los ojos y que agarrara la flauta dulce"

"Mientras él miraba fútbol muy malhumorado, porque su equipo perdía, me pidió que le cortara las uñas de los pies y como me negué me tiró con la jarra de sangría"

"Me propuso casamiento y como un tonto enamorado acepté, al año me pidió el divorcio y la mitad de la casa que yo había comprado, entonces con ese dinero se fue de vacaciones con sus amigas"

"Cuando llegué a las ocho de la mañana me encontré con que me tenía la casa llena de mujeres chupando alcohol y el muy borracho me dijo que no pretendía que le perdonara, que sólo le bastaba con que le dejara el sector de la piscina para seguir la juerga"

"Me acompañó a cruzar la calle y me ayudó con las bolsas, me pareció un joven muy amable, pero como no le di propina volvió a dejarme las bolsas en la vereda de enfrente"

Continuaremos con las frases provenientes de amistades peligrosas y malas influencias:

"Me invitó a cenar a su casa, vimos una película y tuvimos sexo, luego nos despedimos con un bonito beso y desde ahí me fui contento a visitar a mi novia"

"Es muy duro lo que voy a decirte... se trata del avión en el que viajaba tu familia... sufrió un terrible accidente... el avión chocó contra los renos de Papá Noel, jajaja, es broma, recién llamaron diciendo que llegaron bien"

"Yo sospechaba que ella se encontraba embarazada y cuando me lo confirmó yo ya estaba en el tren con mis valijas. Sin embargo, decidí regresar: me había olvidado la notebook"

"Antes de hacer la mudanza le pedí que me cuidará dos perros cachorros y él aceptó con la condición de que fueran sólo unos días... y esos días se convirtieron en un año, así que si lo ves no le des mi nueva dirección"

"En el día de San Valentín mi novia insistió tanto con que la llevara al cine que tuve que cumplir: la dejé y a las dos hora pasé a recogerla"©

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No Enamorarse es Cuestión de Elección

___Clasificación: Ideología del Autor___

Nadie que sea consciente de sus actos se enamora si no quiere.

Digo ésto porque existen ciertas expresiones en el plano afectivo que, con el objetivo de excusarse inocentemente y encubrir la propia voluntad, son utilizadas frecuentemente por aquellos que teniendo pareja se enamoran de otra persona.

Las frases "me tomó por sorpresa" y "no lo pude evitar" son las justificaciones más absurdas, penosas y nefastas que se han dicho, pero que aún así han subido al podio de las barbaridades más aceptadas.

Muchos son los sumisos resignados que aceptan como algo natural las argumentaciones de sus novias cuando éstas se enamoran de otro "sin pretenderlo": "no quería, pero surgió"
¿Surgió, así como por arte de magia? ¿Abrió una caja forrada con papel de regalo y de repente salió un tornado de amor que le hizo perder la cabeza por otra persona sin poder evitarlo?

Todos sabemos que no es posible enamorarse a simple vista, así sin más, por sorpresa, sino que lleva un proceso, el cual se basa en la predisposición, en querer conocer al otro individuo.

Hablaríamos de sorpresa si uno llama al servicio de limpieza y en lugar de la mucama viene una prostituta con una botella de champagne. Hasta ahí sería un asombro, algo inesperado, un suceso que no se buscó. Pero luego, queda la propia elección.

Con ésto intento decir que en todos los casos existe la posibilidad de optar.

Incluso en la universidad o en el trabajo las personas pueden evitar situaciones que les confronten con alguien que les gusta - sea por el físico, intelecto o cualquier otra razón -. Pero lo cierto es que no quieren, lo que desean es conocerla, compartir el almuerzo, salir con ella a fumar un cigarrillo, enviarle mensajes, pasar más tiempo juntos.

No se puede elegir enamorarse, pero se puede elegir no enamorarse.

Por lo tanto, aquellas expresiones no dejan de ser cómodas excusas de Cerdos para inocentes.

Finalizo con una pregunta: ¿Qué harías si tienes pareja y sientes que otra persona empieza a gustarte?©

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Los Mujeriegos

___Clasificación: Tipos de Cerdos___

Lo imprescindible que hay que saber de los mujeriegos es que no todos son iguales, no todos comparten similares características y no todos se han convertido en un donjuán por las mismas razones y circunstancias.

Es necesario distinguir algunos de estos falderos

El Coleccionista

Totalmente enfermo de la cabeza, este descerebrado anota todas las mujeres con las que se acostó. Agenda nombre, foto, edad, ciudad y una breve descripción.
Ejemplo: "Pamela, 22 años, Cordobesa. A la salida de un supermercado me ofrecí ayudarle con las bolsas, dos días después me la llevé a un hotel".
De esa manera puede revivir el momento y fantasear con el recuerdo cual futbolista con sus trofeos.

El Inseguro

Tiene la desenfrenada necesidad de llevarse a la cama a cada mujer que conoce con el fin de poner a prueba su capacidad, ya que debe demostrarse a sí mismo que puede.
Este subnormal vienen manteniendo una lucha constante con su autoestima.
Además, es sumamente competitivo con sus pares. Por ejemplo, si su compañero de trabajo "se tiró" a la secretaria, él necesita acostarse con la directora, y así poder apaciguar su penuria y equilibrar su estado anímico.

El Vividor

Le encanta regocijarse hasta romper los límites del placer.
Este hedonista es un ferviente amante del lujo, el bienestar y el poder: tiene una novia rica con la que disfruta de sus beneficios materiales, como un yate o una lujosa mansión; goza de los servicios gratuitos de alguna mujer obsesiva con atenderle y limpiarle su apartamento; e incluso se relaciona con la típica señora mayor, quien agradece su compañía con entregas discretas de dinero en sobre, regalos especiales y compras en las mejores tiendas de ropa.

El Enamoradizo

Jura y perjura que un hombre puede amar a varias mujeres a la vez.
El muy patético está convencido que lo que siente no es deseo ni obsesión, sino puro amor; aunque dice que nadie lo entiende.
Por la mañana le lleva flores al trabajo a una de sus amantes, a la tarde invita a otra al cine y por la noche se marcha a cenar con una tercera.
Estudia la posibilidad de convertirse en musulmán para casarse con unas cuantas.

El Vengador

Este ser reprimido sufrió alguna mala experiencia sentimental y a causa de ello eligió convertirse en mujeriego.
Tiene el objetivo de enamorar a todas las mujeres que más pueda para luego hacerlas sufrir y sentir lo mismo que él padeció.
Después de haberse ganado la confianza de su pareja, le hace saber que tiene otras amantes y la relación con ella sólo había sido un juego para él.
El tiempo le va otorgando el título de maltratador psicológico.

El Egocéntrico

Arrogante y orgulloso como él solo, lleva por las nubes su aire de superioridad y prepotencia. Le encanta presumir frente a sus amigos de tener un puñado de mujeres y afirma que cuando quiere sexo sólo tiene que hacer un llamado, ya que siempre sus "amiguitas" estarán disponibles para él.
Pero lo que este fantasma no dice es que las mujeres con las que se relaciona están unas más arruinadas que otras, sin saber que hacer con sus vidas; la mayoría dejadas, borrachas y drogadictas.

Por otro lado, ha de saberse que existe cierta separación entre un mujeriego corriente y un mujeriego profesional.

Al común fácilmente se lo puede identificar por sus acciones: se besa en una discoteca con una y luego a escondidas con otra, trata de concretar un trio con un par de monjas a la salida de la iglesia - luego de haberle mentido al cura en el confesionario -, rompe corazones y destroza familias por la aparición sospechosa de alguna rubia, morena, pelirroja o platinada, coquetea con la madre o hermana de su novia, etc, etc.
Mientras que al profesional no es posible detectarlo como tal.

Especialista en esconder su otra cara, el mujeriego profesional es el más temido por las mujeres, ya que ellas no se enterarán si son traicionadas, no le pueden ver, pero saben que existe.

Este experto jamás dirá que es honesto para no auto-alabarse y forzar una imagen que le favorezca, pero sin embargo planeará algo con disimulo que le hará creer a su pareja que él es honesto, fiel y confiable.
Por su puesto que se "horroriza" cuando su pareja le comenta que a una amiga la engañaron.

Es sumamente calculador y minucioso. Además, goza de intuiciones y sentidos especiales. Por ejemplo, es capaz de darse cuenta cuando una mujer lo está poniendo a prueba.

Es casi imposible descubrirlo. Quizás ahora estén en presencia de uno... o tal vez no.©

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Célebres de Cerdos III

___Clasificación: Bonus C&C___

Seguiré dando a conocer las diversas frases que procedieron de amistades peligrosas y malas influencias:

"Esta noche saldré con la chica de la que te hablé, aunque no paro de pensar en mi novia, así que mañana le compraré un regalo"

"No entiendo por qué se enojó... si nosotros estábamos en una casa abandonada, no teníamos agua ni ningún otro recurso, por eso me la limpié con su vestido"

"Llamé a mi jefe para decirle que no iría a trabajar porque me encontraba con 40º de fiebre y dos minutos después me lo crucé en la playa""

"Perdimos la apuesta y tuvimos que tocarle el culo a la monja y salir corriendo

"La otra noche por casualidad me encontré a mi novio en la calle, me preguntó qué hacía con el vestido negro que él me había regalado y para disimular me largué a llorar y le dije que me iba a un velorio"

"Tener unas cuantas novias me sale más económico, de este modo no tengo que gastar en prostitutas"

"Necesito dinero y la solución es visitar a mi abuela, pero a fin de mes, justo cuando ella cobra la jubilación"

"Más que todo me casé con él porque quería hacer una gran fiesta"

"Tuvimos una charla profunda con mi padre, él no quiere que mi novia sufra como él hizo sufrir a mi vieja cuando la engañó con otra, por eso tendré más cuidado para que la mía no se entere"

"Ella tenía un hámster de mascota, el cual "misteriosamente" se convirtió en regalo de cumpleaños para mi gato"©

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Célebres de Cerdos II

___Clasificación: Bonus C&C___

Continuaré transcribiendo frases que emanaron de amistades peligrosas y malas influencias:

"Más de la mitad del sueldo se me fue en mujeres, el resto lo malgasté en mi novia"

"Me preocupa que ella no desee tener sexo, porque no estoy seguro de no quererla forcejear"

"La nueva moda es tener un novio fashion. Y fashion es aquel que te pasa a buscar en un descapotable"

"Para qué me voy a bañar, si nos vamos a quedar en casa"

"Sé que te doblo en edad, pero ahora todas las chicas comienzan hacerlo a los 15 años con hombres mayores"

"Le cocinaba, la trataba como reina, hasta que accedió a tener sexo, después lo único que yo hacia era recalentar la comida y vuelta a recalentar"

"Al final lo hicimos en la casa de mi abuela, tuve que encerrar a la vieja en el baño y decirle que la puerta se había atascado"

"Me descubrió, encima se enteró que a la otra también le había prometido amor eterno"

"Me divierto calentando a los hombres para luego dejarlos con las ganas"

"Qué ingenua que fue, me dejaba su casa de campo creyendo que yo daba clases de yoga, pero la llenaba de amigos y mujeres para organizar tremendas fiestas"©

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Confesiones de Verano

___Clasificación: Historias del Chiquero___

Con el objetivo de refutar que el autor sólo menciona cochinadas ajenas, transcribiré un par de relatos propios que tuvieron lugar en el verano de 2006 y 2007.

En la casa de Carol La Sabrosa:

Una noche logré convencer a Carol a que me mostrara las fotos de su viaje de estudios, algo que nada tenía que ver con mis verdaderas intenciones:
- Carol: "Con las luz apagada no vas a poder ver las fotos" - me dijo con una sonrisa cómplice -
- Diego: ¿qué fotos?

A modo de juego sensual, mientras le quitaba el vestido por sus hombros con mis dientes, que sólo un "matador" que se precie como tal sabe hacerlo, me topé con un corpiño complicado de desprender, que sólo un inútil que se precie como tal no sabe desabrochar.
Aunque ella no percataba mi forcejeo, me preocupaba los dos primeros intentos fallidos, ya no por vergüenza, sino por miedo a estropear todo el fanfarroneo seductor que venía sosteniendo, que en cierto modo a ella le gustaba.

La resolución fue un objeto determinante, unas tijeras chinas que se hallaban reposadas sobre una de las mesas de luz. La utilización que les di fue demencial: mientras abrazaba a Carol y me ocupaba de su cuello, empuñé las tijeras, medí con coraje los elásticos de su bendito sujetador y corté por lo sano. La maniobra fue sigilosa, por lo que la Sabrosa tampoco advirtió mi acto. La velada continuó satisfactoriamente.

Al terminar, ella se marchó a ducharse, mientras yo resolví prepararme un emparedado con todo lo que encontré en la generosa nevera. Dije atragantado: "me tengo que ir ahora, me llevo una prenda íntima tuya como recuerdo, hablamos después"
Ella quiso decirme algo, pero yo ya había cerrado la puerta.

En el departamento de Ceci La Jugosa:

Curiosa suerte corrió un loro que Ceci tenía en el quinto piso de su apartamento y por fortuna, para sus vecinos, ya no lo tiene.

Como siempre sucedía cada vez que pasaba a buscar a la Jugosa, debía tragarme todo su ritual antes de salir. Necesariamente tenía que esperar a que ella se - re - produzca: maquille, peine, pruebe diferente tipos de ropa y tras un largo lapso de confusión en cuanto a la combinación de las tonalidades de sus prendas, decida vestirse de una vez.

Durante todo ese periodo de tiempo, para hacer amena la espera no tuve mejor idea que jugar con el gato, su otra mascota - extraña combinación, por cierto -, pateando consecutivamente una pelota de tenis.

Reconozco que la espera me había puesto un poco nervioso, por eso le pegué a la pelotita con tanta fuerza y puntería que le acerté al loro en la nuca, el cual se asomaba temeroso por la baranda del balcón.
En la caída no se lo escuchó gritar, por eso sospecho que había de morir en el primer impacto - ojalá no haya sufrido, criaturita de Dios-

Tras lo sucedido, me quedé algo pálido y me puse nervioso como tartamudo que vio un accidente y no puede explicar lo que pasó. No obstante, sabía que necesitaba tener la cabeza fría si quería planear una coartada. Y éso fue exactamente lo que sucedió:

Diego: "uyyy, Ceci ¿Tu loro no vuela?"
Ceci: "no, siempre le corto las alas ¿Por qué me preguntas?"
Diego: "porque acaba de saltar"
Ceci: ¿Cómo? - gritó desquiciada -
Diego: "tu loro y tu gato estaban jugando, de repente tu gato lo atacó, el loro saltó por el balcón y ya no lo vi " - para disimular había puesto al gato cerca del balcón -

Ceci quedó horrorizada por mi relato y en un ataque de nervios le pegó unos cuantos chirlos al gato culpándolo. El gato no entendía nada.©

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Los Verdaderos Amigos Cerdos

___Clasificación: Tipos de Cerdos___

Entre tanta basura que se ha escrito sobre la amistad, hay una frase particular que quiero refutar. Aquella que afirma que "los amigos son los que están en las buenas y en las malas". Pura mierda.

Tal vez la dijo algún moralista sensible y quizás una secta de gnomos obedientes adoptó este concepto y le dio un valor supremo, quién sabe.

Lo cierto es que el ser humano es hedonista por naturaleza, que nada quiere saber de problemas ajenos y es un deseoso de compartir momentos divertidos y placenteros. Por lo tanto, sobra el fragmento "en las malas".
Con esto quiero decir que "el amigo que no está en las malas" no es un Cerdo.

Incluso, si se quiere, se puede juzgar al otro: ¿Qué clase de amigo llama cuando tiene un problema? ¿Qué clase de amigo quiere salpicar a otro con su inmundicia?

Sería una locura para cualquiera tener que atender a todos los problemas de cada uno de sus colegas, quedaría sumergido en un océano de amargura.

El error mayúsculo fue generalizar las tareas del amigo. Éste dejó de ser el simple consejero para convertirse en víctima receptora de "malas energías".
Si alguien quiere hablar de sus preocupaciones o buscar soluciones a sus problemas, puede charlar con su familia, con un psicólogo, con un sacerdote o con la vieja vecina que barre la vereda a las siete de la mañana. Esta última lo escuchará gustosa y gratis.

Ahora veamos las descripciones de los diferentes amigos Cerdos.

El Pesado

Mucho más molesto que un orzuelo, este insecto de la vida no ha encontrado su propia atmósfera. Sabe que es insoportable, pero es imposible hacerle entender, con sutileza y sin indirectas, que no es necesario que llame y se aparezca por la casa de sus amigos a toda hora. Por eso, a modo de explicación, no es tan mala idea reventarle un cenicero en la cabeza para que lo entienda.

El del Favor

Nunca llama, excepto cuando necesita algo. Para no mostrarse tan evidente, el muy Cerdo comienza a fingir interés por la familia del otro, pregunta por el trabajo, las actividades y cree que el otro no se da cuenta que lo que viene es el tremendo favor que le pedirá.

El que Compromete

Es un ser sumamente irritante, capaz de poner a sus amigos entre la espada y la pared en menos de un minuto y es peor que "el del favor".
Así que atención si esta persona comienza a hablarte con la frase "no quisiera ponerte en compromiso..." porque ya sabemos que lo hará de todos modos. Lo recomendable es cortarle la conversación.

Consejo de amigo: enviar a "el pesado" a la casa de "el del favor" para que le diga que tu familia está bien y que si quiere pedir algo que lo llame a "el que compromete".©

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Eso no es Amor

___Clasificación: Ideologia del Autor___

Hay que ver cuan absurdo y diferente es el concepto que una persona fomenta sobre una misma acción que se desarrolla en la vida real con respecto a una película romántica.

Imaginen, por ejemplo, el emotivo filme "El Diario de Noah".

Cuando el protagonista de la película decide ir a buscar a su amada a la ciudad adonde ella se mudó, todos dirán que "eso es amor".
Pero si algo parecido sucediera en la vida real, entonces a él lo tratarán de obsesivo y peligroso.

Si el galán del filme le escribe a ella una carta todos los días durante un año, todos coincidirán que "eso es amor".
Sin embargo, si la misma cosa aconteciera en la vida real, de este modo a él lo tacharán de trastornado que necesita tratamiento.

En caso de que la mujer protagonista abandone a su novio con el que se iba a casar para regresar con el amor de su vida y fundirse en una sacudida de sexo, todos afirmarán que "eso es amor".
No obstante, si esta acción se diera en la vida real, pues a ella la calificarán como una verdadera puta.

Si en la película él construye con sus propias manos una casa frente al mar con ventanas azules, tal cual le había pedido su novia, todos sostendrán que "eso es amor".
Pero si semejante caso ocurriera en la vida real, entonces él recibirá el apodo de grandísimo pelotudo gobernado.

Y así podría seguir enunciando cuantiosos ejemplos.

Sería sencillo y vago de mi parte alegar que el origen de tales diferencias radican en la melodía persuasiva que abundan en los filmes para acompañar a las escenas: "piliplurumplum... plumplum", pero más cómodo me resulta aún atribuirle la responsabilidad a ciertas neurosis y perturbaciones que experimentan determinados Cerdos.©

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Los Moralistas Sensibles

___Clasificación: Crónica del Autor___

Otra vez confirmo la presencia de una especie diferente de Cerdos, la otra cara de la moneda, la que da al piso y no se ve, a los que llamaré con cierta ironía como "Moralistas Sensibles".

No existe una sola manera de distinguirlos en pleno apogeo de expansión. Sus características pueden ser algunas de las que nombraré a continuación o, peor aún, todas.

Además de su alto grado de estupidez, son incapaces de aceptar sus errores. Dicen aborrecer las mentiras, aunque cuando ellos mienten argumentan que lo hacen para no lastimar.
Es imposible discutir con ellos, no saben de lógica. Pero juran obrar correctamente y perseguir la justicia - no porque se lo dicte la consciencia, sino por su afán de demostrar una imagen buena de sí mismos -
Pero sobre todas las cosas, jamás los critiques porque se le descompensa el ego y entran en un desequilibrio nervioso.

La anécdota que traigo a colación es sólo un ejemplo pormenor de la irracionalidad de estos espécimen:

Hace unos días me detuve a tomar una tónica en la terraza de un bar. Por desgracia me tocó sentarme cerca de uno de estos moralistas sensibles.

Mientras tanto, por la vereda del establecimiento pasaba caminando un discapacitado, a quien le habían apuntado un brazo, con tanta mala suerte que tropezó y cayó al suelo - sin sufrir lesión -. Algunas personas comenzamos a reír.

Moralista: "me parece increíble que las personas se rían"

Diego: "¿acaso no es de humano reírse de los insignificantes accidentes que pueden parecer graciosos"

Moralista: "sí, pero esta persona que lo padeció es discapacitada"

Diego: "entonces estás discriminando a los discapacitados. Si nos reímos de alguien "capacitado"¿Por qué no podemos reírnos de un discapacitado?"

Moralista: "justamente, por su discapacidad"

Diego: "el tropezón no tuvo nada que ver con su discapacidad. En este caso no nos reímos de sus falencias, sino del tropezón". Ese hombre es manco, no rengo"

Moralista: "bueno, bueno, sea como sea, no se deben reír de los accidentes ajenos"

Diego: "antes me contestaste que es humano reírse de esos accidentes, por lo tanto, vos no sos humano"

Moralista: "soy más humano que vos"

Diego: "entonces te estás contradiciendo como loco"

Es como digo, estos insensatos rozan los límites de la ridiculez.©

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Célebres de Cerdos I

___Clasificación: Bonus C&C___

Para evitar trámites literarios y salvar ciertas reputaciones, pasaré por alto el origen exacto de las diversas frases que transcribiré a continuación. Me limitaré a mencionar que las mismas procedieron de amistades y malas influencias de las que conviene alejarse.

- "Cuando te des cuenta de que ella está borracha y no sabes qué hacer en ese momento, llevala para los yuyos, después discutiremos otras alternativas"

- "Flaca, deja el Fernet con Coca Cola adonde estaba y nadie resultará herido" - amenazándola con la minúscula navaja de un cortauñas -

- "Hoy salgo con ella porque se lo ganó, mañana veré qué hago con la otra"

- "Dale, no seas mala" - tratando de convencer a su novia para que acceda a tener sexo por detrás -

- "Tendrías que haber visto cómo se puso cuando empecé a coquetear con su novio. Y eso que la muy zorra era mi mejor amiga"

- "Te crees que le hice asco, no me importó que la rubia resultara ser un travesti"

- "Me dijo que me dejaría si se entera que me he acostado con otra. Espero que no hable con su prima, porque sino ya nos podemos ir separando"

- Lo dejé esperando más de 30 minutos y bajo la lluvia, por hacerme la interesante nomás

- "Te digo que esta vez no hice nada malo: yo miraba el partido de fútbol reposado en le sofá cuando le dije que me trajera una cerveza... y que aprovecharíamos los 15 minutos del entretiempo para tener sexo"

- "Dale, por qué no, qué te cuesta, si no nos ve nadie" - le suplicaba en un callejón oscuro -©

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Momo Salvador

___Clasificación: Crónica del Autor___

Siendo yo un racionalista y un incrédulo del destino, he decidido rechazar todo tipo de superstición y negarme a tratar con videntes, viejas brujas, quirománticos, tarotistas, tragasables o similar.

Hasta hace unos días pensaba que lo había visto todo en cuanto a fraudes. Sin embargo, su cúspide es inalcanzable.

Me encontraba caminando por una de las avenidas de Palma de Mallorca esquivando repartidores de folletos y periódicos gratuitos, cuando otra vez una minifalda y un escote generoso me distrajeron por algunos segundos, tiempo suficiente para que aparezca un panfleto en mi mano, que sintetizaba:

"Momo Salvador", el vidente más prestigioso del continente africano ahora en las Islas Baleares. Consulta Gratis.

Cincuenta metros más adelante estaba el recinto adonde Momo Salvador mantenía sus conciábulos. Pensé que la única persona que podía entrar ahí y pagar, es aquella capaz de comer en McDonals y encima dejar propina.

No obstante, me vi sumergido en el capricho de la curiosidad, necesita saber cuál era el cuento que Momo tenía preparado, sabía que había gato encerrado, así que entré en cuanto perdí de vista a la de la minifalda.

Momo Salvador era un gordito de unos 35 años. Saludé y dije venir por la consulta.

Luego de una breve explicación, en la cual él afirmaba que podía conocer mi porvenir y aconsejarme para que yo pudiera recibirlo de la mejor manera, sacó un maso de cartas más raro que ver a cuatro monjas chupando cerveza en una esquina, me preguntó mi fecha de nacimiento, mezcló las cartas, las tiró sobre la mesa y empezó la conversación:

Momo: "veo agua y un barco" - dijo con cara de brujo -

Diego: "será porque estamos en un isla"

Momo: "es un viaje en barco"

Diego: "porque con esta crisis no alcanza para el avión"

Momo: "en ese viaje participará de una gran fiesta"

Diego: "ahí le creo... continúe"

Momo: "veo infortunio, posiblemente una desdicha se le presentará"

Diego: "¿mi ex-novia?"

Momo: "es una carta oscura. Pero puedo leer que usted es una persona con mucha energía y podrá superar cualquier obstáculo. Tendré que utilizar otras cartas para profundizar en el asunto. Hasta ahora llevamos 20 euros"

Diego: "¿cómo dijo, maestro?"

Momo: "que por el trabajo que llevamos son 20 euros, pero con las otras cartas serán solamente 10 euritos más"

Diego: "pero la consulta es gratis, don Momo"

Momo: "eso fue al comienzo. La consulta se trata de información general, no personal"

Diego: "ah, entonces espera cinco minutos que voy hasta el banco a sacar dinero... pero no para dártelo a vos, sino para comprar una silla de roble y partírtela en la espalada, gordo ladrón"

Momo: "¡qué dices!"

Diego: "¿qué me viste cara de pelotudo?"

Momo: "ok, ok, sino vas a pagar fuera de aquí"

Diego: "más vale que no te voy a pagar. Y me llevo un par de folletos para hacer avioncitos por el camino"

Y me fui reflexionando que es mejor encontrarse a estos tipos de ladrones y no a los que apuntan a la cabeza de su víctima con una pistola.

Ahora que lo pienso, hay una tentadora oferta para viajar a Ibiza en barco.©

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Tres Ventajistas

___Clasificación: Historias del Chiquero___

Los ventajistas son personitas muy especiales, capaces de perjudicar a sus semejantes con tal de obtener beneficios de sus exorbitantes y abominables ideas.

Vean estos tres Cerdos - sus nombres fueron tergiversados para esconder sus identidades -

Arturo El Cruel

Cierto día se enteró de que Tamy La Gruesa, de buen comer y una de las pocas solteras que quedaban en el barrio, era hija del dueño de un banco.

Objetivo: conquistarla para que el padre le otorgue un crédito a él sin tener que presentar nóminas de trabajo - Arturo El Cruel, nunca había trabajado con contrato, incluso nunca había trabajado -

El mejor momento para pedirle un favor a una persona es cuando ésta goza de un momento de felicidad.

Arturo había planeado una estrategia: acostarse con ella y tras la satisfacción hablarle sobre el préstamo.
Pasaron algunas citas de café hasta que un día acordaron reunirse en el apartamento de ella.

No hay que ser muy audaz para distinguir cuando una mujer quiere hacer el amor de manera romántica y cuando desea sexo salvaje y "sucio".
Sin embargo, el Cruel jamás en su vida hubiese imaginado que Tamy le abriría la puerta vestida de gatúbela y con látigo en mano.

Actualidad: no consiguió el préstamo, aunque sí un puesto de trabajo en el banco del padre de la Gruesa.

Robin Gafas Plateadas

Su vecino, de tercera edad, cada fin de mes le pedía a Robin Gafas Plateadas, que lo acompañara a cobrar la jubilación y como agradecimiento le soltaba algunos billetes.

A la cuarta vez que se repitió la acción, Robin, quién poseía una traffic, visualizó una gran cantidad de ancianos en la fila del banco y percató que se encontraba en presencia de una oportunidad inmejorable.

Objetivo: ganar dinero ofreciendo servicio de transporte.

Gafas Plateadas hizo correr la voz entre la multitud de abuelos y logró reservar todos los asientos de su traffic.

Al principio a los viejos hasta les pareció una obra de caridad. Sin embargo, Robin se transformó en Cerdo al intentar negociar el precio. Empezó pidiendo el 10% del sueldo de cada uno para trasladarlos a sus domicilios. Pero se negaron todos - eran viejos, no boludos -. Luego rebajó la tarifa, no mucho. Los ancianos aceptaron.

Actualidad: todos los meses conduce a los abuelos a cobrar la jubilación. Incluso los transporta a bingos, canchas de bochas y casas de té.

Sandro El Bárbaro

Empelado de un call center e hijo de padres médicos, Sandro El Bárbaro, en un momento de lucidez se detuvo a observar con otras ideas los sellos de doctor que su padre, traumatólogo, guardaba en la casa.

Objetivo: ganar dinero falsificando certificados.

A Sandro no le fue difícil encontrar "pacientes" en la empresa en la que trabajaba, ya que estaba rodeados de compañeros dispuestos a negociar con él para ausentarse del fastidioso trabajo de telemarketers.

El precio variaba dependiendo de la gravedad. Por ejemplo, si alguien pedía una dislocación de hombro el costo era elevado.

No obstante, la curiosidad por parte del sector de recursos humanos de la compañía ante la variedad de enfermos se transformó en sospecha, pero los médicos de la empresa no pudieron refutar algo.

Actualidad: ahora trabaja en otro call center.©

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Así es Argentina

___Clasificación: Ideología del Autor___

En el descanso de un rodaje publicitario - de esos comerciales televisivos baratos con los que justifico mis horas laborales de "actor" en Mallorca - me encontraba charlando con un español sobre la "situación en Argentina", luego de haber hablado de fútbol.

Al final pude elaborar mi idea y explicarle algo más o menos así:

La presidenta Cristina Kirchner viene a ser como Gabriel Heinze. De vez en cuando te rompe una pierna y le roba el cuero a sus adversarios: los agricultores, quienes protestan cuando no van ganando y hacen oídos sordos al pedido de auxilio de sus peones desamparados que juegan en negro y por sueldos miserables.

Los agricultores reaccionan como Javier Mascherano en el medio campo: cortando el tráfico.

Argentina es un estado democrático paradójico, no tolera cierta libertad de expresión. A veces en la tribuna canta un loco llamado Ignacio Copani. Cuando lo hace la hinchada contraria lo amenaza de muerte.

Los equipos de la liga reflejan las clases sociales. Están los ricos, los pobres y los muy pobres. Mientras los ricos se hacen más fuertes y los pobres más débiles, la clase media desaparece.

Argentina carece de oportunidades pero por necesidad está lleno de oportunistas. Incluso los más rengo se la rebuscan porque no les queda otra. Como Martín Palermo, tiene una pata de palo, pero es un oportunista.

En cuanto a religión, aunque el Estado Argentino adopte el Culto Católico Apostólico Romano, los más devotos pertenecen a la iglesia "Maradoniana".
Diego Maradona es un Dios para los argentinos, que a veces ayuda a olvidar los mil y un problemas que padece el país.

Nos distraemos y disfrutamos en comparar la Argentina del Dios Maradona con la "Monarquía" del Rey Pelé.
No obstante, la rivalidad no se limita en el fútbol, los argentinos soñamos con ganar más medallas en los Juegos Olímpicos que los brasileños, aunque no nos hemos dado cuenta que ni si quiera tenemos Ministerio de Deportes.

El gobierno argentino es el fiel reflejo de la AFA (Asociación del fútbol Argentino), toda una mafia llena de Cerdos - finalicé -

El español me miró con los ojos bien abiertos y sonrió como haber entendido todo lo que dije, pero para mi que había quedado en offside hace rato.©

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Cuatro Infieles

___Clasificación: Historias del Chiquero___

Daré a conocer los relatos de cuatro Cerdos desleales y promiscuos - los nombres fueron alterados para conservar sus identidades -

Jimmy El Hacha

Socio de una prestigiosa cadena hotelera, Jimmy El Hacha, se excusaba frecuentemente con la vieja y conocida frase "viajes por negocios" para escaparse de la casa en la que conviva con su novia. Ella no trabajaba, no podía reprocharle nada, o no quería.

Cierto día en un bar, Jimmy terminó por confesar que los viajes nada tenían que ver con el estrés y la amargura, sino que se la pasaba en los jacuzzis de las mejores suite bebiendo champagne y acompañado de mujeres. Según él, aquellas eran prostitutas de lujos.
Le gustaba presumir de portar un paladar sofisticado, remarcaba comer bien. Sin embargo, recuerdo haberlo visto engullirse algún bicharraco en época de soltería.

En el vuelo de regreso se ocupaba de llenar algunas páginas con nuevas ideas para justificar su estadía. No guardo reminiscencia de lo que continuó comentando sobre las azafatas.

Vicky Labios Pintados

Actual novia de Jimmy El Hacha, y tan o más cerda que él, Vicky Labios Pintados, para sorpresa de todos, conocía tales andanzas de su pareja. Pero la comodidad era más importante que cualquier otro sentimiento. Su orgullo caía en desuso en post de los intereses económicos. Se había convertido en una verdadera especialista en el arte de actuar con hipocresía.

Según una ex amiga suya, de la que conviene desconfiar, afirma que Vicky de vez en cuando le bajaba la caña a algún pendejo, incluso entre ellas mismas mantenían relaciones.

Los más allegados a ellos sostienen que fueron invitados para la boda que se celebrará en cuestión de meses.

Ronco Rinoceronte

Dueño de una zapatería y admirable labia, Ronco Rinoceronte, había enamorado e ilusionado a una joven, bastante menor que él, con agradables expectativas de futuro.

Sin embargo, a la joven la esperanza le duraría un año, cuando en un parque de diversiones descubrió a Ronco caminar tomado de la mano de una mujer. Anonadada se acercó a pedir explicaciones, al mismo tiempo que un niño de unos seis años también se dirigió a él y dijo: "papá, quiero subir a la calecita".

"No sólo me utilizó, sino que además ocultó su familia", comentó esa joven en uno de sus cumpleaños.

Dimitri Manos Estropeadas

Ex-estudiante y compañero mío de la universidad, Dimitri Manos Estropeadas, compartía apartamento con su novia. Ella viajaba todos los viernes a la casa de sus padres, la cual se ubicaba a las afuera de la ciudad, y retornaba los domingos por la noche.

Un fin de semana decidió cambiar su rutina y regresar el sábado para sorprender con un regalo a Dimitri.
Pero la sorpresa se la llevó ella. Para qué hablar del escenario con que se encontró esa chica: velas, botella de vino, pantalones y corpiño desparramados, y en la bañera a Dimitri enjabonando a una mujer.

Algunos contaron que toda su ropa voló por la ventana de un cuarto piso.©

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Marranadas Maestras

___Clasificación: Bonus C&C___

En una relación sentimental de pareja ¿Cuál de estas acciones es más sarcástica, repulsiva y/o deshonesta? Es decir, la más Cerda.

- Visitar a una "vieja amiga" con derecho a uno "rapidito", luego de haber discutido con tu novia.

- Después de dos minutos... decirle a tu marido que era broma que habías perdido el bebé.

- Insultar a tu mujer porque no te planchó la camisa que necesitabas con urgencia.

- Recoger del piso el monedero de la abuela de tu novia y no decirle nada que se le cayó.

- Simular que te duele el estómago para no ir al velorio del tío de tu pareja.

- Regalarle a tu novia un regalo que te había regalado una ex-novia.

- Decirle a tu novio que no te agrada la idea de presentarlo a tu familia y amigas porque es feo físicamente.

- Esconderles las pastillas al abuelo de tu novia para divertirte, mientras el viejo las busca por toda la casa.

- Ir con tus amigos a un bar y no quedarte en la casa de tu novia a mirar una película con ella, como habían programado, por intuir que tiene el periodo de la regla.

- Llegar a casa mal humorado y patear al perro de tu pareja.

- No decirle nada a la minuciosa de tu suegra que se te cayó el jarrón que se había comprado en Singapur y muchos menos que tiraste los pedacitos al techo del vecino.©

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Las Dos Rusas, el Diccionario y Yo

___Clasificación: Crónica del Autor___

Reposé a Johny, el Terco, en el sofá, agarré el diccionario y me fui con las dos rusas.

4 horas antes - Abril de 2008, Palma de Mallorca -

Corría la madrugada de un viernes cuando con Johny El Terco, - nombre deformado para guardar la identidad de este también cordobés - nos dirigíamos a una discoteca repitiendo como siempre una y otra vez "lo lindo que sería encontrar a dos rusas", ya que en abril las Islas Baleares comienzan a recibir a sus primeros turistas, palpitando todo el esplendor de la primavera.

Al ingresar al boliche quedamos atontados por la presencia de dos rubias, que resultaba minúsculo calificarlas con la palabra hermosas, "taban bueeenazas".
Inmediatamente supimos que la famosa "ley de la atracción" había surgido efecto por primera vez en nuestros deseos.
No tardé en ver las intenciones de buitre de Johny El Terco. Y como dos lanzas nos clavamos al lado de las rubias:

Diego: ¿hola, cómo están?

Rubia con cara de Ana Kournikova: "tkjwst rkagth gfsatwr"

Diego: "ahá"

Rubia con cara de María Sharapova: "you speak english?"

Johny El Terco: "yes, a little" - se anticipó -

Diego: "¿qué le dijiste?" - imaginen por dónde andaba el nivel de inglés mio -

Nos dijeron que eran rusas y nosotros que argentinos. Combinación extraña si las hay. Más raro que los Rolling Stone cantando en el festival de Cosquín. Pero ahí estábamos.
Era imposible comunicarnos en ruso. Aunque pudimos hacerlo en inglés, dado que ellas lo hablaban perfectamente, Johny, el Terco, algo entendía, mientras que yo necesitaba que me hablaran bien lento y me dieran tiempo para que mi cerebro procese - traduzca - la información o la rechace como dato desconocido.

Pasamos un par de horas charlando, bailando y bebiendo. Tampoco faltó el viejo truco de "me saco una foto con vos para abrazarte y determinar el grado de contacto físico". Muy importante saber si hay o no ese roce físico, incluso cuando se baila, porque si lo hay es muy raro fallar a la hora de encarar. No obstante, en ningún momento nos mostramos desesperados.

Debo aclarar que en las discotecas de Mallorca sirven el Fernet hasta la mitad del vaso y te dan una botellita de Coca Cola.
Mientras las rusas le entraban al vodka, nosotros, ni lerdos ni perezosos, al comprar un vaso de fernet pedíamos dos botellas de Coca Cola y así podíamos sacar dos tragos. Era como comprar un 2X1. La misma acción no paró de repetirse.

Con las rusas habíamos creado un ambiente placentero, bailábamos y cada vez nos entendíamos mejor, al menos yo con el "jaja" disimulaba entender.
Todo parecía perfecto. Sin embargo, hasta el día de hoy no sé qué pasó con Johny, el Terco, o cómo el efecto-alcohol se le anticipó de golpe, que de buenas a primeras perdió la capacidad para hablar sin tartamudear. También experimentó un cambio radical en su fisonomía: los párpados se le cayeron, los ojos le quedaron de color rojo-terminator y todo el semblante se le vino abajo. Finalmente terminó por perder la consciencia.

Las rusas me ayudaron a trasladar al borracho de Johny, el Terco, hasta mi auto, "La Lora", un Seat Córdoba de color verde del 96 - hoy sus restos descansan en un desguace - para llevarlo a su casa, como habíamos quedado en un principio.
Como tantas veces la batería me jugaba una mala pasada, recé en vos baja para que esta vez no me fallara: increíblemente arrancó en el primer intento.

Pueden decir que fui un Cerdo y todo lo que quieran, pero la casa de Johny, el Terco, estaba muy lejos, así que sin sentimiento de culpa lo conduje hasta la mía. Es más, iba a hacer buen cambio: Johny El Terco, por un diccionario español-inglés.

Reposé a Johny El Terco, en el sofá, agarré el diccionario y me fui con las dos rusas.
Aunque al principio las rubias se rieron por el diccionario, porque lejos de ser un traductor de bolsillo era tan grande como las biblias de las iglesias, fue clave para ponernos de acuerdo en todo.

Pasó casi un año desde aquella noche. Desde entonces, Johny El Terco, compró el libro "El Secreto" para saber más de la ley de la atracción y repite constantemente su deseo de "pasar un fin de semana en la mansión Playboy", mientras que yo aprendí un poco más el inglés.

Dedicado a la memoria de "La Lora", que aquella noche no me falló.©

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Los Cerdos Depravados

___Clasificación: Tipos de Cerdos___

En nuestra sociedad habitan grandes cantidades de Cerdos pervertidos; sin embargo, en nuestro Chiquero trataré sólo a media docena de ellos.

El Padre Buena Onda

Con el fin de fantasear con las amigas de su hija, este Cerdo propone que se reunan a estudiar en su propia casa, excusándose que hay suficiente espacio.
El muy boludo, como vio en alguna película o serie televisiva, espera que alguna de las compañeras de su hija intente coquetear con él y que en el instituto comenten entre ellas "lo simpático y lo buena onda que es", aunque en realidad este viejo verde les resulta más pesado que tren a pedal.

El Gótico del Baño

A este Cerdo lo encontraremos parado a un metro de la puerta del baño de mujeres de una discoteca. Se ubica sin moverse en un lugar estratégico para encuadrar el mejor ángulo que le permita mirar con disimulo hacia adentro y a la vez poder hablarles a todas las chicas que entran y salen.
Este engendro de la vida se queda toda la noche en la misma posición, generando motivo de sospecha sobre su extraña actitud de escultura gótica y sus intenciones pervertidas.

El Hincha

Este es el típico estúpido que presencia todos los partidos de handball o Voley que juega su hermana, con el objetivo de mirarles las piernas a cuantas féminas sus ojos libidinosos perciban. Al final de los partidos se dirige a la entrada del vestuario para babosease con cada una de las jugadoras que van saliendo y que "lo vayan conociendo", piensa.
Durante dos años fue socio hasta que cayó en la cruel realidad de que no fue invitado a ninguna de las fiestas que organizó el club.
Resentido, ahora asiste a los concursos de danzas clásicas de su prima.

El Novio Morboso

Lleva encima una "degeneradez" tan grande que constantemente agudiza su ingenio con obscenidades. Le encanta ver películas pornográficas para luego tratar de copear las mismas postura con su novia.
El muy Cerdo, a pesar de sus indirectas, no sabe cómo proponerle a su pareja practicar un trio con algunas de sus mejores amigas. Si su novia capta el mensaje y se molesta - lo más probable -, él se retracta diciendo que fue sólo una broma, aunque por dentro lo desea fervientemente.

La Novia Morbosa

Esta ejemplar corrompida le encanta jugar a que la viole su novio. Tiene disfraces de doctora, conejita, diablita y gatúbela, látigos y una colección de vibradores. Su perfil se presenta como un cuadro aislado que sufre una especie de ninfomanía. No obstante, le encanta combinar aspectos románticos con pasionales y sexuales.
Lo bueno de esta mujer, además de que padece de ninfomanía, es que casi nunca se siente angustiada, deprimida o triste, por lo que no necesita ser escuchada y comprendida.

El Cibernético

Este Cerdo sufre de graves anomalías mentales. Asiste a un locutorio de Internet con cabinas cerradas para poder mirar tranquilo pornografía: sexo entre personas y animales o lo más "hardcore" posible. Acude unas cuatro veces por semana, así tenga que trasladarse unos cinco kilómetros, y no regresa a su casa hasta que se haya llenado la cabeza bien de mierda.

Ver también "el Observador" en la publicación "Los Cerdos en las Fiestas".©

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Los 10 Mandamientos - Parte II -

___Clasificación: Ideología del Autor___

6 - No cometerás actos impuros

Consiento esta ordenanza en alusión al "no cometerás adulterio", dado que el casamiento es un compromiso legal y moral, por lo tanto no se debe tener relaciones sexuales con otra persona que no sea el cónyuge.

Sin embargo, no asiento que se culpe al hedonista soltero como ejecutante de "actos impuros" si éste decide: ojear una revista porno; acostarse con la vecina del 3ro B, si ella estuviera tan sola, pobrecita; o acudir a un burdel - nunca fui-. Porque para castidad están los religiosos, quienes se tomaron muy en serio este mandamiento, y lo fue tanto de "verdad", que aparecieron curas pedófilos. Haberse visto.

No obstante, en el chiquero hemos aprobado al hedonista en esta trama. De ahora en adelante, todo aquel soltero podrá regodearse hasta extasiarse de placer.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre del placer destapo la sexta cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"Si eres casado no cometerás adulterio, si eres soltero te deleitarás con el puro goce de tu cuerpo" - Dios es propietario de tu alma, pero tú eres dueño de tu cuerpo -

7 - No robarás

Si hubieran querido anteponer el "no codiciarás los vienes ajenos" al "no robarás", se hubieran ahorrado un mandamiento. Deduzco que nadie roba si no desea algo que no le pertenece, ergo, sino codicias, no robas. Sin embargo, la codicia no es tan mala en cierto modo - ver el décimo mandamiento -.

Siguiendo con mi idea de evitar una ordenanza, también sospecho que los "religiosos marketingeros", tras un básico estudio de mercado, concluyeron que nueve mandamientos no eran comerciales y vendibles, urgiendo la necesidad de redondear a diez para que las tablas de la alianza ganen más prestigio y respeto e imponerle mayor miedo a los primitivos.

No obstante, en el chiquero hemos dado un lenguaje positivo al revertir este mandamiento. De ahora en adelante reviviremos toda aquella leyenda de Robin Hood, que le robaba a los ricos para darles a los pobres - y para mi que él también se quedaba con algo, sobre todo para los viáticos y esas cosas -.
Es decir, tendremos una especie de héroe en el chiquero que nos devuelva todo lo que nos estafaron los religiosos, quienes tanto se quejan del hambre en el mundo mientras ellos construyen sus iglesias con techos de oro.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de Robin Hood destapo la séptima cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"No robarás, excepto a los políticos religiosos" - confiamos en que se distribuya bien el botín -

8 - No darás falso testimonio ni mentirás

La mentira va de la mano de la hipocresía. Y no hay mayores hipócritas en el mundo que los Papas cuando el negocio más antiguo de la historia llamado iglesia está en juego.

Tomaré un par de casos anteriores que revelan que la mismísima Santa Sede se ha encargado de violar por doquier este mandamiento:
Primero, el Cerdo Bush fue felicitado en los suntuosos jardines del Vaticano por el Sumo Pontífice bajo toda hipocresía y mentiras condecoradas.
Segundo, todos los caminos llevan al Vaticano cuando se habla de complicidad y conspiración al encubrir a curas pedófilos. Y van...

No obstante, en el chiquero respetaremos esta ordenanza. Sólo seremos directos, sinceros y claros, eliminando toda hipocresía, incluso esa mierda de frase hecha que sirve para excusarnos: "se lo oculté para no lastimarle".

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de la verdad destapo la octava cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"No darás falso testimonio ni mentiras y tampoco actuarás con hipocresía" - ni si quiera una mentirita piadosa -

9 - No consentirás pensamientos ni deseos impuros

Léase en primer termino como "no desearás a la mujer de tu prójimo." Me pregunto si quisieron crear una ordenanza o una utopía. Porque no creo que alguien que se masturba prefiera fantasear con la imagen de su abuela viuda tejiendo.

Cuando una persona normal desea "auto-sacudirse", por su cabeza desfilan las mejores conejas de playboy, las promotoras del rally, los topless del último verano, la número cinco del equipo azul de Voley, los culos Reef, y seguro que muchas de ellas ya hayan contraído matrimonio.

Quien no se masturba, no pertenece a este planeta. Pero no hay que alarmarse porque es ley de vida, es algo natural como un refresco Ser. Ahora, lo que no es natural, señores curas, es que lo hagan pensando en niños - también va para vos, Michael Jackson -

No obstante, en el chiquero hemos rechazado este edicto. De ahora en adelante premiaremos el esfuerzo solitario para llegar al límite del goce sexual, porque sabemos que es tarea ardua y es de sabio hacer un correcto uso de la combinación "imaginación-estimulación-concentración".

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de la auto-complacencia destapo la novena cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"No consentirás que no te dejen fantasear con la mujer del otro" - excepto las mujeres de los amigos -

10 - No codiciarás los bienes ajenos

Anteriormente hemos planteado que el robo se germina a causa de la codicia. Pero así como le hemos dado otro valor al hurto, utilizándolo para recuperar lo que fue nuestro, daremos otro valor a la codicia. Un valor positivo, usándola para que nuestro espíritu de superación personal no quede ofuscado por una actitud conformista, amoldada a lo mediocre y resignada frente a una sociedad capitalista y consumista.

Si tu compañero de trabajo se compró un teléfono, en el que apretando un botón sale una manito que le hace masajes, le rasca la espalda y los huevos, vos vas a querer comprar uno igual - no vaya a ser cosa que te los tenga que rascar vos mismo -. Es decir, que gracias a la codicia la gente consume, las ventas crecen y por consiguiente los puestos de trabajos.

No obstante, en el chiquero hemos modificado este mandato. De ahora en adelante desearemos los bienes ajenos para que nuestro régimen económico funcione.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de la economía destapo la décima cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"No codiciarás los bienes ajenos siempre y cuando sea motivo de robo, de lo contrario lo desearás todo" - incluye las hermanas de los amigos si éstas estuvieran en ventas o fueran negociables -

Nota: Quien escribió estos nuevos mandamientos murió de cirrosis por todos ustedes, Cerdos pecadores. Sin embargo, muchos creyeron que resucitaría a los tres días.¡Pero qué mierda!. Su cuerpo fue enterrado a la derecha de una bodega, mientras su alma escribe en este blog.©

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