jueves, 14 de mayo de 2009

Célebres de Cerdos I

___Clasificación: Bonus C&C___

Para evitar trámites literarios y salvar ciertas reputaciones, pasaré por alto el origen exacto de las diversas frases que transcribiré a continuación. Me limitaré a mencionar que las mismas procedieron de amistades y malas influencias de las que conviene alejarse.

- "Cuando te des cuenta de que ella está borracha y no sabes qué hacer en ese momento, llevala para los yuyos, después discutiremos otras alternativas"

- "Flaca, deja el Fernet con Coca Cola adonde estaba y nadie resultará herido" - amenazándola con la minúscula navaja de un cortauñas -

- "Hoy salgo con ella porque se lo ganó, mañana veré qué hago con la otra"

- "Dale, no seas mala" - tratando de convencer a su novia para que acceda a tener sexo por detrás -

- "Tendrías que haber visto cómo se puso cuando empecé a coquetear con su novio. Y eso que la muy zorra era mi mejor amiga"

- "Te crees que le hice asco, no me importó que la rubia resultara ser un travesti"

- "Me dijo que me dejaría si se entera que me he acostado con otra. Espero que no hable con su prima, porque sino ya nos podemos ir separando"

- Lo dejé esperando más de 30 minutos y bajo la lluvia, por hacerme la interesante nomás

- "Te digo que esta vez no hice nada malo: yo miraba el partido de fútbol reposado en le sofá cuando le dije que me trajera una cerveza... y que aprovecharíamos los 15 minutos del entretiempo para tener sexo"

- "Dale, por qué no, qué te cuesta, si no nos ve nadie" - le suplicaba en un callejón oscuro -©

Leer más...

sábado, 9 de mayo de 2009

Momo Salvador

___Clasificación: Crónica del Autor___

Siendo yo un racionalista y un incrédulo del destino, he decidido rechazar todo tipo de superstición y negarme a tratar con videntes, viejas brujas, quirománticos, tarotistas, tragasables o similar.

Hasta hace unos días pensaba que lo había visto todo en cuanto a fraudes. Sin embargo, su cúspide es inalcanzable.

Me encontraba caminando por una de las avenidas de Palma de Mallorca esquivando repartidores de folletos y periódicos gratuitos, cuando otra vez una minifalda y un escote generoso me distrajeron por algunos segundos, tiempo suficiente para que aparezca un panfleto en mi mano, que sintetizaba:

"Momo Salvador", el vidente más prestigioso del continente africano ahora en las Islas Baleares. Consulta Gratis.

Cincuenta metros más adelante estaba el recinto adonde Momo Salvador mantenía sus conciábulos. Pensé que la única persona que podía entrar ahí y pagar, es aquella capaz de comer en McDonals y encima dejar propina.

No obstante, me vi sumergido en el capricho de la curiosidad, necesita saber cuál era el cuento que Momo tenía preparado, sabía que había gato encerrado, así que entré en cuanto perdí de vista a la de la minifalda.

Momo Salvador era un gordito de unos 35 años. Saludé y dije venir por la consulta.

Luego de una breve explicación, en la cual él afirmaba que podía conocer mi porvenir y aconsejarme para que yo pudiera recibirlo de la mejor manera, sacó un maso de cartas más raro que ver a cuatro monjas chupando cerveza en una esquina, me preguntó mi fecha de nacimiento, mezcló las cartas, las tiró sobre la mesa y empezó la conversación:

Momo: "veo agua y un barco" - dijo con cara de brujo -

Diego: "será porque estamos en un isla"

Momo: "es un viaje en barco"

Diego: "porque con esta crisis no alcanza para el avión"

Momo: "en ese viaje participará de una gran fiesta"

Diego: "ahí le creo... continúe"

Momo: "veo infortunio, posiblemente una desdicha se le presentará"

Diego: "¿mi ex-novia?"

Momo: "es una carta oscura. Pero puedo leer que usted es una persona con mucha energía y podrá superar cualquier obstáculo. Tendré que utilizar otras cartas para profundizar en el asunto. Hasta ahora llevamos 20 euros"

Diego: "
¿cómo dijo, maestro?"

Momo: "que por el trabajo que llevamos son 20 euros, pero con las otras cartas serán solamente 10 euritos más"

Diego: "pero la consulta es gratis, don Momo"

Momo: "eso fue al comienzo. La consulta se trata de información general, no personal"

Diego: "ah, entonces espera cinco minutos que voy hasta el banco a sacar dinero... pero no para dártelo a vos, sino para comprar una silla de roble y partírtela en la espalada, gordo ladrón"

Momo: "
¡qué dices!"

Diego: "¿qué me viste cara de pelotudo?"

Momo: "ok, ok, sino vas a pagar fuera de aquí"

Diego: "más vale que no te voy a pagar. Y me llevo un par de folletos para hacer avioncitos por el camino"

Y me fui reflexionando que es mejor encontrarse a estos tipos de ladrones y no a los que apuntan a la cabeza de su víctima con una pistola.

Ahora que lo pienso, hay una tentadora oferta para viajar a Ibiza en barco.©

Leer más...

viernes, 1 de mayo de 2009

Tres Ventajistas

___Clasificación: Historias del Chiquero___

Los ventajistas son personitas muy especiales, capaces de perjudicar a sus semejantes con tal de obtener beneficios de sus exorbitantes y abominables ideas.

Vean estos tres Cerdos - sus nombres fueron tergiversados para esconder sus identidades -

Arturo El Cruel

Cierto día se enteró de que Tamy La Gruesa, de buen comer y una de las pocas solteras que quedaban en el barrio, era hija del dueño de un banco.

Objetivo: conquistarla para que el padre le otorgue un crédito a él sin tener que presentar nóminas de trabajo - Arturo El Cruel, nunca había trabajado con contrato, incluso nunca había trabajado -

El mejor momento para pedirle un favor a una persona es cuando ésta goza de un momento de felicidad.

Arturo había planeado una estrategia: acostarse con ella y tras la satisfacción hablarle sobre el préstamo.
Pasaron algunas citas de café hasta que un día acordaron reunirse en el apartamento de ella.

No hay que ser muy audaz para distinguir cuando una mujer quiere hacer el amor de manera romántica y cuando desea sexo salvaje y "sucio".
Sin embargo, el Cruel jamás en su vida hubiese imaginado que Tamy le abriría la puerta vestida de gatúbela y con látigo en mano.

Actualidad: no consiguió el préstamo, aunque sí un puesto de trabajo en el banco del padre de la Gruesa.

Robin Gafas Plateadas

Su vecino, de tercera edad, cada fin de mes le pedía a Robin Gafas Plateadas, que lo acompañara a cobrar la jubilación y como agradecimiento le soltaba algunos billetes.

A la cuarta vez que se repitió la acción, Robin, quién poseía una traffic, visualizó una gran cantidad de ancianos en la fila del banco y percató que se encontraba en presencia de una oportunidad inmejorable.

Objetivo: ganar dinero ofreciendo servicio de transporte.

Gafas Plateadas hizo correr la voz entre la multitud de abuelos y logró reservar todos los asientos de su traffic.

Al principio a los viejos hasta les pareció una obra de caridad. Sin embargo, Robin se transformó en Cerdo al intentar negociar el precio. Empezó pidiendo el 10% del sueldo de cada uno para trasladarlos a sus domicilios. Pero se negaron todos - eran viejos, no boludos -. Luego rebajó la tarifa, no mucho. Los ancianos aceptaron.

Actualidad: todos los meses conduce a los abuelos a cobrar la jubilación. Incluso los transporta a bingos, canchas de bochas y casas de té.

Sandro El Bárbaro

Empelado de un call center e hijo de padres médicos, Sandro El Bárbaro, en un momento de lucidez se detuvo a observar con otras ideas los sellos de doctor que su padre, traumatólogo, guardaba en la casa.

Objetivo: ganar dinero falsificando certificados.

A Sandro no le fue difícil encontrar "pacientes" en la empresa en la que trabajaba, ya que estaba rodeados de compañeros dispuestos a negociar con él para ausentarse del fastidioso trabajo de telemarketers.

El precio variaba dependiendo de la gravedad. Por ejemplo, si alguien pedía una dislocación de hombro el costo era elevado.

No obstante, la curiosidad por parte del sector de recursos humanos de la compañía ante la variedad de enfermos se transformó en sospecha, pero los médicos de la empresa no pudieron refutar algo.

Actualidad: ahora trabaja en otro call center

Leer más...