Momo Salvador

___Clasificación: Crónica del Autor___

Siendo yo un racionalista y un incrédulo del destino, he decidido rechazar todo tipo de superstición y negarme a tratar con videntes, viejas brujas, quirománticos, tarotistas, tragasables o similar.

Hasta hace unos días pensaba que lo había visto todo en cuanto a fraudes. Sin embargo, su cúspide es inalcanzable.

Me encontraba caminando por una de las avenidas de Palma de Mallorca esquivando repartidores de folletos y periódicos gratuitos, cuando otra vez una minifalda y un escote generoso me distrajeron por algunos segundos, tiempo suficiente para que aparezca un panfleto en mi mano, que sintetizaba:

"Momo Salvador", el vidente más prestigioso del continente africano ahora en las Islas Baleares. Consulta Gratis.

Cincuenta metros más adelante estaba el recinto adonde Momo Salvador mantenía sus conciábulos. Pensé que la única persona que podía entrar ahí y pagar, es aquella capaz de comer en McDonals y encima dejar propina.

No obstante, me vi sumergido en el capricho de la curiosidad, necesita saber cuál era el cuento que Momo tenía preparado, sabía que había gato encerrado, así que entré en cuanto perdí de vista a la de la minifalda.

Momo Salvador era un gordito de unos 35 años. Saludé y dije venir por la consulta.

Luego de una breve explicación, en la cual él afirmaba que podía conocer mi porvenir y aconsejarme para que yo pudiera recibirlo de la mejor manera, sacó un maso de cartas más raro que ver a cuatro monjas chupando cerveza en una esquina, me preguntó mi fecha de nacimiento, mezcló las cartas, las tiró sobre la mesa y empezó la conversación:

Momo: "veo agua y un barco" - dijo con cara de brujo -

Diego: "será porque estamos en un isla"

Momo: "es un viaje en barco"

Diego: "porque con esta crisis no alcanza para el avión"

Momo: "en ese viaje participará de una gran fiesta"

Diego: "ahí le creo... continúe"

Momo: "veo infortunio, posiblemente una desdicha se le presentará"

Diego: "¿mi ex-novia?"

Momo: "es una carta oscura. Pero puedo leer que usted es una persona con mucha energía y podrá superar cualquier obstáculo. Tendré que utilizar otras cartas para profundizar en el asunto. Hasta ahora llevamos 20 euros"

Diego: "¿cómo dijo, maestro?"

Momo: "que por el trabajo que llevamos son 20 euros, pero con las otras cartas serán solamente 10 euritos más"

Diego: "pero la consulta es gratis, don Momo"

Momo: "eso fue al comienzo. La consulta se trata de información general, no personal"

Diego: "ah, entonces espera cinco minutos que voy hasta el banco a sacar dinero... pero no para dártelo a vos, sino para comprar una silla de roble y partírtela en la espalada, gordo ladrón"

Momo: "¡qué dices!"

Diego: "¿qué me viste cara de pelotudo?"

Momo: "ok, ok, sino vas a pagar fuera de aquí"

Diego: "más vale que no te voy a pagar. Y me llevo un par de folletos para hacer avioncitos por el camino"

Y me fui reflexionando que es mejor encontrarse a estos tipos de ladrones y no a los que apuntan a la cabeza de su víctima con una pistola.

Ahora que lo pienso, hay una tentadora oferta para viajar a Ibiza en barco.©

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Tres Ventajistas

___Clasificación: Historias del Chiquero___

Los ventajistas son personitas muy especiales, capaces de perjudicar a sus semejantes con tal de obtener beneficios de sus exorbitantes y abominables ideas.

Vean estos tres Cerdos - sus nombres fueron tergiversados para esconder sus identidades -

Arturo El Cruel

Cierto día se enteró de que Tamy La Gruesa, de buen comer y una de las pocas solteras que quedaban en el barrio, era hija del dueño de un banco.

Objetivo: conquistarla para que el padre le otorgue un crédito a él sin tener que presentar nóminas de trabajo - Arturo El Cruel, nunca había trabajado con contrato, incluso nunca había trabajado -

El mejor momento para pedirle un favor a una persona es cuando ésta goza de un momento de felicidad.

Arturo había planeado una estrategia: acostarse con ella y tras la satisfacción hablarle sobre el préstamo.
Pasaron algunas citas de café hasta que un día acordaron reunirse en el apartamento de ella.

No hay que ser muy audaz para distinguir cuando una mujer quiere hacer el amor de manera romántica y cuando desea sexo salvaje y "sucio".
Sin embargo, el Cruel jamás en su vida hubiese imaginado que Tamy le abriría la puerta vestida de gatúbela y con látigo en mano.

Actualidad: no consiguió el préstamo, aunque sí un puesto de trabajo en el banco del padre de la Gruesa.

Robin Gafas Plateadas

Su vecino, de tercera edad, cada fin de mes le pedía a Robin Gafas Plateadas, que lo acompañara a cobrar la jubilación y como agradecimiento le soltaba algunos billetes.

A la cuarta vez que se repitió la acción, Robin, quién poseía una traffic, visualizó una gran cantidad de ancianos en la fila del banco y percató que se encontraba en presencia de una oportunidad inmejorable.

Objetivo: ganar dinero ofreciendo servicio de transporte.

Gafas Plateadas hizo correr la voz entre la multitud de abuelos y logró reservar todos los asientos de su traffic.

Al principio a los viejos hasta les pareció una obra de caridad. Sin embargo, Robin se transformó en Cerdo al intentar negociar el precio. Empezó pidiendo el 10% del sueldo de cada uno para trasladarlos a sus domicilios. Pero se negaron todos - eran viejos, no boludos -. Luego rebajó la tarifa, no mucho. Los ancianos aceptaron.

Actualidad: todos los meses conduce a los abuelos a cobrar la jubilación. Incluso los transporta a bingos, canchas de bochas y casas de té.

Sandro El Bárbaro

Empelado de un call center e hijo de padres médicos, Sandro El Bárbaro, en un momento de lucidez se detuvo a observar con otras ideas los sellos de doctor que su padre, traumatólogo, guardaba en la casa.

Objetivo: ganar dinero falsificando certificados.

A Sandro no le fue difícil encontrar "pacientes" en la empresa en la que trabajaba, ya que estaba rodeados de compañeros dispuestos a negociar con él para ausentarse del fastidioso trabajo de telemarketers.

El precio variaba dependiendo de la gravedad. Por ejemplo, si alguien pedía una dislocación de hombro el costo era elevado.

No obstante, la curiosidad por parte del sector de recursos humanos de la compañía ante la variedad de enfermos se transformó en sospecha, pero los médicos de la empresa no pudieron refutar algo.

Actualidad: ahora trabaja en otro call center.©

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Así es Argentina

___Clasificación: Ideología del Autor___

En el descanso de un rodaje publicitario - de esos comerciales televisivos baratos con los que justifico mis horas laborales de "actor" en Mallorca - me encontraba charlando con un español sobre la "situación en Argentina", luego de haber hablado de fútbol.

Al final pude elaborar mi idea y explicarle algo más o menos así:

La presidenta Cristina Kirchner viene a ser como Gabriel Heinze. De vez en cuando te rompe una pierna y le roba el cuero a sus adversarios: los agricultores, quienes protestan cuando no van ganando y hacen oídos sordos al pedido de auxilio de sus peones desamparados que juegan en negro y por sueldos miserables.

Los agricultores reaccionan como Javier Mascherano en el medio campo: cortando el tráfico.

Argentina es un estado democrático paradójico, no tolera cierta libertad de expresión. A veces en la tribuna canta un loco llamado Ignacio Copani. Cuando lo hace la hinchada contraria lo amenaza de muerte.

Los equipos de la liga reflejan las clases sociales. Están los ricos, los pobres y los muy pobres. Mientras los ricos se hacen más fuertes y los pobres más débiles, la clase media desaparece.

Argentina carece de oportunidades pero por necesidad está lleno de oportunistas. Incluso los más rengo se la rebuscan porque no les queda otra. Como Martín Palermo, tiene una pata de palo, pero es un oportunista.

En cuanto a religión, aunque el Estado Argentino adopte el Culto Católico Apostólico Romano, los más devotos pertenecen a la iglesia "Maradoniana".
Diego Maradona es un Dios para los argentinos, que a veces ayuda a olvidar los mil y un problemas que padece el país.

Nos distraemos y disfrutamos en comparar la Argentina del Dios Maradona con la "Monarquía" del Rey Pelé.
No obstante, la rivalidad no se limita en el fútbol, los argentinos soñamos con ganar más medallas en los Juegos Olímpicos que los brasileños, aunque no nos hemos dado cuenta que ni si quiera tenemos Ministerio de Deportes.

El gobierno argentino es el fiel reflejo de la AFA (Asociación del fútbol Argentino), toda una mafia llena de Cerdos - finalicé -

El español me miró con los ojos bien abiertos y sonrió como haber entendido todo lo que dije, pero para mi que había quedado en offside hace rato.©

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Cuatro Infieles

___Clasificación: Historias del Chiquero___

Daré a conocer los relatos de cuatro Cerdos desleales y promiscuos - los nombres fueron alterados para conservar sus identidades -

Jimmy El Hacha

Socio de una prestigiosa cadena hotelera, Jimmy El Hacha, se excusaba frecuentemente con la vieja y conocida frase "viajes por negocios" para escaparse de la casa en la que conviva con su novia. Ella no trabajaba, no podía reprocharle nada, o no quería.

Cierto día en un bar, Jimmy terminó por confesar que los viajes nada tenían que ver con el estrés y la amargura, sino que se la pasaba en los jacuzzis de las mejores suite bebiendo champagne y acompañado de mujeres. Según él, aquellas eran prostitutas de lujos.
Le gustaba presumir de portar un paladar sofisticado, remarcaba comer bien. Sin embargo, recuerdo haberlo visto engullirse algún bicharraco en época de soltería.

En el vuelo de regreso se ocupaba de llenar algunas páginas con nuevas ideas para justificar su estadía. No guardo reminiscencia de lo que continuó comentando sobre las azafatas.

Vicky Labios Pintados

Actual novia de Jimmy El Hacha, y tan o más cerda que él, Vicky Labios Pintados, para sorpresa de todos, conocía tales andanzas de su pareja. Pero la comodidad era más importante que cualquier otro sentimiento. Su orgullo caía en desuso en post de los intereses económicos. Se había convertido en una verdadera especialista en el arte de actuar con hipocresía.

Según una ex amiga suya, de la que conviene desconfiar, afirma que Vicky de vez en cuando le bajaba la caña a algún pendejo, incluso entre ellas mismas mantenían relaciones.

Los más allegados a ellos sostienen que fueron invitados para la boda que se celebrará en cuestión de meses.

Ronco Rinoceronte

Dueño de una zapatería y admirable labia, Ronco Rinoceronte, había enamorado e ilusionado a una joven, bastante menor que él, con agradables expectativas de futuro.

Sin embargo, a la joven la esperanza le duraría un año, cuando en un parque de diversiones descubrió a Ronco caminar tomado de la mano de una mujer. Anonadada se acercó a pedir explicaciones, al mismo tiempo que un niño de unos seis años también se dirigió a él y dijo: "papá, quiero subir a la calecita".

"No sólo me utilizó, sino que además ocultó su familia", comentó esa joven en uno de sus cumpleaños.

Dimitri Manos Estropeadas

Ex-estudiante y compañero mío de la universidad, Dimitri Manos Estropeadas, compartía apartamento con su novia. Ella viajaba todos los viernes a la casa de sus padres, la cual se ubicaba a las afuera de la ciudad, y retornaba los domingos por la noche.

Un fin de semana decidió cambiar su rutina y regresar el sábado para sorprender con un regalo a Dimitri.
Pero la sorpresa se la llevó ella. Para qué hablar del escenario con que se encontró esa chica: velas, botella de vino, pantalones y corpiño desparramados, y en la bañera a Dimitri enjabonando a una mujer.

Algunos contaron que toda su ropa voló por la ventana de un cuarto piso.©

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Marranadas Maestras

___Clasificación: Bonus C&C___

En una relación sentimental de pareja ¿Cuál de estas acciones es más sarcástica, repulsiva y/o deshonesta? Es decir, la más Cerda.

- Visitar a una "vieja amiga" con derecho a uno "rapidito", luego de haber discutido con tu novia.

- Después de dos minutos... decirle a tu marido que era broma que habías perdido el bebé.

- Insultar a tu mujer porque no te planchó la camisa que necesitabas con urgencia.

- Recoger del piso el monedero de la abuela de tu novia y no decirle nada que se le cayó.

- Simular que te duele el estómago para no ir al velorio del tío de tu pareja.

- Regalarle a tu novia un regalo que te había regalado una ex-novia.

- Decirle a tu novio que no te agrada la idea de presentarlo a tu familia y amigas porque es feo físicamente.

- Esconderles las pastillas al abuelo de tu novia para divertirte, mientras el viejo las busca por toda la casa.

- Ir con tus amigos a un bar y no quedarte en la casa de tu novia a mirar una película con ella, como habían programado, por intuir que tiene el periodo de la regla.

- Llegar a casa mal humorado y patear al perro de tu pareja.

- No decirle nada a la minuciosa de tu suegra que se te cayó el jarrón que se había comprado en Singapur y muchos menos que tiraste los pedacitos al techo del vecino.©

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Las Dos Rusas, el Diccionario y Yo

___Clasificación: Crónica del Autor___

Reposé a Johny, el Terco, en el sofá, agarré el diccionario y me fui con las dos rusas.

4 horas antes - Abril de 2008, Palma de Mallorca -

Corría la madrugada de un viernes cuando con Johny El Terco, - nombre deformado para guardar la identidad de este también cordobés - nos dirigíamos a una discoteca repitiendo como siempre una y otra vez "lo lindo que sería encontrar a dos rusas", ya que en abril las Islas Baleares comienzan a recibir a sus primeros turistas, palpitando todo el esplendor de la primavera.

Al ingresar al boliche quedamos atontados por la presencia de dos rubias, que resultaba minúsculo calificarlas con la palabra hermosas, "taban bueeenazas".
Inmediatamente supimos que la famosa "ley de la atracción" había surgido efecto por primera vez en nuestros deseos.
No tardé en ver las intenciones de buitre de Johny El Terco. Y como dos lanzas nos clavamos al lado de las rubias:

Diego: ¿hola, cómo están?

Rubia con cara de Ana Kournikova: "tkjwst rkagth gfsatwr"

Diego: "ahá"

Rubia con cara de María Sharapova: "you speak english?"

Johny El Terco: "yes, a little" - se anticipó -

Diego: "¿qué le dijiste?" - imaginen por dónde andaba el nivel de inglés mio -

Nos dijeron que eran rusas y nosotros que argentinos. Combinación extraña si las hay. Más raro que los Rolling Stone cantando en el festival de Cosquín. Pero ahí estábamos.
Era imposible comunicarnos en ruso. Aunque pudimos hacerlo en inglés, dado que ellas lo hablaban perfectamente, Johny, el Terco, algo entendía, mientras que yo necesitaba que me hablaran bien lento y me dieran tiempo para que mi cerebro procese - traduzca - la información o la rechace como dato desconocido.

Pasamos un par de horas charlando, bailando y bebiendo. Tampoco faltó el viejo truco de "me saco una foto con vos para abrazarte y determinar el grado de contacto físico". Muy importante saber si hay o no ese roce físico, incluso cuando se baila, porque si lo hay es muy raro fallar a la hora de encarar. No obstante, en ningún momento nos mostramos desesperados.

Debo aclarar que en las discotecas de Mallorca sirven el Fernet hasta la mitad del vaso y te dan una botellita de Coca Cola.
Mientras las rusas le entraban al vodka, nosotros, ni lerdos ni perezosos, al comprar un vaso de fernet pedíamos dos botellas de Coca Cola y así podíamos sacar dos tragos. Era como comprar un 2X1. La misma acción no paró de repetirse.

Con las rusas habíamos creado un ambiente placentero, bailábamos y cada vez nos entendíamos mejor, al menos yo con el "jaja" disimulaba entender.
Todo parecía perfecto. Sin embargo, hasta el día de hoy no sé qué pasó con Johny, el Terco, o cómo el efecto-alcohol se le anticipó de golpe, que de buenas a primeras perdió la capacidad para hablar sin tartamudear. También experimentó un cambio radical en su fisonomía: los párpados se le cayeron, los ojos le quedaron de color rojo-terminator y todo el semblante se le vino abajo. Finalmente terminó por perder la consciencia.

Las rusas me ayudaron a trasladar al borracho de Johny, el Terco, hasta mi auto, "La Lora", un Seat Córdoba de color verde del 96 - hoy sus restos descansan en un desguace - para llevarlo a su casa, como habíamos quedado en un principio.
Como tantas veces la batería me jugaba una mala pasada, recé en vos baja para que esta vez no me fallara: increíblemente arrancó en el primer intento.

Pueden decir que fui un Cerdo y todo lo que quieran, pero la casa de Johny, el Terco, estaba muy lejos, así que sin sentimiento de culpa lo conduje hasta la mía. Es más, iba a hacer buen cambio: Johny El Terco, por un diccionario español-inglés.

Reposé a Johny El Terco, en el sofá, agarré el diccionario y me fui con las dos rusas.
Aunque al principio las rubias se rieron por el diccionario, porque lejos de ser un traductor de bolsillo era tan grande como las biblias de las iglesias, fue clave para ponernos de acuerdo en todo.

Pasó casi un año desde aquella noche. Desde entonces, Johny El Terco, compró el libro "El Secreto" para saber más de la ley de la atracción y repite constantemente su deseo de "pasar un fin de semana en la mansión Playboy", mientras que yo aprendí un poco más el inglés.

Dedicado a la memoria de "La Lora", que aquella noche no me falló.©

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Los Cerdos Depravados

___Clasificación: Tipos de Cerdos___

En nuestra sociedad habitan grandes cantidades de Cerdos pervertidos; sin embargo, en nuestro Chiquero trataré sólo a media docena de ellos.

El Padre Buena Onda

Con el fin de fantasear con las amigas de su hija, este Cerdo propone que se reunan a estudiar en su propia casa, excusándose que hay suficiente espacio.
El muy boludo, como vio en alguna película o serie televisiva, espera que alguna de las compañeras de su hija intente coquetear con él y que en el instituto comenten entre ellas "lo simpático y lo buena onda que es", aunque en realidad este viejo verde les resulta más pesado que tren a pedal.

El Gótico del Baño

A este Cerdo lo encontraremos parado a un metro de la puerta del baño de mujeres de una discoteca. Se ubica sin moverse en un lugar estratégico para encuadrar el mejor ángulo que le permita mirar con disimulo hacia adentro y a la vez poder hablarles a todas las chicas que entran y salen.
Este engendro de la vida se queda toda la noche en la misma posición, generando motivo de sospecha sobre su extraña actitud de escultura gótica y sus intenciones pervertidas.

El Hincha

Este es el típico estúpido que presencia todos los partidos de handball o Voley que juega su hermana, con el objetivo de mirarles las piernas a cuantas féminas sus ojos libidinosos perciban. Al final de los partidos se dirige a la entrada del vestuario para babosease con cada una de las jugadoras que van saliendo y que "lo vayan conociendo", piensa.
Durante dos años fue socio hasta que cayó en la cruel realidad de que no fue invitado a ninguna de las fiestas que organizó el club.
Resentido, ahora asiste a los concursos de danzas clásicas de su prima.

El Novio Morboso

Lleva encima una "degeneradez" tan grande que constantemente agudiza su ingenio con obscenidades. Le encanta ver películas pornográficas para luego tratar de copear las mismas postura con su novia.
El muy Cerdo, a pesar de sus indirectas, no sabe cómo proponerle a su pareja practicar un trio con algunas de sus mejores amigas. Si su novia capta el mensaje y se molesta - lo más probable -, él se retracta diciendo que fue sólo una broma, aunque por dentro lo desea fervientemente.

La Novia Morbosa

Esta ejemplar corrompida le encanta jugar a que la viole su novio. Tiene disfraces de doctora, conejita, diablita y gatúbela, látigos y una colección de vibradores. Su perfil se presenta como un cuadro aislado que sufre una especie de ninfomanía. No obstante, le encanta combinar aspectos románticos con pasionales y sexuales.
Lo bueno de esta mujer, además de que padece de ninfomanía, es que casi nunca se siente angustiada, deprimida o triste, por lo que no necesita ser escuchada y comprendida.

El Cibernético

Este Cerdo sufre de graves anomalías mentales. Asiste a un locutorio de Internet con cabinas cerradas para poder mirar tranquilo pornografía: sexo entre personas y animales o lo más "hardcore" posible. Acude unas cuatro veces por semana, así tenga que trasladarse unos cinco kilómetros, y no regresa a su casa hasta que se haya llenado la cabeza bien de mierda.

Ver también "el Observador" en la publicación "Los Cerdos en las Fiestas".©

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Los 10 Mandamientos - Parte II -

___Clasificación: Ideología del Autor___

6 - No cometerás actos impuros

Consiento esta ordenanza en alusión al "no cometerás adulterio", dado que el casamiento es un compromiso legal y moral, por lo tanto no se debe tener relaciones sexuales con otra persona que no sea el cónyuge.

Sin embargo, no asiento que se culpe al hedonista soltero como ejecutante de "actos impuros" si éste decide: ojear una revista porno; acostarse con la vecina del 3ro B, si ella estuviera tan sola, pobrecita; o acudir a un burdel - nunca fui-. Porque para castidad están los religiosos, quienes se tomaron muy en serio este mandamiento, y lo fue tanto de "verdad", que aparecieron curas pedófilos. Haberse visto.

No obstante, en el chiquero hemos aprobado al hedonista en esta trama. De ahora en adelante, todo aquel soltero podrá regodearse hasta extasiarse de placer.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre del placer destapo la sexta cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"Si eres casado no cometerás adulterio, si eres soltero te deleitarás con el puro goce de tu cuerpo" - Dios es propietario de tu alma, pero tú eres dueño de tu cuerpo -

7 - No robarás

Si hubieran querido anteponer el "no codiciarás los vienes ajenos" al "no robarás", se hubieran ahorrado un mandamiento. Deduzco que nadie roba si no desea algo que no le pertenece, ergo, sino codicias, no robas. Sin embargo, la codicia no es tan mala en cierto modo - ver el décimo mandamiento -.

Siguiendo con mi idea de evitar una ordenanza, también sospecho que los "religiosos marketingeros", tras un básico estudio de mercado, concluyeron que nueve mandamientos no eran comerciales y vendibles, urgiendo la necesidad de redondear a diez para que las tablas de la alianza ganen más prestigio y respeto e imponerle mayor miedo a los primitivos.

No obstante, en el chiquero hemos dado un lenguaje positivo al revertir este mandamiento. De ahora en adelante reviviremos toda aquella leyenda de Robin Hood, que le robaba a los ricos para darles a los pobres - y para mi que él también se quedaba con algo, sobre todo para los viáticos y esas cosas -.
Es decir, tendremos una especie de héroe en el chiquero que nos devuelva todo lo que nos estafaron los religiosos, quienes tanto se quejan del hambre en el mundo mientras ellos construyen sus iglesias con techos de oro.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de Robin Hood destapo la séptima cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"No robarás, excepto a los políticos religiosos" - confiamos en que se distribuya bien el botín -

8 - No darás falso testimonio ni mentirás

La mentira va de la mano de la hipocresía. Y no hay mayores hipócritas en el mundo que los Papas cuando el negocio más antiguo de la historia llamado iglesia está en juego.

Tomaré un par de casos anteriores que revelan que la mismísima Santa Sede se ha encargado de violar por doquier este mandamiento:
Primero, el Cerdo Bush fue felicitado en los suntuosos jardines del Vaticano por el Sumo Pontífice bajo toda hipocresía y mentiras condecoradas.
Segundo, todos los caminos llevan al Vaticano cuando se habla de complicidad y conspiración al encubrir a curas pedófilos. Y van...

No obstante, en el chiquero respetaremos esta ordenanza. Sólo seremos directos, sinceros y claros, eliminando toda hipocresía, incluso esa mierda de frase hecha que sirve para excusarnos: "se lo oculté para no lastimarle".

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de la verdad destapo la octava cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"No darás falso testimonio ni mentiras y tampoco actuarás con hipocresía" - ni si quiera una mentirita piadosa -

9 - No consentirás pensamientos ni deseos impuros

Léase en primer termino como "no desearás a la mujer de tu prójimo." Me pregunto si quisieron crear una ordenanza o una utopía. Porque no creo que alguien que se masturba prefiera fantasear con la imagen de su abuela viuda tejiendo.

Cuando una persona normal desea "auto-sacudirse", por su cabeza desfilan las mejores conejas de playboy, las promotoras del rally, los topless del último verano, la número cinco del equipo azul de Voley, los culos Reef, y seguro que muchas de ellas ya hayan contraído matrimonio.

Quien no se masturba, no pertenece a este planeta. Pero no hay que alarmarse porque es ley de vida, es algo natural como un refresco Ser. Ahora, lo que no es natural, señores curas, es que lo hagan pensando en niños - también va para vos, Michael Jackson -

No obstante, en el chiquero hemos rechazado este edicto. De ahora en adelante premiaremos el esfuerzo solitario para llegar al límite del goce sexual, porque sabemos que es tarea ardua y es de sabio hacer un correcto uso de la combinación "imaginación-estimulación-concentración".

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de la auto-complacencia destapo la novena cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"No consentirás que no te dejen fantasear con la mujer del otro" - excepto las mujeres de los amigos -

10 - No codiciarás los bienes ajenos

Anteriormente hemos planteado que el robo se germina a causa de la codicia. Pero así como le hemos dado otro valor al hurto, utilizándolo para recuperar lo que fue nuestro, daremos otro valor a la codicia. Un valor positivo, usándola para que nuestro espíritu de superación personal no quede ofuscado por una actitud conformista, amoldada a lo mediocre y resignada frente a una sociedad capitalista y consumista.

Si tu compañero de trabajo se compró un teléfono, en el que apretando un botón sale una manito que le hace masajes, le rasca la espalda y los huevos, vos vas a querer comprar uno igual - no vaya a ser cosa que te los tenga que rascar vos mismo -. Es decir, que gracias a la codicia la gente consume, las ventas crecen y por consiguiente los puestos de trabajos.

No obstante, en el chiquero hemos modificado este mandato. De ahora en adelante desearemos los bienes ajenos para que nuestro régimen económico funcione.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de la economía destapo la décima cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"No codiciarás los bienes ajenos siempre y cuando sea motivo de robo, de lo contrario lo desearás todo" - incluye las hermanas de los amigos si éstas estuvieran en ventas o fueran negociables -

Nota: Quien escribió estos nuevos mandamientos murió de cirrosis por todos ustedes, Cerdos pecadores. Sin embargo, muchos creyeron que resucitaría a los tres días.¡Pero qué mierda!. Su cuerpo fue enterrado a la derecha de una bodega, mientras su alma escribe en este blog.©

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Los 10 Mandamientos - Parte I -

___Clasificación: Ideología del Autor___

Hace aproximadamente 5.000 minutos - un montonazo D. de C. - se refutaron y modificaron las dos antiguas tablas de la alianza por 10 nuevos mandamientos, los cuales permanecerán escritos en el barro del Chiquero por los siglos de los siglos, hasta que alguien los borre, amén.

1 -Amarás a Dios sobre todas las cosas

Este mandamiento es puro sometimiento a la esclavitud, a creencias monolíticas y a condicionamientos mentales. Es un despojo de la pluralidad ideológica creado para controlar la humanidad.

En tanto, no faltan Cerdos que tachen de pecador a todo aquel que "infrinja" este mandamiento, señalándolo con su dedo acusador: "miren a ese pecador, adorando a una piedra porque cree que le da suerte, y a ese otro afirmando que el sol es su Dios, ohhh, pobres de ellos, las puertas del infierno les esperan, pecadores"

¿Por qué? ¿Dónde está la libertad de elección? ¿Acaso no hablamos de supersticiones? Señores religiosos, dejen a la libertad ser libre para todos.

No obstante, en el chiquero hemos ideado otra doctrina. De ahora en adelante crearemos a nuestro nuevo Dios, "Cerdonimus". Pero no le obligaremos a amarlo y adorarlo, ya que nuestro rancho es amplio y democrático.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de la libertad destapo la primera cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"Si así lo deseas, amarás a Dios sobre todas las cosas" - siendo una elección, no una imposición -

2 - No tomarás el Nombre de Dios en vano

Si jurar es tomar a Dios por testigo de lo que se afirma, el pasaje al infierno es más accesible de lo que pensamos.

Veamos un ejemplo. En un juicio, una persona que es acusada por algún delito queda expuesta a pecar cuando el juez manifiesta que éste se encuentra bajo juramento. Los eslabones de la cadena comienzan a unirse cuando el abogado inventa una coartada para intentar esquivar la condena de su cliente. Por ende, el acusado, aconsejado por su abogado, miente bajo juramento. Pecado, grave injuria contra Dios.

No obstante, en el chiquero hemos encontrado una solución a este inconveniente. De ahora en adelante empezaremos a jurar por una ex-novia, ex-novio, una suegra, o por nuestros políticos, y si no juramos con la verdad, que un rayo caiga sobre ellos.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de la justicia destapo la segunda cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"No tomarás el nombre de Dios en vano, sino que tomarás el nombre de los Cerdos en vano" - los que más te irriten -

3 - Santificarás las fiestas

¿Cómo es posible que el único día libre tengamos que ir a la iglesia? Trabajamos de lunes a sábado y debemos asistir a misa en la única jornada de descanso. Es más, no podemos tomarnos vacaciones ya que el dinero que podemos ahorrar se convierte en diezmo para la iglesia.

No obstante, en el chiquero hemos dosificado este tema. De ahora en adelante los jueves, viernes y sábado por la noche serán los días que santificarás saliendo de fiestas, quedando a vuestra elección salir el domingo o no, dependiendo de lo reventado que te encuentres.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de las fiestas destapo la tercera cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"A tu manera santificarás los jueves, viernes y sábado por las noches" - más el domingo si el lunes fuera feriado, condición obligatoria -

4 - Honrarás a tu padre y a tu madre

¿Qué hay de aquellos padres que maltratan a sus propios hijos, violan a sus hijas, torturan a sus bebés? ¿Deberíamos honrar a estas personas por el hecho de que son nuestros padres? Aunque he dramatizado el asunto, existe un rango de padres que no deben ser honrados. Es por ello que esta ordenanza debería ser flexible.

No obstante, en el Chiquero hemos hallado una alternativa a este asunto. De ahora en adelante quedará bajo nuestro sano juicio honrar o no a nuestros padres, dependiendo si se lo han ganado o han sido unos Cerdos durante nuestra crianza.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de nuestro sano juicio destapo la cuarta cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"Honrarás o desagradarás a tu padre y a tu madre" - queda a vuestro criterio -

5 - No matarás

A este mandamiento sí que se lo pasaron bien por el centro del culo. Incluso los mismos devotos al alimentar a los Cerdos más asesinos del mundo.

¿Cómo es posible que el mismísimo Papa Benedicto XVI haya agradecido a George W. Bush "su compromiso por la defensa de los valores morales fundamentales, resaltando de que es un ferviente defensor de la familia"?

Hay que ser un Cerdo hijo de mil puta para honrarlo con semejante hipocresía. ¿Defensor de familias? ¿Las mismas que destruyó bombardeando Irak, por ejemplo, en su afán de conseguir petroleo?

Tal vez con semejante hipocresía lleguen a pensar que lo hizo para terminar con el terrorismo. Así mismo ¿Por qué razón le festejan siendo que para un moralista el fin no justifica los medios malos?

No obstante, en el chiquero también hemos creído conveniente flexibilizar esta cuestión. De ahora en adelante, al igual que en otros países, crearemos nuestra propia condena de muerte. Consiste en tirar a un pantano a los Cerdos como Bush y mientras lentamente se hunden lanzarles una docena de zapatos - en lo posible con tacones puntas de aguja de 12 centímetros -

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre del pantano destapo la quinta cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"No matarás, pero sí empujarás a los Cerdos al pantano" - tener a mano algunos zapatos -

Continuará...©

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Mensaje Enviado

___Clasificación: Crónica del Autor___

¿Cuál sería tu reacción si le escribieras un mensaje de texto a tu amante secreta/o y por equivocación se lo enviaras a tu novia/o?

La historia de Harry El Deshonesto- nombre alterado para guardar su identidad - tuvo lugar hace pocos días en un bar que frecuentamos con compañeros de fútbol y otros conocidos.

Vamos directo al Chiquero...

En el momento en que Harry El Deshonesto, leyó en la pantalla de su teléfono "enviando a xxxxxxx y no a xxxxxxx", en ese segundo de proceso, creo que apretó 16 veces la tecla cancelar, aunque ya era tarde. Se agarraba la cabeza deseando que lo comiera la tierra y se decía una y otra vez lo pelotudo que era, pero con vocabulario casero de España: lo gilipollas que era.

Era consciente de que no tenía tiempo para lamentarse porque en cuestión de segundos su novia lo llamaría pidiéndole explicaciones. Necesitaba una excusa creíble, ya que no diría la verdad de buenas a primeras. Sin embargo, sería casi imposible rebatir lo evidente, palabra más palabras menos, el mensaje enunciaba: "hola guapa, la he pasado muy bien contigo anoche. Nos vemos pronto. Besos en todo tu cuerpo"

Tal como supuso, la inminente llamada de su novia hizo temblar su celular, pero no para pedirle explicaciones, sino para decirle que en diez minutos llegaría al bar donde nos encontrábamos.

En ese lapso de espera y desespero, pienso que fue por nervios que a Harry El Deshonesto, se le ocurrieron las excusas más estúpidas que alguien pudo inventar antes. Basta con decir que nos quiso ensuciar al pedirnos que uno de nosotros afirme haber enviado desde su teléfono ese mensaje incorrectamente, como si su novia fuera una retardada comprensiva.

Señores, pasaron exactamente 12 minutos - los controlé - y mientras nosotros nos frotábamos las manos esperando ver el imperioso espectáculo gratis, entraba la novia de Harry El Deshonesto, con cara de rinoceronte enojado como las que ponen las viejas cuando le rompen una planta con la pelota. Y entró posicionándose de brazos cruzados frente a él.

Novia: "¿con quién la pasaste muy bien anoche? ¿Y a quién le mandas besos en todo su cuerpo?"

Harry, el Deshonesto: "vamos afuera así podemos hablar bien - dijo con cara de pollo sudado -"

Novia: "no señorito, ahora me vas a explicar delante de tus amigotes, sí son todos machitos por iguales."

Nos metió en la misma bolsa como si los demás tuviéramos algo que ver.

Novia: "te escucho..."

Harry, el Deshonesto: "el mensaje era para una amiga, pero era de broma, no pasó nada. Te voy a explicar bien si salimos del bar. Vamos."

Novia: "ahhh pero que gracioso ¿Te crees que soy estúpida? Encima me habías dicho que te ibas a cenar con tu tío y primos, pero resulta que te fuiste con otra. "

Harry, el Deshonesto: "No. De verdad que estuve cenando con mis parientes. Si este mensaje era para la amiga de mi prima que comió con nosotros. Te digo que fue de cachondeo."

Novia: "No puedo creer lo que estoy escuchando."

La verdad que nosotros tampoco podíamos creer cómo el Cerdo de Harry se embarraba más en su fariseo lodo.

Novia: "besos en todo el cuerpo, pero qué bien. Es decir que a las amigas de tu prima le envías besos en todo su cuerpo."

Harry, el Deshonesto: "te digo que fue de broma, no hubo nada serio en ese mensaje. Encima que soy sincero..."

Señores ¿han leído ésto último?: "Encima que soy sincero", típico del que quiere dar vuelta el tema.

Harry, el Deshonesto: "por favor, sigamos hablando afuera."

Novia: "la que se va afuera soy yo, no te quiero ver nunca más ¡hijo de puta! "

Y así fue cómo Harry El Deshonesto, tiró dos años de noviazgo a la basura por una aventura con una rubia platinada que, según dicen, se encontraba de vacaciones.©

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Los 7 Cerdos Capitales

___Clasificación: Tipos de Cerdos___

La diversidad de Cerdos sociales que habitan en la ciudad es incalculable. No obstante, mencionaré a los más eminentes e irritantes.

La Maestra Indispuesta

Además de profesora de secundaria y/o universidad, por lo general es abogada. Se caracteriza por su antipatía, es sumamente odiosa - como si tuviera la regla todos los días del mes - y disfruta desaprobando a sus alumnos en los exámenes orales. Nunca pregunta sobre temas que más se han visto en clase y cuando aplaza a su víctima goza mirándola a los ojos, momento en que la Cerda siente una especie de orgasmo psicológico.

El del Auto Tuneado:

Es uno de los mayores pelotudo con el que nos podemos cruzar. Su cabeza sigue reproduciendo la película de "Rápido y Furioso" que vio hace un par de meses y piensa que él es el personaje principal, pretendiendo introducir su mundo de fantasía a la realidad. Este Cerdo pone en peligro a los conductores cuando corre picadas con otro de su especie y su orbe ficticia termina cuando es participe de un accidente.

La Maníaca en la Cena Familiar

Por lo general es la novia de un hermano o primo y padece de "asquitis aguda". Al finalizar la cena, mientras las demás mujeres se ofrecen a recoger los platos, la Cerda se queda sentada en su silla sin mover un dedo porque piensa que si toca algún cubierto ajeno queda expuesta a los gérmenes que tanto asco le generan. Por la misma razón, la muy estúpida no come pan. No sería aceptada en la familia - por los hombres - sino fuera por sus voluminosas tetas.

El Ascendido Laboral

Hace dos semana era empleado y criticaba a la empresa. Desde que lo ascendieron en el trabajo su personalidad giró 180º y a causa de sus actitudes arrogantes sus compañeros dejaron de serlo. Este fatuo repelente cree que se ha convertido en la mano derecha del jefe, piensa que la compañía es perfecta y da ordenes como si fuera Sadam Husein.

La Vecina con su Mascota

Es la primera en perjudicar a los habitantes del edificio cuando saca a pasear a su perro a las 6:30 de la mañana. La muy Cerda sabe que su perrito, engendro diabólico de la vida al que llama mascota, ladra como si estuviera trastornado y no se le ha cruzado por la cabeza ponerle un bozal para que los demás podamos seguir durmiendo.

El que se Cola

Posee una gran capacidad para pasar desapercibido y colarse en la fila olimpicamente, ya sea de un supermercado, banco o cualquier institución. No obstante, suele utilizar otra técnica y excusa. Mientras se adelanta dice frases como: "permiso, permiso, es que me olvidé de pagar ésto..., antes hice la cola, gracias, muy amable". En cualquier caso, cuando menos nos damos cuenta el Cerdo se ha colado sin que alguien pueda recriminar algo. En tanto, en la fila se escucha murmurar a algún imbécil: "me parece que se ha colado".

Los Impuntuales de Siempre

Son especialistas en llegar tarde a cuantas citas acuerden. Cuando llevan 20 minutos de retraso envían un mensaje de texto diciendo: "en 10 minutos llego" o "estoy llegando", lo que es equivalente a media hora más. Debería haber algún tipo de tortura para estos Cerdos, como colgarles un reloj de pared en los huevos, en caso de ser hombres, o ponerles un despertador con un pajarito que les picotée los pezones, en caso de ser mujeres.©

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