Los 10 Mandamientos - Parte I -

___Clasificación: Ideología del Autor___

Hace aproximadamente 5.000 minutos - un montonazo D. de C. - se refutaron y modificaron las dos antiguas tablas de la alianza por 10 nuevos mandamientos, los cuales permanecerán escritos en el barro del Chiquero por los siglos de los siglos, hasta que alguien los borre, amén.

1 -Amarás a Dios sobre todas las cosas

Este mandamiento es puro sometimiento a la esclavitud, a creencias monolíticas y a condicionamientos mentales. Es un despojo de la pluralidad ideológica creado para controlar la humanidad.

En tanto, no faltan Cerdos que tachen de pecador a todo aquel que "infrinja" este mandamiento, señalándolo con su dedo acusador: "miren a ese pecador, adorando a una piedra porque cree que le da suerte, y a ese otro afirmando que el sol es su Dios, ohhh, pobres de ellos, las puertas del infierno les esperan, pecadores"

¿Por qué? ¿Dónde está la libertad de elección? ¿Acaso no hablamos de supersticiones? Señores religiosos, dejen a la libertad ser libre para todos.

No obstante, en el chiquero hemos ideado otra doctrina. De ahora en adelante crearemos a nuestro nuevo Dios, "Cerdonimus". Pero no le obligaremos a amarlo y adorarlo, ya que nuestro rancho es amplio y democrático.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de la libertad destapo la primera cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"Si así lo deseas, amarás a Dios sobre todas las cosas" - siendo una elección, no una imposición -

2 - No tomarás el Nombre de Dios en vano

Si jurar es tomar a Dios por testigo de lo que se afirma, el pasaje al infierno es más accesible de lo que pensamos.

Veamos un ejemplo. En un juicio, una persona que es acusada por algún delito queda expuesta a pecar cuando el juez manifiesta que éste se encuentra bajo juramento. Los eslabones de la cadena comienzan a unirse cuando el abogado inventa una coartada para intentar esquivar la condena de su cliente. Por ende, el acusado, aconsejado por su abogado, miente bajo juramento. Pecado, grave injuria contra Dios.

No obstante, en el chiquero hemos encontrado una solución a este inconveniente. De ahora en adelante empezaremos a jurar por una ex-novia, ex-novio, una suegra, o por nuestros políticos, y si no juramos con la verdad, que un rayo caiga sobre ellos.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de la justicia destapo la segunda cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"No tomarás el nombre de Dios en vano, sino que tomarás el nombre de los Cerdos en vano" - los que más te irriten -

3 - Santificarás las fiestas

¿Cómo es posible que el único día libre tengamos que ir a la iglesia? Trabajamos de lunes a sábado y debemos asistir a misa en la única jornada de descanso. Es más, no podemos tomarnos vacaciones ya que el dinero que podemos ahorrar se convierte en diezmo para la iglesia.

No obstante, en el chiquero hemos dosificado este tema. De ahora en adelante los jueves, viernes y sábado por la noche serán los días que santificarás saliendo de fiestas, quedando a vuestra elección salir el domingo o no, dependiendo de lo reventado que te encuentres.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de las fiestas destapo la tercera cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"A tu manera santificarás los jueves, viernes y sábado por las noches" - más el domingo si el lunes fuera feriado, condición obligatoria -

4 - Honrarás a tu padre y a tu madre

¿Qué hay de aquellos padres que maltratan a sus propios hijos, violan a sus hijas, torturan a sus bebés? ¿Deberíamos honrar a estas personas por el hecho de que son nuestros padres? Aunque he dramatizado el asunto, existe un rango de padres que no deben ser honrados. Es por ello que esta ordenanza debería ser flexible.

No obstante, en el Chiquero hemos hallado una alternativa a este asunto. De ahora en adelante quedará bajo nuestro sano juicio honrar o no a nuestros padres, dependiendo si se lo han ganado o han sido unos Cerdos durante nuestra crianza.

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre de nuestro sano juicio destapo la cuarta cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"Honrarás o desagradarás a tu padre y a tu madre" - queda a vuestro criterio -

5 - No matarás

A este mandamiento sí que se lo pasaron bien por el centro del culo. Incluso los mismos devotos al alimentar a los Cerdos más asesinos del mundo.

¿Cómo es posible que el mismísimo Papa Benedicto XVI haya agradecido a George W. Bush "su compromiso por la defensa de los valores morales fundamentales, resaltando de que es un ferviente defensor de la familia"?

Hay que ser un Cerdo hijo de mil puta para honrarlo con semejante hipocresía. ¿Defensor de familias? ¿Las mismas que destruyó bombardeando Irak, por ejemplo, en su afán de conseguir petroleo?

Tal vez con semejante hipocresía lleguen a pensar que lo hizo para terminar con el terrorismo. Así mismo ¿Por qué razón le festejan siendo que para un moralista el fin no justifica los medios malos?

No obstante, en el chiquero también hemos creído conveniente flexibilizar esta cuestión. De ahora en adelante, al igual que en otros países, crearemos nuestra propia condena de muerte. Consiste en tirar a un pantano a los Cerdos como Bush y mientras lentamente se hunden lanzarles una docena de zapatos - en lo posible con tacones puntas de aguja de 12 centímetros -

Por esta razón, amigos y amigas, en nombre del pantano destapo la quinta cerveza y con ustedes brindo por cambiar este mandamiento a:

"No matarás, pero sí empujarás a los Cerdos al pantano" - tener a mano algunos zapatos -

Continuará...©

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Mensaje Enviado

___Clasificación: Crónica del Autor___

¿Cuál sería tu reacción si le escribieras un mensaje de texto a tu amante secreta/o y por equivocación se lo enviaras a tu novia/o?

La historia de Harry El Deshonesto- nombre alterado para guardar su identidad - tuvo lugar hace pocos días en un bar que frecuentamos con compañeros de fútbol y otros conocidos.

Vamos directo al Chiquero...

En el momento en que Harry El Deshonesto, leyó en la pantalla de su teléfono "enviando a xxxxxxx y no a xxxxxxx", en ese segundo de proceso, creo que apretó 16 veces la tecla cancelar, aunque ya era tarde. Se agarraba la cabeza deseando que lo comiera la tierra y se decía una y otra vez lo pelotudo que era, pero con vocabulario casero de España: lo gilipollas que era.

Era consciente de que no tenía tiempo para lamentarse porque en cuestión de segundos su novia lo llamaría pidiéndole explicaciones. Necesitaba una excusa creíble, ya que no diría la verdad de buenas a primeras. Sin embargo, sería casi imposible rebatir lo evidente, palabra más palabras menos, el mensaje enunciaba: "hola guapa, la he pasado muy bien contigo anoche. Nos vemos pronto. Besos en todo tu cuerpo"

Tal como supuso, la inminente llamada de su novia hizo temblar su celular, pero no para pedirle explicaciones, sino para decirle que en diez minutos llegaría al bar donde nos encontrábamos.

En ese lapso de espera y desespero, pienso que fue por nervios que a Harry El Deshonesto, se le ocurrieron las excusas más estúpidas que alguien pudo inventar antes. Basta con decir que nos quiso ensuciar al pedirnos que uno de nosotros afirme haber enviado desde su teléfono ese mensaje incorrectamente, como si su novia fuera una retardada comprensiva.

Señores, pasaron exactamente 12 minutos - los controlé - y mientras nosotros nos frotábamos las manos esperando ver el imperioso espectáculo gratis, entraba la novia de Harry El Deshonesto, con cara de rinoceronte enojado como las que ponen las viejas cuando le rompen una planta con la pelota. Y entró posicionándose de brazos cruzados frente a él.

Novia: "¿con quién la pasaste muy bien anoche? ¿Y a quién le mandas besos en todo su cuerpo?"

Harry, el Deshonesto: "vamos afuera así podemos hablar bien - dijo con cara de pollo sudado -"

Novia: "no señorito, ahora me vas a explicar delante de tus amigotes, sí son todos machitos por iguales."

Nos metió en la misma bolsa como si los demás tuviéramos algo que ver.

Novia: "te escucho..."

Harry, el Deshonesto: "el mensaje era para una amiga, pero era de broma, no pasó nada. Te voy a explicar bien si salimos del bar. Vamos."

Novia: "ahhh pero que gracioso ¿Te crees que soy estúpida? Encima me habías dicho que te ibas a cenar con tu tío y primos, pero resulta que te fuiste con otra. "

Harry, el Deshonesto: "No. De verdad que estuve cenando con mis parientes. Si este mensaje era para la amiga de mi prima que comió con nosotros. Te digo que fue de cachondeo."

Novia: "No puedo creer lo que estoy escuchando."

La verdad que nosotros tampoco podíamos creer cómo el Cerdo de Harry se embarraba más en su fariseo lodo.

Novia: "besos en todo el cuerpo, pero qué bien. Es decir que a las amigas de tu prima le envías besos en todo su cuerpo."

Harry, el Deshonesto: "te digo que fue de broma, no hubo nada serio en ese mensaje. Encima que soy sincero..."

Señores ¿han leído ésto último?: "Encima que soy sincero", típico del que quiere dar vuelta el tema.

Harry, el Deshonesto: "por favor, sigamos hablando afuera."

Novia: "la que se va afuera soy yo, no te quiero ver nunca más ¡hijo de puta! "

Y así fue cómo Harry El Deshonesto, tiró dos años de noviazgo a la basura por una aventura con una rubia platinada que, según dicen, se encontraba de vacaciones.©

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Los 7 Cerdos Capitales

___Clasificación: Tipos de Cerdos___

La diversidad de Cerdos sociales que habitan en la ciudad es incalculable. No obstante, mencionaré a los más eminentes e irritantes.

La Maestra Indispuesta

Además de profesora de secundaria y/o universidad, por lo general es abogada. Se caracteriza por su antipatía, es sumamente odiosa - como si tuviera la regla todos los días del mes - y disfruta desaprobando a sus alumnos en los exámenes orales. Nunca pregunta sobre temas que más se han visto en clase y cuando aplaza a su víctima goza mirándola a los ojos, momento en que la Cerda siente una especie de orgasmo psicológico.

El del Auto Tuneado:

Es uno de los mayores pelotudo con el que nos podemos cruzar. Su cabeza sigue reproduciendo la película de "Rápido y Furioso" que vio hace un par de meses y piensa que él es el personaje principal, pretendiendo introducir su mundo de fantasía a la realidad. Este Cerdo pone en peligro a los conductores cuando corre picadas con otro de su especie y su orbe ficticia termina cuando es participe de un accidente.

La Maníaca en la Cena Familiar

Por lo general es la novia de un hermano o primo y padece de "asquitis aguda". Al finalizar la cena, mientras las demás mujeres se ofrecen a recoger los platos, la Cerda se queda sentada en su silla sin mover un dedo porque piensa que si toca algún cubierto ajeno queda expuesta a los gérmenes que tanto asco le generan. Por la misma razón, la muy estúpida no come pan. No sería aceptada en la familia - por los hombres - sino fuera por sus voluminosas tetas.

El Ascendido Laboral

Hace dos semana era empleado y criticaba a la empresa. Desde que lo ascendieron en el trabajo su personalidad giró 180º y a causa de sus actitudes arrogantes sus compañeros dejaron de serlo. Este fatuo repelente cree que se ha convertido en la mano derecha del jefe, piensa que la compañía es perfecta y da ordenes como si fuera Sadam Husein.

La Vecina con su Mascota

Es la primera en perjudicar a los habitantes del edificio cuando saca a pasear a su perro a las 6:30 de la mañana. La muy Cerda sabe que su perrito, engendro diabólico de la vida al que llama mascota, ladra como si estuviera trastornado y no se le ha cruzado por la cabeza ponerle un bozal para que los demás podamos seguir durmiendo.

El que se Cola

Posee una gran capacidad para pasar desapercibido y colarse en la fila olimpicamente, ya sea de un supermercado, banco o cualquier institución. No obstante, suele utilizar otra técnica y excusa. Mientras se adelanta dice frases como: "permiso, permiso, es que me olvidé de pagar ésto..., antes hice la cola, gracias, muy amable". En cualquier caso, cuando menos nos damos cuenta el Cerdo se ha colado sin que alguien pueda recriminar algo. En tanto, en la fila se escucha murmurar a algún imbécil: "me parece que se ha colado".

Los Impuntuales de Siempre

Son especialistas en llegar tarde a cuantas citas acuerden. Cuando llevan 20 minutos de retraso envían un mensaje de texto diciendo: "en 10 minutos llego" o "estoy llegando", lo que es equivalente a media hora más. Debería haber algún tipo de tortura para estos Cerdos, como colgarles un reloj de pared en los huevos, en caso de ser hombres, o ponerles un despertador con un pajarito que les picotée los pezones, en caso de ser mujeres.©

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