Un éxito la presentación del Libro C&C

Les comento, estimados lectores, que la presentación del libro Cerdos & Cerdas fue todo un éxito. Asistieron más de 80 personas y se vendieron alrededor de 50 libros, dentro de una isla en la que es muy difícil convocar a personas para este tipo de acontecimientos.
Estuvo presente Televisión Baleares. Ver video en la pestaña Entrevistas.
Agradezco a la presentadora Virginia Quetglas, a Hard Rock Cafe Mallorca, a la editorial Quadrivium, a la libreria Llunas y a los lectores (Cerdos y Cerdas) de este chiquero.
Para los que quieran pedir el libro por Internet pueden solicitarlo a esta dirección info@clubagora.es

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Presentación del libro Cerdos & Cerdas

1 - El libro Cerdos & Cerdas ya tiene fecha de presentación: será este domingo 3 de julio, a las 21:00 hs, en Hard Rock café, paseo marítimo, Palma de Mallorca.
Contaremos con la colaboración de Virginia Quetglas y de TV Baleares, entre muchos amigos en común.
Los espero, están todos invitados.

2 - Este blog no se queda atrás y se agranda: cuenta con la nueva pestaña Entrevistas, por si algún aburrido quiere ver y escuchar al autor decir boludeces.

PD: conviertete en un Cerd@ más y unete aquí

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Cuenta Regresiva

A menos de un mes, ya se palpita la presentación del libro Cerdos & Cerdas, un repertorio de relatos ácidos acerca de los lamentables individuos de la sociedad, que será publicado por la editorial Quadrivium.

De algún modo, al libro lo hicimos entre todos, ya que los textos se fueron enriqueciendo de los comentarios de los lectores generosos que deambulan por este chiquero. Es decir, el mismo proviene de un lugar, cuanto menos, perverso.

La introducción del tomo acarrea las mismas frases que el exordio de este blog. Pasen y lean aquí.

Además, el ejemplar atesora el prólogo de José Playo, un dibujo estelar del caricaturista Pablo Chumbi, un texto escrito a dueto con Agustín Aguirre, un par de cartas a modo de epílogo de Pablo Bertorello y un comentario en la contratapa de Hernán Casciari.

En la próxima entrada, queridos cerdos y cerdas, les informaré del lugar, día y hora de la presentación del libro.

Un saludo interminable

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Cerdos & Cerdas se fundirá en un libro

Cuando el año pasado esta bitácora fue nominada al mejor blog del habla hispana por la cadena alemana Deutsche Welle, nadie pensó que estarían alimentando a un pequeño monstruo, dando riendas sueltas al autor y libertad para ilusionarse. Nadie percató de que había que atarlo y encerrarlo a la mínima oportunidad. Ahora es tarde, habrá que soportarlo en papel.

Durante todos estos meses de ausencia y de espontáneas apariciones, estuve seleccionando, alargando, corrigiendo y estructurando textos.
(A decir verdad, me la pasé de vacaciones tirado como una morsa herniada. Lo que sucede que aquello de "estuve corrigiendo" suena muy bien; ya sabemos que lo único que puedo corregir es cuando tengo las zapatillas puestas al revés).

Si todo marcha según lo previsto, cosa que nunca sucede, Cerdos & Cerdas será publicado en libro por una editorial de Catalunya allá por junio de este bendito año.

Como siempre, mis interminables agradecimientos a los lectores y comentaristas del blog.©

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Un Cachetazo al Desarrollo Intelectual

___Clasificación: Ideología del Autor___

A causa de toda la basura que ofrece la televisión y los medios en general, el ser humano queda sumiso a una especie de retroceso intelectual, que lo envuelve en un circulo vicioso repleto de porquerías y lo hace cada vez más aditivo.

Todo este batacazo contaminado que reciben las personas a diario, lo empujan a desinteresarte por otros temas, convirtiéndolos en hijos de la ignorancia y en esclavos de la estupidez social.

A grandes rasgos, los españoles no leen, ni cerca tienen esa costumbre. Les tienen miedo a las bibliotecas, se niegan a entrar como si los empujaran a una jaula de leones. A cambio, consumen demasiada televisión basura - esto sucede en muchos países -, se pasan cantidades de horas en Internet y se resisten a estudiar y alimentarse de conocimientos productivos.

Cómo puede ser que los programas del corazón se encuentren en lo más alto del rating de audiencia; cómo puede ser que la gente se interese por temas que no aportan absolutamente nada de valor, por la prensa rosa, por la vida privada de los demás, por polémicas que generan los personajes mediáticos de siempre; cómo puede ser que una persona como Belén Esteban sea un icono social, alguien admirable y que encima tenga grupos de fans. Evidentemente algo anda mal.

En cambio, no hay programas culturales y reflexivos - y si los hay son de nula o poca audiencia - que presenten algún pensador, inventor, filósofo, escritor o artista; que difundan una idea brillante, un objeto innovador o un libro interesante.

No los hay y si los hubiese no serían exitosos, porque a la gente le interesa la basura, les encanta zambullirse en la vida privada de los demás, les excita mirar los programas de chimentos en donde un elenco de estúpidos encienden sus ventiladores y tiran mierda para todos lados. Eso tristemente atrae y vende.

La atención está puesta en "proyectos" como Gran Hermano, que increíblemente ya va por la duodécima edición. Y brillan los programas que pagan miles de euros a un cerdo/a que se anime a contar un secreto de alguna "celebridad". Pero no ofrecen dinero para mostrar en cámara a alguien que escribió un libro o creó algo práctico.

¿Estudiar, para qué?, si podrían pagarle a cualquier tonto por contar al aire una confesión íntima de algún famoso. Aunque sea mentira, aunque le denuncien por sus declaraciones falsas, más famoso se hará y más dinero recibirá de todos los programas faranduleros.

El que se rompió la cabeza escribiendo un libro le llegará a poco gente, sólo a un grupo reducido, pero la persona que tiene pruebas de que Juancito le tocó una teta a Rosita o que descubrió a Susanita en un baño de hombres drogándose con pomada para lustrar zapatos, esa será la más buscada, la más requerida.
Y así podría continuar horas desparramando tinta a lo pavote con ejemplos de este calibre.

Luego los expertos en materia de educación hablarán de nuevos métodos y reformas dentro de los colegios a modo de soluciones taxativas para combatir el fracaso escolar, indicando que el problema radica dentro de las escuelas - más del 30% de los españoles ni si quiera termina la ESO, Educación Secundaria Obligatoria, y ni qué hablar del Bachiller -

Bien es cierto que determinados métodos ayudarían a reducir tal porcentaje. Pero el asunto va más allá de tomar medidas dentro de las instituciones formativas. El problema, el inconveniente mayor, pulula fuera, se encuentra en todo el entorno social: en la cultura, en la televisión, en los medios de comunicación, en las familias, en las costumbres, en todo lo que consumimos y en el gusto por obtener beneficios con el mínimo de esfuerzo.

Todo eso que está fuera es la enorme escuela, el verdadero centro de aprendizaje, y todo ese desperfecto es lo que absorbemos y consumimos.

Ya no sólo hay que alarmarse por la formación de los adolescente, sino por la de todos, por el gran retroceso intelectual que la sociedad está padeciendo. Pero está todo tan contaminado y nosotros tan drogados y embobados, que no nos damos cuenta.©

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Los Espantadores de Mujeres

___Clasificación: Tipos de Cerdos___

Ya sea por perjuicio o vergüenza ajena, nos negamos a consentir el nefasto comportamiento de Los Espantadores de Mujeres, rehuyendo de su generosa amistad a fin de no tener que pagar los precios terribles que genera su desacertada actitud frente a las mujeres.

No sólo que los Espantadores de Mujeres tienen menos éxito que un submarino descapotable, sino que son personas tóxicas, erosivas, que salpican su inmundicia a todo aquel que se encuentre a su lado.

Ignorando sus propios fallos, estos sujetos se adjudican virtudes que sólo en su propia orbe ficticia cavilan, cuando lo cierto es que acaparan un puñado de conceptos erróneos en cuanto a su modo de actuar.
En efecto, ellos mismos son su propio obstáculo, su propia desgracia.

Para que entiendan a qué me refiero, oberven algunas muestras de la gran variedad de Espantadores de Mujeres que lastimosamente pueden presentarse:

El Manoseador

Con la loca intención de toquetear a la chica que tiene en vista, este minucioso estratega siempre tiene alguna maniobra que le dé esa posibilidad.

Todas saben que el viejo truco del masaje está muy visto, pero hacer crujir la espalda es una alternativa para este engendro en celos.

El muy descerebrado suele buscar cosas en común con ella a fin de aplicar frases estúpidas como "choque esos cinco" y, tras gestar la acción, ya que está, aprovechar para abrazarla en busca de mayor contacto físico.

Cuando esta pesadilla va tomado más confianza, que él mismo se fue dando luego de dar más vuelta que galleta en boca de vieja, veremos como no tardará en levantar a la chica en sus brazos creyendo que es divertido, mientras ella roja del odio pedirá a gritos que la baje.
Ante tamaño bochorno, la mujer en cuestión comenzará a alejarse sutilmente de él.

El Impresentable

Este sujeto es de los que nunca, pero jamás, quisiéramos que aparezca cuando conversamos con un grupo de mujeres.

Uno espera que este ser desagradable no abra la boca, porque cada vez que lo hace suelta una carretilla de mierda. Es como que hablara sin pensar, sin medir las consecuencias.

Por ejemplo, si nos encontramos cenando con un grupo de mujeres a las cuales intentamos ligar, el Impresentable regresará del baño y seguro soltará alguna frase como "qué bonito pino acabo de plantar".

Lo más lamentable de todo es que el muy estúpido cree que es gracioso, sin darse cuenta que no hay tal confianza, perdiendo todo tipo de elegancia y el poco interés que podría haber generado.

El Desesperado

Este individuo parece que recién salió de la cárcel o que nunca vio una mujer. Es como un volcán a punto de entrar en erupción.

Son muy obvias las intenciones de este perro baboso, no sabe disimularlas, es muy atolondrado, no conoce de sutileza y carece de prestancia masculina.

Si está cerca de una mujer, suele comenzar elogiándole las piernas, para luego profundizar sobre sus posibles tetas operadas. Va directo al grano el muy opa.

Cuando se encuentra en su casa se la pasa en el messenger con el único objetivo de bombardear a toda mujer que se conecte.
Se le nota que no la pone desde hace tiempo; de ahí su desesperación

El Antiestético

Es escandaloso de lo desagradable que puede llegar a ser. Verlo ya es una cosa muy fea, pero compartir una charla con él es todavía peor. Mientras habla escupe y suele meterse el dedo en la oreja con toda naturalidad durante el desarrollo de la conversación.

Ni que hablar de cómo se viste. Imaginen combinar un Flogger con un Emmo, nos caerían lágrimas de sangre - es cierto que el gusto no está escrito, pero todo tiene un límite -

Este sujeto también se caracteriza por ser algo descuidado y despistado. Aunque siempre tiene una excusa, pero una excusa asquerosamente absurda. Si la mujer advierte que él tiene las uñas largas, por ejemplo, él argumenta con toda seriedad que no se las cortó porque estaba triste. Cosas que no se entienden.

El Fantasma

Otra forma de espantar mujeres es la modalidad que utiliza este personaje.
Cuentista como político en pre-elecciones, este mentiroso intenta impresionar con alguna aventura ficticia que ya viene tramando de ante mano, con el objetivo de impresionar a la dama.

El muy fantasma suele largar burradas como haber escalado el Monte Everest él solo o que viene de tirarse en paracaídas del edificio más alto de Dubai. Pero por su puesto que la chica no tarda en darse cuenta que está en presencia de un auténtico fanfarrón

Además, se va anexando cualidades que nunca tuvo. Digamos que pertenecen al grupo de los que se empecinan con ser originales, pero lo único que generan es repulsión en los demás.

Como colofón de este tema, cabe agregar que un hombre de bien no debería dejar a un verdadero amigo a la cornisa del desamparo, puesto que no permitiría que sea un infausto toda la vida.

A cambio, en lugar de rehuirle por miedo a ser perjudicado, es necesario advertirle de su desgracia y de su modo erróneo de actuar por su propio bien y por el bien de todos.
Ya que las mujeres no lo hacen directamente - y si lo hacen indirectamente los muy babosos no se dan cuenta -, somos nosotros que debemos darle una mano amiga, un consejo de hombre a hombre, una crítica constructiva acompañada de una palmada en la espalda.

No obstante, las voces disonantes de los más analíticos hacen una lectura menos engorrosa y más optimista del asunto: cuanto más Espantadores de Mujeres existan, más mujeres habrá para nosotros. Y esa es una verdad egoísta pero irrefutable.©

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La Cansadora Hogareña

___Clasificación: Teoría del Comportamiento___

Si tuviésemos que detenernos a filosofar por un momento en cuanto a nuestra existencia mundana, caeríamos en la cuenta de que desconocemos nuestra misión en la vida y que nunca llegamos a conocernos a nosotros mismos.

Sin embargo, hay un determinado ser humano que acarrea una encomienda muy puntual en esta vida, que por más uso de razón que se haga nadie podría refutar esta verdad, sino fundar el conocimiento de su realidad sobre la experiencia de su propia existencia.
Ese individuo es la Cansadora Hogareña; su misión: cansar al prójimo y fastidiarle la vida.

Más pesada que llevar un oso marino al hombro, la cansina esgrime jerga de viejas odiosas y supera con creces los limites del ingenio para desgarrarle afanosamente la paciencia a uno.

De ahí que podríamos endosar el asunto a un problema hereditario de abuelas insoportables. Aunque ahora que lo pienso, tal vez la Cansadora guarde en el subconsciente algún trauma de la infancia, un lóbrego golpe emocional que dejó secuelas, quizás de niña haya recibido una muñeca Barbie con una espada clavada en la espalda. No sé, no podría afirmar con precisión, pero sospecho que por ahí debe andar la cosa.

Concordaremos, sin duda, que lo más repelente de una cansina es que suele fastidiar gratuitamente.

¿Acaso alguien sabe la razón por la que una Cansadora Hogareña no puede tolerar que una persona se relaje en el sofá? No, porque no hay argumentos, simplemente no soporta ver a alguien hacer nada, va más allá de sus límites de tolerancia, le altera los nervios el sólo hecho de ver a una persona reposada. Ojo, no hablo de un vago, que no nos engañen con justificaciones falsas, me refiero a una persona que intenta despejar su mente mirando el techo, por ejemplo.

Ya les digo, para ella semejante cuadro es escandalizador, no puede resistirse, por eso necesita decir algo, lo que sea:
"Juan, cuándo vamos a guardar las pelotitas del árbol de navidad en otra caja, porque ahí no pueden estar, eh"

Pero si se quiere sacar lo más antiestético de una Cansadora, se lo puede lograr con no contestarle. Si alguien se anima a cometer tamaña osadía, la cosa empeorará considerablemente.
Digamos que la otra persona no le responde: ella se acercará, le pondrá las manos en un hombro y empezará a moverlo: "eh, eh, Juan, cuándo, eh"

La cansina acostumbra molestar personas que felizmente miran un partido de fútbol o una película, mostrándoles, por ejemplo, que cierto paquete de galletas no se abre así - mientras explica cómo -.
Por más antiestético y deficiente que haya sido la abertura, ya habrá tiempo para explicar detalladamente esa estupidez, pero no mientras uno está concentrado viendo algo importante, por Dios.
Otra cosa, para una Cansadora siempre el volumen del televisor está alto.

Desde hace tiempo, muchos intentan combatir a la cansina utilizando la lejanía como recurso. Digamos que encerrándose en su habitación, sin ir más lejos. Pero nunca es garantía suficiente para terminar de librarse de la pesadilla hogareña, porque en algún momento, cuando uno menos lo imagine, escuchará el grito ensordecedor de la insoportable que llamará con tono de desesperación y uno se imaginará que ha sufrido un accidente o que la casa está incendiándose, y cuando uno acuda se enterará que lo único que quiere es mandarte a comprar un paquete de cigarrillos o que le ayudes a sujetar la soga del tendedero.

Ahora mismo yo no podría estar escribiendo estos párrafos si tuviera una cansina merodeando detrás mio.
De lo contrario, de tenerla, lo más seguro es que ahora se me estuviese saliendo el corazón de las ganas de adormecerla con un dardo en la nuca para que deje de pasar el plumero por la pantalla donde intento escribir. Ya lo he dicho, es su misión interrumpir el bienestar ajeno.

Hay que aclarar que una Cansadora puede ser madre, hermana, novia, tía o cualquier otro vínculo y es independiente al sexo que fastidie. Se ha visto muchas mujeres afectadas por una de estas cansinas, tales en el caso de madre-hija, hermanas o lesbianas.

Por otro lado, no digamos que estas detractoras son celosas, no señores, no evoquemos la mentira, las Cansadoras son sólo rompe huevos.
Veamos. Si su pareja decide dar una vuelta con amigos, ella automáticamente soltará una ensalada de nuevos reproches mezclados con recriminaciones del pasado y así logrará dejarle al otro los huevos como dos pasas de uvas. Es igual si su pareja se marcha o no, sólo necesita disidir y reprobar hasta cansar.

Reforzaré lo dicho con una experiencia reciente. Hará cosa de un par de meses tuve que alojar en mi casa a un amigo, Jose el Sacacorchos, porque su novia lo había hartado, lo había exprimido como a empleado chino, pero más que todo porque no lo dejaba ir a jugar partidos de fútbol con la barra de amigos.
A su novia la conocí yo, y estamos hablando de una cansina de pura casta, de lo que se dice cansina cansina.

Pero por esas cosas de la vida que uno nunca logra entender, a los dos días el Sacacorchos empezó a extrañarla y quiso volver con ella, por lo que me pidió que le ayudara a redactar una carta, ya que hablar con ella era misión imposible.

Recuerdo, no sin esfuerzo, el contenido de aquel manuscrito, el cual titulamos: "Ningún poema de amor y algunos versos a la nostalgia"

Deduzco que es necesario transcribir sólo algunas líneas que creemos que fueron determinantes para restar puntos:

"regresaré a nuestra morada
y recibiré más quejas de ti,
acomodaré los zapatos bajo cama
y todo eso que aprendí,
la luz apagala vos, eso sí.

PD: los chocolates quedaron en el ropero,
comelos nomás; son para ti."

De ahí que luego tuvo que remontar con algunas cenas - a las Cansadoras les encanta que las lleven a cenar -. En cambio, protestó por un ramo de rosas, ya que ella pretendía rosas blancas, pero él entendía que ya dejarían de ser rosas. La cuestión es que la muy cansina se quejó de esa insignificancia, pero de paso aprovechó para gruñir sobre otros asuntos, así hasta último momento.

Conviene no confundir las cualidades de una persona organizada con las aptitudes de una cansina, ser estructurado no significa ser pesado, hay muchos escalones más para llegar a semejante título lastimoso o más bien despreciable.

A la vida hay que dividirla en fragmentos diarios para disfrutarla. Pero para una Cansadora Hogareña la vida es otra cosa, ella está programada para poner en peligro los pequeños momentos de felicidad del resto de la raza humana, porque esa es su misión: cansar al prójimo y fastidiarle la vida.@

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El Consciente Sacador de Clavo

___Clasificación: Teoría del Comportamiento___

Deduzco que el dolor es el precio cabal que el amor cobra por prestar su servicio, sólo que pasa factura cuando uno ya está enamorado. Lógicamente no habría pena si cobrara por anticipado.

Llegado el momento de pagar, es sorprendente hasta qué punto es para algunas personas necesario quitarse el clavo con otro clavo, suplir el vacío con otro individuo a fin de distraer el dolor mientras se va taponando la herida.

Antes de hablar del Consciente Sacador de Clavo, es inevitable aclarar algunos puntos y llegar a él por inercia.

Podremos dirimir el problema en que emerge de la incapacidad de gobernar la propia cabeza, ya que si uno es capaz de controlar sus pensamientos, podrá controlar sus sentimientos. En concordancia, no es posible sentir algo que no es pensado, si se sufre por una persona es porque se piensa en ella.

De ahí surgen los famosos ofertones de las amigas: llevarla a bailar y presentarles nuevos hombres, con el objetivo de distraerla y que logre digerir el mal trago - tomaremos como referencia el caso de una mujer, de lo contrario, si debería hacer alusión a los hombres, lo más seguro es que terminen todos en un antro de putas y ahí concluya este relato -

Cuando se pone en práctica la idea de sacar el clavo con otro clavo, a partir de ese instante, al posible sacador de clavo le debería importar una mierda qué pueda pasar luego con los sentimientos de ella. Así como si quiere convertirse en el mago que echa un polvo y desaparece. A él no se le debería endilgar ningún reproche, es inadmisible cualquier tipo de recriminación a su conducta. En todo caso, es a ella a quien se le debería imputar por inmoralidad.

Que nadie olvide que es ella quien intenta usarlo para apaciguar su penuria, él es una carta que le sirve para jugar en ese momento, después quién sabe si la tirará al maso.

El juego se puede dar de dos maneras: que el supuesto sacador de clavos lo sea sin saberlo o que sea consciente de ello, y eso ya es otra cosa bien diferente.

Hay que decir que a los hombres no nos importa hacer de clavo siempre y cuando podemos sacar tajada. Pero no es justo manipular y usar un clavito de ayuda para que haga su función de turno sin saberlo, puede generarle falsas ilusiones y verdaderas molestias.

Ahora recapitulemos con el Consciente Sacador de Clavo. Esta persona no es cualquier avispado que se da cuenta de que la sufrida ha terminado una dura relación de pareja, es mucho más que eso, es todo un especialista en la materia.

En cuanto percata el estado de su presa, a partir de ese momento, automáticamente cambia el chip, de estrategia. Es por eso que de lobo hambriento pasa a convertirse en el hombre más dulce y comprensivo de todos los tiempos.

Supongamos que ella no tiene la loca intención de quitarse el clavo con otro clavo, al menos no como primicia.

No obstante, cuando la liebre está herida naturalmente no pueden correr, queda sumida a las circunstancias, sublime momento para un lobo suelto que anda al acecho. Diría yo que es una inmejorable oportunidad para este experto, ya que cuenta con el obstinado apoyo - y casi nunca obtenido antes - de las impulsoras de sus amigas.
Jamás alguien en ningún otro momento de su vida recibirá tanta ayuda y aliento por parte de las amigas de la mujer que se quiere conquistar. Y esa ventaja es inigualable.

Ha de saberse que uno de los principios básicos de un macho, indica que ningún hombre en su sano juicio, pero ni por asomo, cambiaría unas cervezas bien frías, chistes y diversión con sus amigos por quedarse a consolar a una recién conocida si no es con intenciones de tirarsela.

Así mismo, un Consciente Sacador de Clavo es, ante todo, una persona consiente de sus posibilidades. Aunque en ese momento le tenga más ganas que gato a lata de atún, sabe que esa mujer puede ser hambre para hoy pero pan para mañana.

Tiene en claro que si quiere cosechar debe sembrar, hacer un trabajo fino, con serenidad, con mucha calma y sobre todo nunca mostrarse desesperado. Si hay que aguantar, se aguanta como un gladiador.

Lo primero que este profesional hace, es olvidar durante toda la noche a sus amigos, que andan alrededor "buitriando" en busca de otras presas, y fingir que no los conoces con el único objetivo de no ensuciar su reputación - él sabe que a las mujeres les encanta creer en aquello de "dime con quién andas y te diré quién eres" -

Luego se mete en el papel de hombre comprensivo, sensible y complaciente. Ni aunque él se lo crea, ahí está, escuchándola y diciéndole que no se merecía al ogro de su ex-novio - por primera vez dice la palabra ogro -

En cuanto recibe a lo lejos el gesto de "ok" de las amigas, él la abraza con intenciones de que estalle en un llanto de desahogo, mientras continua fingiendo comprensión - por dentro piensa lo terrible de estúpida que es y que razón tenía el novio o al menos él hubiese hecho lo mismo -

Lo más factible es que esa misma noche no logre tirársela, pero el objetivo estará cumplido si luego ella le comenta a sus amigas lo dulce y lo tierno que él fue. Habrá sido un gran progreso.
El próximo paso será darle seguridad y seguir sumando puntos hasta lograr bajarle la caña.

Claro que muchas veces este juego dependerá de las circunstancias y las jugadas pueden tomar otra forma y orden, pero de todos modos se trata de no incurrir en el error de no darnos cuenta de que nos referimos a una espada de doble filo, un mecanismo que no siempre sirve de reparación, sino que puede incrementar el dolor.

Es que el mal de amores es un imán que atrae al masoquismo. En lugar de dejar que la herida cicatrice con el tiempo, se cometen las peores extravagancias y puede resolverse de la peor manera como atornillándose al viejo amor. Y tanto es cierto que el amor se convierte en un reloj de arena, que cuanto más se llena el corazón, más se vacía el cerebro.©

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Los Jóvenes Edad de Pavo

___Clasificación: Tipos de Cerdos___

En cierto modo, la edad del pavo es la degradación más fértil del síndrome de estupidez e inmadurez de un ser humano, un proceder que conlleva la puesta en escena de rebeldía sin causa y desobediencia por excelencia.

Atiborrados de inseguridades, los jóvenes que sufren esta desdicha cambian constantemente de idea como novia virgen y su personalidades las crea los reflejos de espejos ajenos con los que se identifican.

En otras palabras y sin tapujos, estos jóvenes son un delibery de bosta. Llegan a su casa y le amargan la vida a sus padres, quienes deben pagar por ellos. También necesitan darles un trato especial, porque reintegrarlos en la sociedad de una bolea bien dada en culo no está bien visto por la pedagogía y estéticamente no queda bien.

Además del carácter, incluye cambios biológicos. No es extraño que de un día para otro Mariano, que tenían voz de pito, se levante hablando como Cacho Castaña, con más pelo que el hombre lobo y con la cara más alargada que Marilyn Manson.

Se piensa que la edad del pavo es el periodo comprendido entre los trece años hasta los dieciséis, sin embargo, esta desgracia puede alargarse sin límite de edad.

Quitando la muerte de un hijo, uno imagina que el desgarro más grande que pueden sentir unos padres es saber que su hijo, con treinta y pico de abriles encima, sigue envuelto en la edad del pavo - y así continuará embobado hasta que la vida le dé un golpe que lo haga madurar allá por los cuarenta y tantos -

Valdría la pena aclarar ciertas distinciones, pero no sería acertado juzgar a alguien por una sola actitud que coincida con esta etapa. La edad del pavo es mucho más que una acción aislada, es un conjunto de gestos y comportamientos nefastos que marcan el estilo de cada Joven Edad de Pavo. Y toda cosa malsana debe ser ajusticiada con su destrucción.

Pero antes de exterminar algo, hay que asegurase de haberlo identificado correctamente.
Acá algunos ejemplares:

La Fan

Cuando finalmente logra superar la edad del pavo, no entiende cómo pudo haber sido fan de Mambrú, Los Backtrees Boys o alguna banda amanerada del momento. Pero eso no es lo peor, lo verdaderamente feo es cuando se arrepiente de haberse tatuado a Nick Carter en el ojete.
Esta infradotada es más cerrada que culo de muñeco. Lleva un puñado de pircing en la cara y se pasa el tiempo empapelando demencialmente su habitación con una montaña de póster. Digamos que su estupidez es proporcional a la ubicación de su banda en el ranking de los cuarenta principales.
Uno puede entender perfectamente a personas encolerizadas de amor por cantantes como Carlos Gardel, Michael Jackson o Madonna, pero marcarse en el cuerpo con tinta china las iniciales de Elvis Crespo, por ejemplo, es inadmisible. Una persona que haga esa locura debería ser encerrada en un reformatorio hasta que la puedan jubilar.

El Gárgola

Como si una carretilla llena de cemento le hubiese caído encima, este gárgola no tiene vida, no quiere estudiar, tampoco hacer deporte y no hay nada que le entusiasme.
Vive porque su madre le cocina y su abuela le sirve agua en las comidas.
Si alguien le pregunta qué quiere estudiar, este parásito de la vida contesta "no sé" encogiéndose de hombros, nunca sabe lo que quiere hacer el muy pelotudo.
Por su bien, alguien debería hacer algo con este zombie, sus padres, algún abuelo o tutor, pero urgente, antes que alguien lo ajusticie por cuenta propia.

La que se Cree Madura

En el transcurso de la vida no hay nada más incorrecto que saltarse etapas, pero esta estúpida es la reina de hacer lo contrario y es posible que quede embarazada a los dieciséis años.
La muy infradotada vive constantemente en una batalla familiar, contradiciendo todo lo que dicen sus padres.
Con quince años se busca novios de veinticinco o treinta y cree que fumar la convierte en adulta. Quiere aparentar frente a sus amigas que ella es una mujer madura, independiente y que sabe lo que hace.
Hacerse la madura ya es de por sí un acto inmaduro.

El que se Auto-Sacude

Esta máquina de masturbarse va descubriendo nuevas maneras de someterse a los placeres de jugar con su cuerpo y no hay manera de sacarlo a la calle.
Cómo les digo que este ojeroso espera quedarse solo en su casa para poner manos a la obra, para desenfundar el sable, lustrar la espada, manotear el ganso, desplumar el jilguero cantor.
Sin embargo, despertaremos polémica si pensamos que no necesariamente esta práctica es abusada por personas que padecen la edad del pavo.
Curiosamente hasta algunos casados y maduros optan por esta actividad manual antes que una cabalgata con su pareja. "Y gusto son gusto" - decía un gaucho mientras se tiraba a su hermana -

La Resentida Social

Indignada con la vida, esta babosa cree que el mundo está en su contra.
Vive encerrada en su habitación escuchando música, sin entender por qué a Marta le salieron unas tetas como dos pomelos de feria - grandes y brillosos - y a ella un par de frutitas del bosque. O por qué tiene que usar aparato dental, mientras sus amigas pueden presumir de sus dientes pintándose los labios como prostitutas de avenidas.
Su único consuelo es aferrarse al amor de su perro o algún peluche que conserva desde que tiene seis años.

El Boludón

Este personaje surgió de las entrañas de la estupidez social, se desarrolló junto a otros ejemplares y lamentablemente nunca pudo salir de ese terrible entorno. Es como que durante todos sus años se fue inflando el cerebro con helio y ahora no puede poner los pies sobre la tierra. Generalmente vive con sus padres, tiene más de treinta años y es tan inmaduro como cuando tenía dieciocho, por eso sus novias no le duran más de un mes.
La mitad del dinero lo gasta en bulos; el resto, en videos juegos y tecnologías.
Pero este marciano puede jurar que su vida es todo un estilo moderno, a fin de encubrir y no aceptar que aún no salió de la edad del pavo.

Una vez identificado alguno de estos Jóvenes Edad de Pavo, hay que tomar cartas en el asunto. Por supuesto que daría gusto explotarlos con una granada, pero lo aconsejable es que sean los padres quienes intervengan.

No obstante, es ciertos que muchos de ellos atentan contra sus hijos. Ningún Cerdo reprimiría sus ganas de rehabilitar a un mocoso girándole la cara de un revés.
A los Cerdos no le vayan con todas esas sartas de métodos baratos de brindar a su hijo tiempo, comprensión, apoyo emocional y racional, enseñanzas de tipo moral y modelos de comportamientos a seguir, porque no lo harán, para ellos eso es basura de maestras jardineras.

De todos modos, el protocolo pedagógico es lo correcto, según dicen. Yo insisto con explotarlos. Y no sé porque tengo la extraña sensación de que todos ustedes quieren lo mismo.©

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Cerdos y Cerdas Nominado al Mejor Blog en Español

Tengo el agrado de darles la espectacular noticia de que este Blog, Cerdos y Cerdas, ha sido nominado al Mejor Blog del habla hispana, en los prestigiosos Premios "The Bobs 2009 - 2010", de la cadena alemana Deutsche Welle, sin lugar a dudas el mayor reconocimiento que puede aspirar un blog.

Al principio pensé que estaba soñando o que se trataba de algún tipo de masturbación mental que suelo experimentar, pero lo cierto es que no estaba desviado de la realidad y que este chiquero está nominado al máximo premio.

Para los que viven sin noción del tiempo como yo, les informo que empecé a escribir Cerdos y Cerdas hace menos de un año y dos meses, y quedar seleccionado junto a reconocidas bitácoras y excelentes escritores es un galardón y una satisfacción enorme.

Sería egoísta de mi parte si me acaparara todo el mérito, por su puesto que tremendo logro no hubiera sido posible sin el aporte de los comentaristas, de los que pasaron y se fueron, de los que volvieron y se quedaron.
Mi agradecimiento interminable a todos los lectores, incluso a los que nunca comentaron, pero sé que están.

En particular, quiero agradecer a determinadas persona que colaboraron con sus consejos y aportes:
Primero, a Rosa y su blog: "El Escaparate de Rosa", que a nivel de construcción enseñó a este ignorante e inexperto autor a crear el blog con códigos y configurarlo para que luzca tan estéticamente hermoso - como pueden apreciar -.

Segundo, si me consideran un escritor enfermo, mal educado y rebuscado con cierto humor irónico, irrespetuoso, cínico, mordaz; él sin duda sería mi padre: Agustín Aguirre, el autor del blog y del libro "El Bobero", un personaje sin pelos en la lengua - mientras él critica a los Bobos, yo hago algo similar con los Cerdos -

Tercero, a toda la gente de "YSNTGJ" por afiliarse a este chiquero y terminar de ensuciarlo.

Regresando a la nominación, vale aclarar que "The Bobs" entrega dos premios: por una lado, mediante el voto del público; por el otro, el que decide un jurado internacional integrado por doce profesionales: periodistas independientes, expertos en comunicación y en weblogs.

A partir de hoy y hasta el 14 de abril pueden votar al blog en español que consideren mejor y también en otras categorías.

No les voy a pedir como un loco a que voten a Cerdos y Cerdas, sino al blog que más les guste.
Como dije siempre, sean libres para elegir, para ser quienes quieren ser y para expresarse sin ser persuadidos, ni censurados.
Pueden hacer click acá para votar.
¡Muchas Gracias a todos!©

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Minusválido Mental Agresivo

___Clasificación: Crónica del Autor___

Recuerdo una imagen de una señora que se dirigió a la madre de un chico retardado mental y le dijo: "estos niños son una bendición de dios, no tienen maldad".
Por su puesto que esta señora no conocía al Cerdo del que les voy hablar.

Con las únicas personas que permito que mi indulgencia no sobrepase el límite y salte la barrera del lado de la intolerancia, son con los retardados mentales, naturalmente por su discapacidad intelectual los recibo con gran aprecio y porque los considero más sanos que cualquier otro ser humano.

Sin embargo, descubrí que en su especie no todas estas criaturas son amables y pacíficas. Al menos no lo era la persona a la que haré referencia. Ignoro si se trataba de un retrasado edición limitada o si hay muchos iguales y yo no los conozco.

Sea como fuere, la vida le había dado dos dedos menos de frente y sospecho que la sociedad también lo había golpeado. El último "golpecito" se lo dí yo.

Hace unos días me dirigí a una papelería para comprar folios. Ni bien abrí la puerta para ingresar, me encontré con un panorama extraordinario: en el suelo se hallaba recostado un chico de unos dieciocho años que cantaba a los gritos demenciales. Le habrá tocado la lotería - pensé -.
Pero no, era el mismo ruido ensordecedor con el que me suelen sangrar los oídos cuando paso por la puerta de un colegio primario en horarios de salida.
Me dí cuenta de que su cuadro patológico pintaba muy mal, que en su cabeza se le habían complicado las cosas. Era evidente que no le llegaba agua al tanque y que le habían saltado unos cuantos fusibles.

El fenómeno se incorporó y me preguntó lo que quería. Le dije que venía a comprar folios A4. Para mi sorpresa, comenzó a insultarme y a tirarme una lluvia de lapices que agarraba del mostrador, como si el exorcista se hubiera apoderado de su cuerpo y Anthony Hopkins le hubiese comido el cerebro.

No quería decirle algo que quizás pudiera ofenderlo, pero como me falla el corazón, pensé que no pasaría nada si hacía justamente lo contrario.

- Diego: "ah, pero vos sos minusválido mental y agresivo"

- Retardado: "¿qué?" - mientras intentaba escupirme -

- Diego: "que sos un minusválido mental agresivo"

- Retardado: "¿qué es eso?" - preguntó interesado mientras logró calmarse -

- Diego: "a ver cómo te explico, ¿a vos te gusta el fútbol?"

- Retardado: "sí" - contestó ansioso -

- Diego: "¿pero sabes cómo se juega?"

- Retardado: "sí" - asintió con la cabeza -

- Diego: "bien, vamos por parte. Minusválido mental vendría a ser cuando a alguien le falta un par de jugadores. Intenta imaginar que en la cabeza de esa persona hay un equipo de fútbol al que le expulsaron al mediocampista de contención y a un defensor central. Es decir, el equipo queda descompensado, le cuesta frenar los ataques contrarios, hace agua en defensa. ¿Hasta ahí entendiste?"

- Retardado: "ahá"

- Diego: "ahora, minusválido mental agresivo sería que en una cancha de fútbol 5 o de fútbol sala, en donde deberían jugar cinco contra cinco, jugaran once contra once. ¿Te imaginas eso? todos los jugadores se chocarían, se tropezarían unos con otros, se desesperarían por la pelota, sería como armar un partido de fútbol en el pasillo de un manicomio, todos correrían atolondrados, se cagarían a patadas, sería un quilombo. En fin, esa misma cancha hay en tu cabeza"

No sé si me entendió, pero enseguida noté que me miraba como declarándose insolvente, agotado y sin recambios, como si se hubiera dado cuenta de su desgracia y ya no quisiera cantar ni lanzar más lapices.

En ese momento la madre del retardado llegó nerviosa y apresurada.

- Madre: "buen día, le pido disculpa por haber dejado el local descuidado, me surgió un percance y tuve que salir un minuto. Este es mi hijo, tiene dificultades, ¿le ha hecho algo malo?" - preguntó asustada -

- Diego: "no, casi que ni me dí cuenta de sus dificultades"

La madre no entendió la ironía y suspiró de alivio

- Diego: "vine a comprar hojas A4"

En el momento en que buscaba los folios, el retardado de su hijo le pregunta : "¿mami, quieres que te diga lo que es un minusválido mental agresivo?"

Desde aquella mañana pienso que me perdí lo mejor; sólo dios sabe cuánto quise quedarme a escuchar antes de pagar e irme.©

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Las Viejas Cotorras Barrenderas

___Clasificación: Teoría del Comportamiento___

Toda vieja chismosa, escabrosa, sensacionalista, exagerada y obsesa compulsiva del cotilleo barrial, que se dedique a inventar rumores, tergiversar historias o largar veneno de su lengua de alguna manera, llevará el título de Vieja Cotorra Barrendera.

Meterse en la vida privada de los demás quizás sea los más penoso y miserable que puede hacer un individuo. Sin embargo, a estas Cerdas rancias les encanta, le genera puro goce el sólo hecho de salir a la calle con su escoba en busca de escandalizarse con algún chisme, para luego inflarlo y llenarlo de porquerías como a una piñata.

Cuando encuentran tema, se sospecha que utilizan un código para reunirse en bandada. Según los más entendidos, el sonido riguroso y continuo de una escoba barriendo es señal de que se busca charla, de que hay asunto para exprimir, tal vez una noticia escalofriante o quizás un simple suceso al que se le pueda sacar jugo podrido.
Ni bien las demás viejas son alertadas, se les ponen los pelos de punta como papagayo asustado y ni si quiera la novela de la cuatro de la tarde puede detenerlas.

Por ejemplo, si en la casa de la nueva y joven vecina ingresa un hombre mayor que ella, las Barrenderas no tardarán en cotorrear:
- Cotorra 1: "la nueva vecinita parece bastante ligera"
- Cotorra 2: "se ve que le gustan los maduros"
- Cotorra 3: "yo creo que el señor que entró es el director gay de la clínica de acá la vuelta y ella debe de ser lesbiana, claro, él hará de mujer y ella de hombre"
Cuando en realidad el señor en cuestión es el padre que vino a instalarle la calefacción.

No obstante, todos los prejuicios y perjuicios no sólo están relacionado con el qué y quién, sino también con el cuándo y cómo.
Particularmente, prefiero despertarme por el estruendo seco de una bomba o el derrumbe de algún edificio vecino y no antes de la siete de la mañana por el cuchicheo agudo de las Barrenderas, que perforan el sueño como si una hilera de cuchillos afilados entraran lentamente por los oídos.

No puedo imaginarme a qué hora se acostarán estas señoras para que a las seis de la mañana anden regando las plantas de su jardín o balcón.
Hay que decir que las primeras en levantarse son las dinosaurios más avanzadas de edad, aquellas que ni los paleontólogos podrían calcularle la edad, y como no escuchan bien, la conversación se desarrolla a plenos gritos desaforados:

- "buen día, doña Catalina, yo tenía una planta igual a la suya, pero me la ha destrozao el gato"
- "sí, hay que regarlas porque sino se nos mueren, vio"
- "no, lo que digo es que me la ha destrozao el gato" - grita más fuerte -
- "ah, eso es lo que tiene los gatos ¿sabe lo que le ha pasao al gato de doña Blanca?"
- "¿qué lo que le ha pasao a ese bicho?"
- "se lo ha matao el don Julio, porque le andaba rompiendo el tejado se ve. Y luego se lo comieron"

En honor a la verdad, a todos alguna vez la tercera generación nos causó lástima. Es que la locura a cierta edad no conoce de límites: hace poco tiempo doña Olga creía ser el oráculo del barrio, a quien todos debían consultar. Si la hubiesen visto cómo agarraba el palo de su escoba convencida de que ahí se concentraba todo el poder y la fuente de información. Nada más triste.

Otras de las cualidades de las Viejas Barrenderas, es que son sumamente caseras y supersticiosas. Se niegan a salir más de quinientos metros a la redonda de su casa y les fascina encender una vela junto a la estampa de San Cupertino con el fin de que sus nietos saquen buenas notas en los exámenes de bachiller, entre otros conjuros más turbios. También son grandes lectoras del horóscopo - como si pudiera existir sólo doce posibilidades para millones de personas -

Por otra parte, fácilmente se podría suponer que los cuentos de las viejas brujas fueron inspirado en las Viejas Barrenderas, de lo contrario asustaría su ajustada analogía. Incluso se cree que todas esas fábulas no persiguen otro objetivo más que el de dar aviso de quienes son las verdaderas pérfidas.

Por último, muchos cometen el error de creer que la mayoría de las Cotorras son viudas, pero lo cierto es que la mayoría de sus maridos son los Viejos Silbadores con Boinas, quienes prefieren salir de su casa para caminar - siempre con las manos en los bolsillos -, sentarse en una plaza o detenerse en una obra de construcción a observar su funcionamiento por varias horas, con el único objetivo de mantenerse alejados de sus mujeres.

Las Loras Modernas

Como si todo lo anterior fuera poco, Las Loras Modernas son el último grito. Inmunes a la vergüenza, estas mujeres treintañeras se fusionan con sus mejores amigas - cada una tiene catorce o quince mejores amigas - para pasar largas horas cotilleando, que, para peor, lo hacen orgullosas y sin escrúpulos.

Esta especie siempre intenta buscar un clima cálido lejos de los posibles machos dominantes, por eso, cuando se reunen en grupo, suelen hacerlo en restaurantes o en el apartamento de alguna Lora soltera, pero no sin antes haberse dado un "golpecito" telefónico de no menos de cuarenta minutos, a modo de entrada previa al plato principal.
Digamos que entre ellas y las Viejas Barrenderas sólo hay una línea fina que las divide: el antes y el después de la menopausia, todo lo demás sigue siendo moneda corriente.

Está de más decir que las Loras Modernas a la larga se convertirán en Viejas Cotorras Barrenderas, es su destino evidente e irrebatible.©

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Los Malos Escuchadores

___Clasificación: Tipos de Cerdos___

No cabe duda alguna de que la vieja práctica de la conversación personal está en decadencia. Los comportamientos penosos de sus actores ya se han convertido en malas costumbres casi irremediables.

Se sabe que parte de culpa la tienen los Comunicadores Hirientes, tales como los Loros de las mil palabras por minuto, los Chilladores que hablan a los gritos o los Cansinos capaces de aburrir hasta la suegra más cotilla; todos ellos hieren con la lengua.

Pero también es cierto que el defecto mayor se encuentra en no saber escuchar, en los negados a prestar atención. Muchos nacen con esta desgracia y puede que les persiga toda la vida.

Veamos algunos de los Malos Escuchadores y sus características:

El de la Mirada Perdida

Completamente abstraído en su propia orbe de ensueño, este embobado esconde en su mirada perdida un total desconocimiento de lo que se le habla.
Sólo basta con mirarle su estática sonrisa falsa para darse cuenta de que no tiene ni la mínima idea del tema. También se podrá observar cómo asiente con la cabeza por pura inercia.

A veces llega al límite de lo obvio cuando se le hace una pregunta y no se entera que tiene que responder.
Cuando es muy clara la desatención, incluso ya una falta de respeto, entonces un codazo bien dado sería la solución inmediata.

El del Vídeo Juego

Está comprobado que es imposible que alguien que se entretiene con un vídeo juego pueda entender lo que un tercero le está diciendo. Piensen que toda su atención está puesta en la pantalla, en lo que mira y maneja. Por tal causa, es probable que de todo lo que se le ha dicho le hayan quedado significados incorrectos:
- "Rolando, no te olvides de sacar las bolsas de basura... "
- "ahá... "
- "¿me escuchaste?"
- "sí "
- "a ver, qué te dije... "
- "algo sobre supermercado"
- "no, idiota, dije que no te olvides de sacar las bolsas de basura"
- "mm"
- "¡Rolando, te estoy hablando, mierda!"
- "no, hoy no puedo ir a comprar nada"

Seguramente tampoco quiera poner pause, pero procesar apagándole el televisor no es buena idea, podría derivar en una reacción bochornosa y hasta peligrosa, al igual que si se quisiera despertar a un sonámbulo caminando por el techo.

El que Interrumpe

Entre tantas cosas desagradables que envuelve la conversación, la loca afición de interrumpir es una de ellas.
En este caso, se puede citar dos muestras.

Por un lado, localizamos al arrogante, que con aire de superioridad interrumpe porque quiere demostrar que todo lo sabe y levanta la voz con el afán de imponer cierta autoridad, aún cuando el otro dice que no terminó de hablar.
La solución sería darle una patada en la nuca para que aprenda a que no debe in-te-rrum-pir.

Por otro lado, detectamos al desinteresado, que todo lo que escucha le parece trivial, aburrido, pero cuando oye una palabra que le incumbe, que la pueda relacionar con algo de su interés, inmediatamente se le encienden las luces y a velocidad de un rayo interrumpe.

Supongamos que la charla se desarrolla más o menos así:
- "...y cuando pasé por la feria"
entonces él cortará la frase para cambiar el tema:
- "en la feria, en la feria me encontré un billete de cien euros"
En el momento en que este marciano interrumpe, uno debe marcharse y dejarlo hablando solo.

El de la Armonía

Cuando alguien necesita tranquilidad, paz, calma, intenta hablar lo menos posible. Y en esa búsqueda de armonía cae en el desgano de dar la razón sin escuchar.
No obstante, este comportamiento no es tan simple y tan cómodo cuando la otra persona quiere discutir.

Imaginen una relación de pareja en donde uno de los dos tiene mucho de que hablar, varios temas pendientes. Mientras que el otro individuo, que llega cansado de trabajar, quiere relajarse en el sofá: hay un 80% de probabilidad que esta última persona, sin escuchar a su pareja, le responda como a los locos:
-"sí, mi amor, sí, llevas razón, claro que sí"

No sólo sucede con las parejas, sino también con amigos, familiares, compañeros de trabajo, profesores - nunca con operadores de telefonía móvil -

En fin, sea cual fuere el caso, siempre existirá una técnica adecuada para combatir a los Malos Escuchadores, al menos por un momento.

Sin embargo, ya es tarde para buscar soluciones, las Viejas Barrenderas se apoderaron del arte de la conversación y les juro que se han vuelto verdaderas expertas en el tema.©

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La Conspiración de Tres Mujeres

___Clasificación: Historia del Chiquero___

Para evitar entrar en caminos engorrosos, conviene centrarse en la infidelidad como engaño físico y dejar de lado aquello de que uno puede ser infiel incluso también con el pensamiento y similares agregados insípidos que a los Cerdos nos cuesta interpretar.

Una persona que nunca ha sido tentada por otra, no tendría ningún mérito de ser fiel. Incluso estaría en duda que lo fuere. Por consiguiente, se podrá comprobar, eso sí, que serán fieles todos aquellos capaces de rechazar tentaciones.

Bajo este concepto - refutable, por cierto - nacen Las Examinadoras de Novios, grupos de mujeres que, mediante sigilosas estrategias, se dedican a poner a prueba a sus novios con la esperanza de confirmar su lealtad.

En la ciudad de Córdoba, Argentina, se supo de un complot de tres mujeres: una pechugona que atendía una farmacia, una promotora que solía ser la mayor atracción del Rally y una administrativa pública que cuando se vestía poco dejaba a la imaginación.

El plan para conocer si sus novios eran fieles fue el siguiente:

La Farmacéutica debía seducir al novio de la Promotora: Jerry Dientes Afilados
La Administrativa debía seducir al novio de la Farmacéutica: Tito el Desabrido
La Promotora debía seducir al novio de la Administrativa: Rino el Rudo

Esta combinación fue la más adecuada, ya que los novios no conocían a la provocadora en cuestión - naturalmente los peces pican cuando no saben que la carnada tiene anzuelo -

Acordaron que no debían consumar contacto físico con ellos. Caso contrario, serían ellas quienes estuvieran engañando a sus parejas más allá de todo. Pero debían ir lo más lejos posible, ya que, llegado el caso, el supuesto descubierto no podría excusarse.

El primer caso fue lastimoso:

La Farmacéutica, luego de hacerse pasar por extranjera, no tuvo que esforzarse para llevarse a Dientes Afilados a su casa, adonde la Promotora esperaba escondida para ser testigo de lo que su novio era capaz de hacer.

Al llegar al apartamento, Dientes Afilados afirmó rotundamente que no tenía novia y con toda naturalidad se acostó en la cama esperando a la Farmacéutica.
En tanto, la Promotora no tardó en salir al descubierto para rociar a Dientes Afilados con alcohol e intentar prenderle fuego.

El segundo caso fue aún más lamentable:

La Administrativa se las ingenió para conocer al Desabrido en un bar en el que frecuentaba con sus amigos. Nada más acertado, ya que un Cerdo necesita demostrar su condición de macho frente a sus amigotes.

No obstante, algo curioso sucedió. Mientras él hablaba con la Administrativa en un rincón del bar, apareció otra amante pidiendo explicaciones, algo así como "no era que hoy ibas a dormir conmigo"

Vaya a saber desde cuándo el Desabrido venía manteniendo otras relaciones clandestinas y más desconcertante aún, cuántas.

El tercer caso tomó otros matices:

La Administrativa, que vivía en el mismo apartamento que el Rudo, se inventó un supuesto viaje a Buenos Aires por motivos familiares con el fin de que él piense que se quedaría solo - cuando el gato no está, los ratones se divierten -

Ante todo pronóstico, La Promotora no consiguió que el Rudo aceptara una cita.
Al parecer, seguía viva la esperanza de que existen hombres fieles.

Sin embargo, meses después caería por la borda todo tipo de optimismo

Se supo, según las malas lenguas de las viejas barrenderas, que el Rudo se veía a escondida con la Farmacéutica y ambos habían sido cómplices desde el primer momento con el objetivo de terminar juntos.
Y parece que razón no les faltó. Las piezas del rompecabezas empiezan a encajar si se piensa que la Farmacéutica, víctima de infidelidad, pudo desenmascarar a su novio y el Rudo, con las manos limpias, acabar la relación con la Administrativa por el engaño de su supuesto viaje a Buenos Aires.

El relato advierte sobre el peligro de los Cerdos Infieles y, a su vez, alerta a ellos de la existencia de las Examinadoras de Novios, en un juego basado en la mentira y traición en el que todo vale y nadie puede dejar de desconfiar.©

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Un Sueño Casi Hecho Realidad

___Clasificación: Ideología del Autor___

Recuerdo cuando alguien me dijo que "Dios tiene un plan preparado para cada persona". Pero no me explicó en qué se basa para que unos vivan en una mansión lujosa y otros mueran desnutridos en la miseria.

Hace tiempo tuve un sueño en el que yo vivía en una mansión y podía manipular a las personas como marionetas:

Yo era un médico prestigioso que me había ganado la confianza de las personas. Cuando las atendía en mi consultorio les decía que tenían una enfermedad muy grave y que sólo podían curarse a través de una planta especial, la cual crecía en mi campo.
De ese modo, tras una explicación biológica bien inventada, podía tener a las personas trabajando para mi.

En aquel absurdo sueño - como lo son todos -, y por alguna razón desconocida, terminé confesándome frente al Papa.

Intentaré trasladar la escena:

Vaticano, Capilla Sixtina. El Papa reposado en una silla y a unos tres metros yo tomando un Fernet, que anteriormente un cardenal me había servido en una copa de oro - supongo que para hacer juego con el techo de oro de la iglesia -

Después de explicarle al Papa lo que yo hacía, continué hablando:

Ya sabe a qué me refiero, muy similar a su negocio, pero en lugar de sembrar pánico para vender salvaciones y controlar la consciencia humana, yo invento problemas para vender soluciones y así tener esclavos

Me inspiré en aquello de que "Dios es amor, pero si no se hace lo que él dice, o mejor dicho, lo que ustedes dicen, habrá castigo". Yo les explico a los esclavos que la tierra de mi campo es muy buena, pero si no la trabajan, no crecerán más de esas plantas, ergo, ellos morirán. De esa manera, los tengo agarrado bien de los huevos y obtengo una gran cosecha.
Me gustaría tener más esclavos, pero hay otros médicos que andan refutando mis diagnósticos

En tanto, el Papa se limitaba a respirar. Más bien, se encontraba adormecido. Así mismo, continué:

Mi avaricia fue tan grande que al poco tiempo me hice construir una mansión en mi campo. Y le mentiría si le digo que no la lleno de conejitas playboy de tanto en tanto. No sabe cómo la paso... me regocijo entre ellas, bebemos, comemos y nos tiramos champagne en el cuerpo, mientras desde fuera los esclavos nos miran por la ventana sedientos, hambrientos y deseosos de entrar.

Pero no se preocupe, su Santidad, el negocio no me durará mucho tiempo, ya que la gente no es tan tonta cuando de ciencia se trata. Lo que conviene es mantener a las personas rezando y no pensando.

Usted dirá cuál es mi condena...

De repente, el Papa se levantó de la silla, se dirigió hacia mi y cuando me dijo: "no nos vamos andar pisando la sotana..." me despabilé porque sonó el despertador para ir a misa.©

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Célebres de Cerdos IV

___Clasificación: Bonus C&C___

Primero transcribiré frases que procedieron de supuestas víctimas - en la mayoría de los casos sus palabras contra la de los acusados -:

"Era mi maestro, me enseñaba a tocar el piano, aunque a veces me decía que cerrara los ojos y que agarrara la flauta dulce"

"Mientras él miraba fútbol muy malhumorado, porque su equipo perdía, me pidió que le cortara las uñas de los pies y como me negué me tiró con la jarra de sangría"

"Me propuso casamiento y como un tonto enamorado acepté, al año me pidió el divorcio y la mitad de la casa que yo había comprado, entonces con ese dinero se fue de vacaciones con sus amigas"

"Cuando llegué a las ocho de la mañana me encontré con que me tenía la casa llena de mujeres chupando alcohol y el muy borracho me dijo que no pretendía que le perdonara, que sólo le bastaba con que le dejara el sector de la piscina para seguir la juerga"

"Me acompañó a cruzar la calle y me ayudó con las bolsas, me pareció un joven muy amable, pero como no le di propina volvió a dejarme las bolsas en la vereda de enfrente"

Continuaremos con las frases provenientes de amistades peligrosas y malas influencias:

"Me invitó a cenar a su casa, vimos una película y tuvimos sexo, luego nos despedimos con un bonito beso y desde ahí me fui contento a visitar a mi novia"

"Es muy duro lo que voy a decirte... se trata del avión en el que viajaba tu familia... sufrió un terrible accidente... el avión chocó contra los renos de Papá Noel, jajaja, es broma, recién llamaron diciendo que llegaron bien"

"Yo sospechaba que ella se encontraba embarazada y cuando me lo confirmó yo ya estaba en el tren con mis valijas. Sin embargo, decidí regresar: me había olvidado la notebook"

"Antes de hacer la mudanza le pedí que me cuidará dos perros cachorros y él aceptó con la condición de que fueran sólo unos días... y esos días se convirtieron en un año, así que si lo ves no le des mi nueva dirección"

"En el día de San Valentín mi novia insistió tanto con que la llevara al cine que tuve que cumplir: la dejé y a las dos hora pasé a recogerla"©

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No Enamorarse es Cuestión de Elección

___Clasificación: Ideología del Autor___

Nadie que sea consciente de sus actos se enamora si no quiere.

Digo ésto porque existen ciertas expresiones en el plano afectivo que, con el objetivo de excusarse inocentemente y encubrir la propia voluntad, son utilizadas frecuentemente por aquellos que teniendo pareja se enamoran de otra persona.

Las frases "me tomó por sorpresa" y "no lo pude evitar" son las justificaciones más absurdas, penosas y nefastas que se han dicho, pero que aún así han subido al podio de las barbaridades más aceptadas.

Muchos son los sumisos resignados que aceptan como algo natural las argumentaciones de sus novias cuando éstas se enamoran de otro "sin pretenderlo": "no quería, pero surgió"
¿Surgió, así como por arte de magia? ¿Abrió una caja forrada con papel de regalo y de repente salió un tornado de amor que le hizo perder la cabeza por otra persona sin poder evitarlo?

Todos sabemos que no es posible enamorarse a simple vista, así sin más, por sorpresa, sino que lleva un proceso, el cual se basa en la predisposición, en querer conocer al otro individuo.

Hablaríamos de sorpresa si uno llama al servicio de limpieza y en lugar de la mucama viene una prostituta con una botella de champagne. Hasta ahí sería un asombro, algo inesperado, un suceso que no se buscó. Pero luego, queda la propia elección.

Con ésto intento decir que en todos los casos existe la posibilidad de optar.

Incluso en la universidad o en el trabajo las personas pueden evitar situaciones que les confronten con alguien que les gusta - sea por el físico, intelecto o cualquier otra razón -. Pero lo cierto es que no quieren, lo que desean es conocerla, compartir el almuerzo, salir con ella a fumar un cigarrillo, enviarle mensajes, pasar más tiempo juntos.

No se puede elegir enamorarse, pero se puede elegir no enamorarse.

Por lo tanto, aquellas expresiones no dejan de ser cómodas excusas de Cerdos para inocentes.

Finalizo con una pregunta: ¿Qué harías si tienes pareja y sientes que otra persona empieza a gustarte?©

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Los Mujeriegos

___Clasificación: Tipos de Cerdos___

Lo imprescindible que hay que saber de los mujeriegos es que no todos son iguales, no todos comparten similares características y no todos se han convertido en un donjuán por las mismas razones y circunstancias.

Es necesario distinguir algunos de estos falderos

El Coleccionista

Totalmente enfermo de la cabeza, este descerebrado anota todas las mujeres con las que se acostó. Agenda nombre, foto, edad, ciudad y una breve descripción.
Ejemplo: "Pamela, 22 años, Cordobesa. A la salida de un supermercado me ofrecí ayudarle con las bolsas, dos días después me la llevé a un hotel".
De esa manera puede revivir el momento y fantasear con el recuerdo cual futbolista con sus trofeos.

El Inseguro

Tiene la desenfrenada necesidad de llevarse a la cama a cada mujer que conoce con el fin de poner a prueba su capacidad, ya que debe demostrarse a sí mismo que puede.
Este subnormal vienen manteniendo una lucha constante con su autoestima.
Además, es sumamente competitivo con sus pares. Por ejemplo, si su compañero de trabajo "se tiró" a la secretaria, él necesita acostarse con la directora, y así poder apaciguar su penuria y equilibrar su estado anímico.

El Vividor

Le encanta regocijarse hasta romper los límites del placer.
Este hedonista es un ferviente amante del lujo, el bienestar y el poder: tiene una novia rica con la que disfruta de sus beneficios materiales, como un yate o una lujosa mansión; goza de los servicios gratuitos de alguna mujer obsesiva con atenderle y limpiarle su apartamento; e incluso se relaciona con la típica señora mayor, quien agradece su compañía con entregas discretas de dinero en sobre, regalos especiales y compras en las mejores tiendas de ropa.

El Enamoradizo

Jura y perjura que un hombre puede amar a varias mujeres a la vez.
El muy patético está convencido que lo que siente no es deseo ni obsesión, sino puro amor; aunque dice que nadie lo entiende.
Por la mañana le lleva flores al trabajo a una de sus amantes, a la tarde invita a otra al cine y por la noche se marcha a cenar con una tercera.
Estudia la posibilidad de convertirse en musulmán para casarse con unas cuantas.

El Vengador

Este ser reprimido sufrió alguna mala experiencia sentimental y a causa de ello eligió convertirse en mujeriego.
Tiene el objetivo de enamorar a todas las mujeres que más pueda para luego hacerlas sufrir y sentir lo mismo que él padeció.
Después de haberse ganado la confianza de su pareja, le hace saber que tiene otras amantes y la relación con ella sólo había sido un juego para él.
El tiempo le va otorgando el título de maltratador psicológico.

El Egocéntrico

Arrogante y orgulloso como él solo, lleva por las nubes su aire de superioridad y prepotencia. Le encanta presumir frente a sus amigos de tener un puñado de mujeres y afirma que cuando quiere sexo sólo tiene que hacer un llamado, ya que siempre sus "amiguitas" estarán disponibles para él.
Pero lo que este fantasma no dice es que las mujeres con las que se relaciona están unas más arruinadas que otras, sin saber que hacer con sus vidas; la mayoría dejadas, borrachas y drogadictas.

Por otro lado, ha de saberse que existe cierta separación entre un mujeriego corriente y un mujeriego profesional.

Al común fácilmente se lo puede identificar por sus acciones: se besa en una discoteca con una y luego a escondidas con otra, trata de concretar un trio con un par de monjas a la salida de la iglesia - luego de haberle mentido al cura en el confesionario -, rompe corazones y destroza familias por la aparición sospechosa de alguna rubia, morena, pelirroja o platinada, coquetea con la madre o hermana de su novia, etc, etc.
Mientras que al profesional no es posible detectarlo como tal.

Especialista en esconder su otra cara, el mujeriego profesional es el más temido por las mujeres, ya que ellas no se enterarán si son traicionadas, no le pueden ver, pero saben que existe.

Este experto jamás dirá que es honesto para no auto-alabarse y forzar una imagen que le favorezca, pero sin embargo planeará algo con disimulo que le hará creer a su pareja que él es honesto, fiel y confiable.
Por su puesto que se "horroriza" cuando su pareja le comenta que a una amiga la engañaron.

Es sumamente calculador y minucioso. Además, goza de intuiciones y sentidos especiales. Por ejemplo, es capaz de darse cuenta cuando una mujer lo está poniendo a prueba.

Es casi imposible descubrirlo. Quizás ahora estén en presencia de uno... o tal vez no.©

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Célebres de Cerdos III

___Clasificación: Bonus C&C___

Seguiré dando a conocer las diversas frases que procedieron de amistades peligrosas y malas influencias:

"Esta noche saldré con la chica de la que te hablé, aunque no paro de pensar en mi novia, así que mañana le compraré un regalo"

"No entiendo por qué se enojó... si nosotros estábamos en una casa abandonada, no teníamos agua ni ningún otro recurso, por eso me la limpié con su vestido"

"Llamé a mi jefe para decirle que no iría a trabajar porque me encontraba con 40º de fiebre y dos minutos después me lo crucé en la playa""

"Perdimos la apuesta y tuvimos que tocarle el culo a la monja y salir corriendo

"La otra noche por casualidad me encontré a mi novio en la calle, me preguntó qué hacía con el vestido negro que él me había regalado y para disimular me largué a llorar y le dije que me iba a un velorio"

"Tener unas cuantas novias me sale más económico, de este modo no tengo que gastar en prostitutas"

"Necesito dinero y la solución es visitar a mi abuela, pero a fin de mes, justo cuando ella cobra la jubilación"

"Más que todo me casé con él porque quería hacer una gran fiesta"

"Tuvimos una charla profunda con mi padre, él no quiere que mi novia sufra como él hizo sufrir a mi vieja cuando la engañó con otra, por eso tendré más cuidado para que la mía no se entere"

"Ella tenía un hámster de mascota, el cual "misteriosamente" se convirtió en regalo de cumpleaños para mi gato"©

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Célebres de Cerdos II

___Clasificación: Bonus C&C___

Continuaré transcribiendo frases que emanaron de amistades peligrosas y malas influencias:

"Más de la mitad del sueldo se me fue en mujeres, el resto lo malgasté en mi novia"

"Me preocupa que ella no desee tener sexo, porque no estoy seguro de no quererla forcejear"

"La nueva moda es tener un novio fashion. Y fashion es aquel que te pasa a buscar en un descapotable"

"Para qué me voy a bañar, si nos vamos a quedar en casa"

"Sé que te doblo en edad, pero ahora todas las chicas comienzan hacerlo a los 15 años con hombres mayores"

"Le cocinaba, la trataba como reina, hasta que accedió a tener sexo, después lo único que yo hacia era recalentar la comida y vuelta a recalentar"

"Al final lo hicimos en la casa de mi abuela, tuve que encerrar a la vieja en el baño y decirle que la puerta se había atascado"

"Me descubrió, encima se enteró que a la otra también le había prometido amor eterno"

"Me divierto calentando a los hombres para luego dejarlos con las ganas"

"Qué ingenua que fue, me dejaba su casa de campo creyendo que yo daba clases de yoga, pero la llenaba de amigos y mujeres para organizar tremendas fiestas"©

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Confesiones de Verano

___Clasificación: Historias del Chiquero___

Con el objetivo de refutar que el autor sólo menciona cochinadas ajenas, transcribiré un par de relatos propios que tuvieron lugar en el verano de 2006 y 2007.

En la casa de Carol La Sabrosa:

Una noche logré convencer a Carol a que me mostrara las fotos de su viaje de estudios, algo que nada tenía que ver con mis verdaderas intenciones:
- Carol: "Con las luz apagada no vas a poder ver las fotos" - me dijo con una sonrisa cómplice -
- Diego: ¿qué fotos?

A modo de juego sensual, mientras le quitaba el vestido por sus hombros con mis dientes, que sólo un "matador" que se precie como tal sabe hacerlo, me topé con un corpiño complicado de desprender, que sólo un inútil que se precie como tal no sabe desabrochar.
Aunque ella no percataba mi forcejeo, me preocupaba los dos primeros intentos fallidos, ya no por vergüenza, sino por miedo a estropear todo el fanfarroneo seductor que venía sosteniendo, que en cierto modo a ella le gustaba.

La resolución fue un objeto determinante, unas tijeras chinas que se hallaban reposadas sobre una de las mesas de luz. La utilización que les di fue demencial: mientras abrazaba a Carol y me ocupaba de su cuello, empuñé las tijeras, medí con coraje los elásticos de su bendito sujetador y corté por lo sano. La maniobra fue sigilosa, por lo que la Sabrosa tampoco advirtió mi acto. La velada continuó satisfactoriamente.

Al terminar, ella se marchó a ducharse, mientras yo resolví prepararme un emparedado con todo lo que encontré en la generosa nevera. Dije atragantado: "me tengo que ir ahora, me llevo una prenda íntima tuya como recuerdo, hablamos después"
Ella quiso decirme algo, pero yo ya había cerrado la puerta.

En el departamento de Ceci La Jugosa:

Curiosa suerte corrió un loro que Ceci tenía en el quinto piso de su apartamento y por fortuna, para sus vecinos, ya no lo tiene.

Como siempre sucedía cada vez que pasaba a buscar a la Jugosa, debía tragarme todo su ritual antes de salir. Necesariamente tenía que esperar a que ella se - re - produzca: maquille, peine, pruebe diferente tipos de ropa y tras un largo lapso de confusión en cuanto a la combinación de las tonalidades de sus prendas, decida vestirse de una vez.

Durante todo ese periodo de tiempo, para hacer amena la espera no tuve mejor idea que jugar con el gato, su otra mascota - extraña combinación, por cierto -, pateando consecutivamente una pelota de tenis.

Reconozco que la espera me había puesto un poco nervioso, por eso le pegué a la pelotita con tanta fuerza y puntería que le acerté al loro en la nuca, el cual se asomaba temeroso por la baranda del balcón.
En la caída no se lo escuchó gritar, por eso sospecho que había de morir en el primer impacto - ojalá no haya sufrido, criaturita de Dios-

Tras lo sucedido, me quedé algo pálido y me puse nervioso como tartamudo que vio un accidente y no puede explicar lo que pasó. No obstante, sabía que necesitaba tener la cabeza fría si quería planear una coartada. Y éso fue exactamente lo que sucedió:

Diego: "uyyy, Ceci ¿Tu loro no vuela?"
Ceci: "no, siempre le corto las alas ¿Por qué me preguntas?"
Diego: "porque acaba de saltar"
Ceci: ¿Cómo? - gritó desquiciada -
Diego: "tu loro y tu gato estaban jugando, de repente tu gato lo atacó, el loro saltó por el balcón y ya no lo vi " - para disimular había puesto al gato cerca del balcón -

Ceci quedó horrorizada por mi relato y en un ataque de nervios le pegó unos cuantos chirlos al gato culpándolo. El gato no entendía nada.©

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Los Verdaderos Amigos Cerdos

___Clasificación: Tipos de Cerdos___

Entre tanta basura que se ha escrito sobre la amistad, hay una frase particular que quiero refutar. Aquella que afirma que "los amigos son los que están en las buenas y en las malas". Pura mierda.

Tal vez la dijo algún moralista sensible y quizás una secta de gnomos obedientes adoptó este concepto y le dio un valor supremo, quién sabe.

Lo cierto es que el ser humano es hedonista por naturaleza, que nada quiere saber de problemas ajenos y es un deseoso de compartir momentos divertidos y placenteros. Por lo tanto, sobra el fragmento "en las malas".
Con esto quiero decir que "el amigo que no está en las malas" no es un Cerdo.

Incluso, si se quiere, se puede juzgar al otro: ¿Qué clase de amigo llama cuando tiene un problema? ¿Qué clase de amigo quiere salpicar a otro con su inmundicia?

Sería una locura para cualquiera tener que atender a todos los problemas de cada uno de sus colegas, quedaría sumergido en un océano de amargura.

El error mayúsculo fue generalizar las tareas del amigo. Éste dejó de ser el simple consejero para convertirse en víctima receptora de "malas energías".
Si alguien quiere hablar de sus preocupaciones o buscar soluciones a sus problemas, puede charlar con su familia, con un psicólogo, con un sacerdote o con la vieja vecina que barre la vereda a las siete de la mañana. Esta última lo escuchará gustosa y gratis.

Ahora veamos las descripciones de los diferentes amigos Cerdos.

El Pesado

Mucho más molesto que un orzuelo, este insecto de la vida no ha encontrado su propia atmósfera. Sabe que es insoportable, pero es imposible hacerle entender, con sutileza y sin indirectas, que no es necesario que llame y se aparezca por la casa de sus amigos a toda hora. Por eso, a modo de explicación, no es tan mala idea reventarle un cenicero en la cabeza para que lo entienda.

El del Favor

Nunca llama, excepto cuando necesita algo. Para no mostrarse tan evidente, el muy Cerdo comienza a fingir interés por la familia del otro, pregunta por el trabajo, las actividades y cree que el otro no se da cuenta que lo que viene es el tremendo favor que le pedirá.

El que Compromete

Es un ser sumamente irritante, capaz de poner a sus amigos entre la espada y la pared en menos de un minuto y es peor que "el del favor".
Así que atención si esta persona comienza a hablarte con la frase "no quisiera ponerte en compromiso..." porque ya sabemos que lo hará de todos modos. Lo recomendable es cortarle la conversación.

Consejo de amigo: enviar a "el pesado" a la casa de "el del favor" para que le diga que tu familia está bien y que si quiere pedir algo que lo llame a "el que compromete".©

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Eso no es Amor

___Clasificación: Ideologia del Autor___

Hay que ver cuan absurdo y diferente es el concepto que una persona fomenta sobre una misma acción que se desarrolla en la vida real con respecto a una película romántica.

Imaginen, por ejemplo, el emotivo filme "El Diario de Noah".

Cuando el protagonista de la película decide ir a buscar a su amada a la ciudad adonde ella se mudó, todos dirán que "eso es amor".
Pero si algo parecido sucediera en la vida real, entonces a él lo tratarán de obsesivo y peligroso.

Si el galán del filme le escribe a ella una carta todos los días durante un año, todos coincidirán que "eso es amor".
Sin embargo, si la misma cosa aconteciera en la vida real, de este modo a él lo tacharán de trastornado que necesita tratamiento.

En caso de que la mujer protagonista abandone a su novio con el que se iba a casar para regresar con el amor de su vida y fundirse en una sacudida de sexo, todos afirmarán que "eso es amor".
No obstante, si esta acción se diera en la vida real, pues a ella la calificarán como una verdadera puta.

Si en la película él construye con sus propias manos una casa frente al mar con ventanas azules, tal cual le había pedido su novia, todos sostendrán que "eso es amor".
Pero si semejante caso ocurriera en la vida real, entonces él recibirá el apodo de grandísimo pelotudo gobernado.

Y así podría seguir enunciando cuantiosos ejemplos.

Sería sencillo y vago de mi parte alegar que el origen de tales diferencias radican en la melodía persuasiva que abundan en los filmes para acompañar a las escenas: "piliplurumplum... plumplum", pero más cómodo me resulta aún atribuirle la responsabilidad a ciertas neurosis y perturbaciones que experimentan determinados Cerdos.©

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Los Moralistas Sensibles

___Clasificación: Crónica del Autor___

Otra vez confirmo la presencia de una especie diferente de Cerdos, la otra cara de la moneda, la que da al piso y no se ve, a los que llamaré con cierta ironía como "Moralistas Sensibles".

No existe una sola manera de distinguirlos en pleno apogeo de expansión. Sus características pueden ser algunas de las que nombraré a continuación o, peor aún, todas.

Además de su alto grado de estupidez, son incapaces de aceptar sus errores. Dicen aborrecer las mentiras, aunque cuando ellos mienten argumentan que lo hacen para no lastimar.
Es imposible discutir con ellos, no saben de lógica. Pero juran obrar correctamente y perseguir la justicia - no porque se lo dicte la consciencia, sino por su afán de demostrar una imagen buena de sí mismos -
Pero sobre todas las cosas, jamás los critiques porque se le descompensa el ego y entran en un desequilibrio nervioso.

La anécdota que traigo a colación es sólo un ejemplo pormenor de la irracionalidad de estos espécimen:

Hace unos días me detuve a tomar una tónica en la terraza de un bar. Por desgracia me tocó sentarme cerca de uno de estos moralistas sensibles.

Mientras tanto, por la vereda del establecimiento pasaba caminando un discapacitado, a quien le habían apuntado un brazo, con tanta mala suerte que tropezó y cayó al suelo - sin sufrir lesión -. Algunas personas comenzamos a reír.

Moralista: "me parece increíble que las personas se rían"

Diego: "¿acaso no es de humano reírse de los insignificantes accidentes que pueden parecer graciosos"

Moralista: "sí, pero esta persona que lo padeció es discapacitada"

Diego: "entonces estás discriminando a los discapacitados. Si nos reímos de alguien "capacitado"¿Por qué no podemos reírnos de un discapacitado?"

Moralista: "justamente, por su discapacidad"

Diego: "el tropezón no tuvo nada que ver con su discapacidad. En este caso no nos reímos de sus falencias, sino del tropezón". Ese hombre es manco, no rengo"

Moralista: "bueno, bueno, sea como sea, no se deben reír de los accidentes ajenos"

Diego: "antes me contestaste que es humano reírse de esos accidentes, por lo tanto, vos no sos humano"

Moralista: "soy más humano que vos"

Diego: "entonces te estás contradiciendo como loco"

Es como digo, estos insensatos rozan los límites de la ridiculez.©

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Célebres de Cerdos I

___Clasificación: Bonus C&C___

Para evitar trámites literarios y salvar ciertas reputaciones, pasaré por alto el origen exacto de las diversas frases que transcribiré a continuación. Me limitaré a mencionar que las mismas procedieron de amistades y malas influencias de las que conviene alejarse.

- "Cuando te des cuenta de que ella está borracha y no sabes qué hacer en ese momento, llevala para los yuyos, después discutiremos otras alternativas"

- "Flaca, deja el Fernet con Coca Cola adonde estaba y nadie resultará herido" - amenazándola con la minúscula navaja de un cortauñas -

- "Hoy salgo con ella porque se lo ganó, mañana veré qué hago con la otra"

- "Dale, no seas mala" - tratando de convencer a su novia para que acceda a tener sexo por detrás -

- "Tendrías que haber visto cómo se puso cuando empecé a coquetear con su novio. Y eso que la muy zorra era mi mejor amiga"

- "Te crees que le hice asco, no me importó que la rubia resultara ser un travesti"

- "Me dijo que me dejaría si se entera que me he acostado con otra. Espero que no hable con su prima, porque sino ya nos podemos ir separando"

- Lo dejé esperando más de 30 minutos y bajo la lluvia, por hacerme la interesante nomás

- "Te digo que esta vez no hice nada malo: yo miraba el partido de fútbol reposado en le sofá cuando le dije que me trajera una cerveza... y que aprovecharíamos los 15 minutos del entretiempo para tener sexo"

- "Dale, por qué no, qué te cuesta, si no nos ve nadie" - le suplicaba en un callejón oscuro -©

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